#aprender a comunicar

Algunas noches o bueno, días me siento tan vacío, tan perdido que me refugio en mi cabeza, en momentos me siento bien en ese lugar, pero tan solo al pasar unos minutos mi estado empeora, mi mente se llena de muchos más pensamientos, dichos pensamientos son un compendio de vidas pasadas y por supuesto del presente. Ahora del presente habría que hablar de como a pesar de todo el proceso y los métodos que hecho para sanar la herida del abandono y el apego que consigo trae, pareciera que no hubiera funcionado la última chica aunque no sacudió mucho el costal de emociones lo hizo, me hizo recordar que todas las personas irán detrás de ti o preguntaran por qué las cosas pasaron así, me asombra como ese tipo de personas van por la vida tan duras de armaduras me gustaría ser así capaz de dejar a las personas pasar de mí, pero, por el contrario, las aferro a mí intentando cubrir heridas que ellos no han provocado al contrario han venido a enseñar algo valioso me cuestiono el cómo reacciono al no recibir la atención que supuestamente merezco busco tanta validez de las demás personas que eso me genera este estado de intranquilidad, he llegado a pensar en formar de llamar su atención y verla y así llenar así sea por un momento ese vacío me asusta decir la verdad. La manera en como pierdo mi valor en momentos en que analizo todo me siento algo patético en como pienso como llamar su atención, o simplemente cruzármela por casualidad para darle pena y generarle esa intranquilidad suficiente para que me escriba y volvamos a hablar, pero el hecho es que lo mejor es así considero que cruzo un límite al dejar mis emociones al aire así sin más ignoradas eso me destrozo me sentí muy mal la verdad en como al abrir mis emociones que reprimo día a día y cuando lo hago son ignorados como si nada, no sé si soy dramático o exagero, pero ese es el problema las emociones algo claro está con ella el jugar ya no está en mis planes. No se es como si la vida me dijera durante tantas veces que lo fueron que gastar o malgastar energía sería perjudicial o simplemente sería un malestar más no sé la verdad ahora solo pienso en dejar correr las cosas a su ritmo total si lo pienso bien lo que le he pedido a la vida al universo me lo ha enviado le pedí una fuente de ingresos y me están pagando por cuidar de mis abuelos, antes de eso había pedido nuevas enseñanzas y llego ella me pregunto cómo será la próxima a todas estas debería preocuparme por el futuro todos con un listado extenso de experiencia y en mi caso ni el título los escritos dicen que son a raíz de la relación de mamá y es cierto no es la mejor para nada en este tema hay una contradicción quiero que esté presente, pero su presencia me molesta a momentos es como envidia o más bien lo es soy el de en medio el mayor la mano derecha el menor la izquierda siento envidia. Siempre creí que ya todo estaba resuelto, todo estaba lista para saltar de un puente y así colocar punto final a todo esto, pero, pues el tiempo se encargara de eso.