#anecdotesjoueurs

Dans Dark & Fire, le monde dans lequel évoluent les personnages, Chiméria, est peuplé de différentes races de dinosaures anthropomorphes. Lors d’une visite chez un marchand, le MJ nous décrit que ce dernier est un parasaure qui a des écailles de couleur jaune très vif, avec des bandes bleues et rouges.

L’un des joueurs : “C’est pas un dinosaure, c’est un crapaud venimeux que tu décris, là...” Un autre joueur : “Oui, ou un canari avec des peintures de guerres, c’est toi qui vois.”

Lors d’un scénario (très) rapide, notre équipe de 8 PJ relativement débutants a été chargée de nettoyer un cimetière blindé de créatures impies. Jusque là, rien d’anormal. Avec 2 prêtres, 1 paladin, des lanceurs de sorts, 1 roublard pour mettre la pagaille et mon barbare bien senti, ça se présentait plutôt tranquillement.

Mais en fait non.

En face, ils sont bien plus nombreux que prévus. Dès le début du premier round du combat, fumble du palouf, qui perd son épée au fond d’une fosse. Spoiler, il passera le reste du combat à rater ses jets d’Athlétisme pour en sortir. En même temps, une armure lourde pour escalader un mur de terre meuble, ça aide pas.

Les prêtres se font feinter par le MJ qui décrit des créatures à l’allure squelettique. Que font des prêtres devant un tel descriptif ? Bah oui bien sûr, ils font du Renvoi de Mort-Vivant. Ben c’était pas des mort-vivants. Bye bye la capacité qui sert à rien.

Du côté des lanceurs de sorts, c’est pas la panacée non plus, vu que des créatures volantes, qui se déplacent vite, de taille très petit (donc très bonne CA) c’est chiant comme la pluie à toucher. La DCA est à moitié dans le vent, voilà, ça c’est fait.

Pour le roublard... Ben Attaque Sournoise contre des mort-vivants qui restent, cherchez l’erreur. Déjà qu’un roublard c’est pas toujours folichon en combat frontal, si en plus sa seule vraie capacité offensive est useless... Bref, vous avez compris.

Côté barbare, moi qui était plutôt habitué à enchaîner les frags, je suis tenu en échec par un seul et unique mob qui me mets une misère pas possible. J’entre en Rage, j’enchaîne les coups à la hache double, plusieurs critiques dans la figure, rien à faire, il veut pas crever alors que je sais que mes coups font de l’effet ! Pendant que tout le monde est occupé à moitié crevés ailleurs, je rush DPS contre la saloperie qui me tient tête en espérant pas crever avant. Je tape, il tape, j’ai mal, je tape, il tape, j’ai mal, etc. pendant une demi douzaine de rounds. 

Et le mob finit ENFIN par clamser. Il me reste 4 PV. “Bon les gars, les derniers j’vous les laisse... Et le premier qui rouspète il me reste assez de PV pour l’achever !” Joie, camaraderie, rigolade, toussa toussa.

Fin de partie, personne n’est mort physiquement parlant mais pas loin, je suis quand même perplexe des difficultés que j’ai eu avec mon barbare et décide d’en parler au MJ.

- “Bon, chuis pas convaincu d’être très performant avec mon barbare, j’envisage ptet un multiclassage, mais voilà j’ai pas trop d’idée vers quoi aller, et là c’était vraiment faiblard. T’en penses quoi ?”

Le MJ me regarde avec un air mais blasé au possible et me sort :

- “T’es au courant que tu m’as soloté le boss de la zone, là ?” - “... ... ... Ah mais c’est pour ça qu’il tapait fort ce con !”

Lors d’une mission particulièrement mortelle dans ShadowRun, le groupe se retrouve piégé avec d’autres runners et survivants dans une station sous-marine à 2000m de fond. La situation est ultra merdique pour plusieurs raisons. De un, l’IA de la station semble avoir pété un câble, et des androïdes de combat ultra perfectionnés tirent sur tout ce qui bouge. De deux, un scientifique de renommée mondiale est à la tête du complexe et détient la seule porte de sortie du groupe. De trois, la cerise sur le gâteau, l’installation appartient à Saeder-Krupp, et le dragon Lofwyr en personne est en chemin. Que du bonheur.

Le groupe trouve une opportunité de frapper en grand coup. Si la station est détruite alors que Lofwyr est à bord, il n’y survivrait certainement pas. Mais pour cela il faut couper les communications de la station, afin d’éviter qu’il soit mis au courant. Trois antennes sous-marines et un énorme câble assurent cette fonction, mais ils sont à l’extérieur de la station, accessible uniquement par scaphandre. 

