#antisanvalentin

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Aqui estoy yo debatiendo entre si desahogarme o enojarme y tirar todo al piso como una maniatica sin control.

Todo inicio en septiembre era mi ultimo año en el colegio, ya habia salido de una relacion que era un poco “inestable” ya que las diferencias de eda, depensamiento era algo que nos volvia cargas opuestas pero llenas de peligro, al salir de ahi me senti bien aprendi que nunca te puedes pegar de esa persona si sabes que quizas en unos veinte años ni siquera se vuelvan a ver. Lo que nunca crei era ser el agrio de la “relacion”, el chico que estaba frente a mi no era el estereotipo que nosotras las mujeres pintamos era mas bien lo mas dulce y gentil que podia a ver visto en mi vida. Me senti comoda y segura a su lado y me encantaban sus abrazos... pero todo cambio, la cosa duro un mes aproximadamente deje en claro que solo queria conocerlo no iniciar rapidamente en algo (claro si nisiquiera nos conociamos bien) todo er caricias y cariño hasta que la presion en el aire se sintio. No me sentia en una relacion de una persona si no de ciento treinta y dos personas, era algo agobiante ver que todos querian que fuesemos algo sin querer serlo, pero el ya se estaba ilusionando y no habia vuelta atras, o eso creo, decidi romper con el pero no de una forma horrible para luego ser llamada perra si no de una forma tranquila y pacifica. Solo queria que el me entendiera y que supiese que no quiero lastimarlo. Pero me equivoque.

Pasaron dos meses desde nuestro rompimiento, era algo incomodo verlo en los pasillos y aunque tuviesemos los mismos amigos no lo iba a tratar con diferencia o indiferencia, queria tomar tiempo para poder sentirme comoda con el. El catorce de abril dia del amor y la amistad; uno de nuestros amigo en comun me hablo, me converso de como el se veia, como se veia destruido, devastado por un simple puppy love’ y yo veia como el se veia, se veia mal, destruido,pero un ser humano con cerebro. Me pidio que hablara con el, a lo que yo accedi, me senti culpable, por ver como se encontraba su estado de animo, todo me devasto. Senti que yo no era yo, dure un fin de semana pensndo en como hablarle, el llorar se me hacia algo alcanzable pero creo que me sentia impotente si queria llorar, era algo que me tenia loca, mi mente me jugaba y yo a ella. Hable con el, todo normal y tranquilo, inicie una conversacion con el creyendo que el entenderia que seguimos siendo amigos, hasta que ese argumento inicio, de que yo e habia quitado algo, que no puede dejar de vivir sin mi. Y yo estaba impactada ni dormi esa tarde (como siempre hacia) mas bien le di fuertes fumadas a mi inhalador y dos tazas de cafe para calmar mi alma. 

Entendi algo somos calderos de palomitas con muchisimas de ellas a dentro, un dia estamos enamorados mientra otro dia deseamos morir, enojarnos y destruirnos, aprendi que los sentimientos nublan el juicio mas a esa edad donde tenemos complejo de adultos, pero mayoria ni cocinar sabemos o hacer otros deberes de la casa. Nos preocupamos de lo material de que debemos relucir lo que no somos a una sociedad consumista, donde consumimos un solo producto, nosotros mismos. Cabe destacar que yo no me habia sentido desde hace mucho tiempo, cabe decir que le dije que no quiero que te ilusiones, pero como siempre, sere la mala del cuento, creo que si es cierto ‘yo no busco los problemas, ellos me buscan a mi’ 

Nunca hagan ilusiones sobre otras personas o dejes que ellas se ilusiones porque ambas saldran lastimadas.

(p.d.s intente no dejar muchas faltas ortograficas, feliz san valentine tarde)

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