C’est Caocao, l’orc pistolero qui se propose, étant la personne la plus orientée physique du groupe. Son scaphandre a une heure d’autonomie. Etant donné les possibilités de déplacements par 2000m de profondeur, que les antennes et câbles sont au sommet, et que le point de départ est tout en bas, ce n’est pas une partie de plaisir. Il mettra bien 25 minutes à monter à l’objectif.

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Pendant ce temps, à l’intérieur, Deara, l’elfe mage du groupe, pour assurer la sécurité des personnes présentes, invoque un esprit de combat. Une grosse réussite critique plus tard, elle se rend compte qu’elle a invoqué un énorme poulpe de huit mètres d’envergure. Belle bête. Au moins, ils seront en sécurité.

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A l’extérieur, c’est la catastrophe. Le chalumeau sous-marin de Caocao lui a explosé dans les doigts. Il n’a plus rien pour saboter les antennes ou le câble et son scaphandre est percé ! L’eau s’infiltre dans la combinaison !! Au prix de jets de résistance physique particulièrement tendus, Cao lutte contre la température glaciale de l’eau et la pression des grands fonds, pour redescendre au point d’entrée. Il a tout juste le temps d’envoyer un SOS radio à Deara avant de devoir ajouter la lutte contre la noyade à sa liste d’objectifs, l’eau emplissant presque intégralement son casque. Seulement, l’épaisseur des cloisons ne permets pas la transmission du signal. Deara n’est au courant de rien.

Et puis ouf, Cao parvient à sortir de l’eau, et à retirer le scaphandre avant de périr noyé. Puis le signal de SOS part.

“Meeerd’... C’est bon Deara, oublie le dernier message, chuis là, ça va.” envoie Cao à l’elfe par message texte.

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Deara reçoit le SOS. Elle ordonne immédiatement à l’esprit poulpe d’aller chercher Cao et de le ramener en sécurité ici. Mais au fait... Cao est pas au courant pour le poulpe... Puis... Deara reçoit le signal de “tout va bien”. 

“Oups...” fit-elle...

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Cao, qui de son côté a besoin d’un peu de temps pour se remettre de son périple sous marin, voit, traversant les murs et le sol, d’immenses tentacules translucides d’un pieuvre géante qui s’avancent vers lui.

“DEARAAAAAAAAAAAAA ?!”

S’ensuit la scène la plus dafuk à laquelle ont ait assisté, de mémoire de joueur de ShadowRun. Caocao, soulevé et empêtré dans les tentacule de la pieuvre se fait balader dans les couloirs pendant que cette dernière explose absolument tous les androïdes de combat sur le chemin comme si de rien n’était. Cao hurle de panique, la pieuvre esprit tabasse... Le reste du groupe, en entendant au loin les hurlements et les fracas de tôles démolies commencent à avoir du mal à se retenir de rire.

“J’espère qu’il ne m’en voudra pas trop...” pense Deara à voix haute.

La réponse ne se fit pas attendre lorsque retentit au loin un :

“SA MÈRE LA POULPE !!!”

Autant dire que là c’était plus la peine. Cao était finalement revenu, avec partout sur le corps et le visage les marques de succion des tentacules, et une tonne de messages privés dans son commlink venant de tout le groupe avec du hentaï en pièce jointe.

Dans notre partie d’Anima, Kheraps, l’assassin du groupe et beau gosse / séducteur (ce qui ne gâte rien), a réussi à se mettre officiellement en couple avec une des PNJ qui accompagne le groupe, et ça colle très bien entre eux.

Jusque là, tout va bien.

Mais c’est sans compter sur le fait que malgré son lourd passif de séducteur et coureur de jupons, le Kheraps reste un gus qui ne sait pas, mais alors vraiment pas comprendre les femmes. Deux jours après la mise en couple officielle, il est resté dans le canapé du salon pour attendre un des membres qui s’était absenté après une grosse révélation pas réjouissante. C’était gentil de sa part, mais il a juste oublié de prévenir sa compagne qui elle l’attendait dans leur chambre pour ce que vous devinez, et que bizarrement le posage de lapin elle l’a plutôt très mal pris.

Le lendemain, il retourne dans la chambre, voit les draps en vrac, mais personne à l’horizon.

“Putain mais qui c’est qui a dormi dans mon lit !!” beugle-t-il.

“C’est moi.” répond la voix glaciale de l’intéressée très vexée provenant du bout du couloir.

“Oh le con...” - tous les autres dans la maison. “Il va tellement décéder...” “Adieu, on t’aimait bien...”