Sepertinya aku pernah mengulasnya, etapi jujur lupa. Hehehe.

Pendiam dirumah, dan ceriwis diluar. Banyak hal yang ia tutupi agar tidak ada yang tahu atau setidaknya orang orang yang ia rasa bisa untuj berbagi. Terlihat seperti seorang extrovert namun nyatanya hampir seluruh hidupnya adalah introvert. Didepan keluarga besar terkadang dia yang bisa mencairkan suasana. Membuat gaduh dan riuh adalah keahliannya.

Egois, salah satu sifat yang ada didalam dirinya. Ingin selalu diperhatikan namun sifat cuek dan mandiri terlalu lekat didalam dirinya. Lelah, tapi terkadang anak pertama bingung harus kemana dia mengadu? Ia ingin menjadi sosok yang sempurna tapi dia ingin bersama seseorang. Pemarah tapi juga penyayang. Itu juga salah satu bagian terunik yang ada didirinya.

Tidak ada itu kamus menjadi anak pertama. Tidak ada juga itu kamus atau buku yang membahas "bagaimana cara menjadi anak pertama yang baik" atau "tatacara menjadi anak pertama" yang ada adalah buku tentang "mendidik anak pertamakali" mungkin bjsa berkesinambungan. Karena menjadi anak pertama adlaah sebuah kesan yang berarti dalam hidup.

Terlalu banyak kesakitan yang dia rasakan. Terkadang dia melampiaskannya tanpa sadar. Entah dia mara dengan temannya atau marah dengan keluarganya. Jangan bentak dia, dia akan tenang sendirinya dengan kata "maaaf" mencoba unthk mengendalikan diri adalah salah satu tujuan utamanya.

Pundak yang kokoh serta tujuan yang pasti merupakab visi dan misi kehidupannya. Terkadang anak pertama harus bisa menjadi contoh untuk adik adiknya. Atau anak pertama harus menjadi yang terbaik agar bisa diceritakan kepada sanak keluarga serta teman dari ibu bapaknya.

Susah memang menjadi anak pertama. Selalu banyak pertimbangan ketika ingin mengambil langkah. Salah sedikit kamu dalam memilih langkah, bersiaplah dengan pertempuran mental yang akan terjadi.

Disini kayaknya bakal curhat deh. Kondisi gue yang anak pertama, gue empat bersaudara. Adek gue yg nomer 2 perempuan. Sisanya cowo.

Emak gue org yang kalo bicara ga bisa dengan nada baik2. Pasti kedengerannya kayak marah2. Dan kita (anak2nya) selalu mikir beliau marah.

Babeh gue kalem. Gapernah marah deh asli. Kecuali kalo udh kebangetan banget sih. Jadi kalo beliau marah, yaaa itu udh parah banget. Selalu dukung kita secara finansial kalo soal pendidikan.

gue tau, jadi orang tuaa itu ga pernah mudah. Even kita orang2 ngaji sekalipun. Ga cukup kuat, kalo kita nya ga bisa nempatin diri. Alias, jadi lebih bijak lagi.

Gue sampe mikir, takut banget buat bangun keluarga. Karena bener2 gue gasiap. Gue takut gabisa jadi ibu terbaik buat anak2 gue. Gue takut mereka ngerasa tertekan gara2 ekspektasi2 gue.

Ortu gue ga pernah emang ngasih tuntutan yang macem2. Ga pernah nuntut gue buat juara kelas. Ga pernah nuntut gue ikut lomba2. Ga pernah minta gue lulus kuliah harus kerja. Atau nuntut gue buat cepet nikah. Engga pernah. Mereka cuman ngarahin apa yang jadi keinginan gue.

Rasanya, jadi bebas punya keinginan apapun. Tapi gue ga pernah puas. Dan rasanya gue setengah2 ngejalanin suatu hal. Sampe akhirnya ngerasa useless. Karena gue ga tau keinginan ortu gue buat gue apa. Gue ngerasa, ortu gue ga pernah bangga sama apa yang gue lakukan. Ini semua demi ngebanggain diri gue sendiri.

Makin kesini, makin keliatan. Adek2 gue jauh lebih baik dari gue. Mereka punya prestasi yang dibanggain ortu gue. Hafalan mereka, bangga nya dunia akhirat keknya. Gue pengen kayak adek2 gue. Tapi,  gue ngerasa ga mampu. Yang bisa gue lakuiin yaa ngedukung mereka. Nge support mereka dengan apa yang bisa gue lakuin. Karena gue tau, menghafal itu ga mudah.

Gue selama ini hidup di pondok. Bisa dibilang, selama gue mondok, gue sedang hidup egois. Karena gue selalu berpikir. Ahh yang penting kasur gue rapi. Yang penting barang2 gue ga berantakan. Yang penting gue cukup makan. Yang penting gue ga bermasalah. Gue selama ini cari aman. Karena gue orang yang males ribut. Nyari yang damai nya aja gmn.

Dan setahun kebelakang, gue baru aja hidup bareng ortu gue lagi. Setalah 10 tahun ga setiap hari ketemu ortu, ini jadi tiap hari menghadapi ortu. Penyesuaian yang emejing. Karena beda banget. Yaa namanya juga manusia selalu berubah. Even jadi lebih baik. Tapi butuh penyesuaian.

Selama di rumah. gue berusaha bantu2 emak gue. Tapi tiap hari ada aja yang salah. Diomelin lagi, kayak ga ada benernya selama ngerjain banyak hal. Telat telat ngerjaiinnya aja. Diomelinnya sampe kemana2. Sampe kadang, emak sampe ngamcem2 soal masa depan. “liat aja nanti ya kamu kalo udh berumah tangga .... blablabla “ ngeri men. That’s one thing that i scared about. Omongan ibu itu lhoo luar biasa bakal ngaruhnya ke diri kita. Apalagi yang begitu2. Pernah gue diomongin soal hasil nyapu gue.. “kamu mah kalo nyapu ga bersih” bener2 jadi ga pernah bersih bgt se effort apapun gue. Juga soal setrikaan gue .. “kamu kalo nyetrika mah ga rapi” alhasil bikin gue ga mau nyoba lagi buat setrika. Ya gimana mau ahli setrika kan kalo begini. Gue pikir, omongan emak tuh bener2 ngaruh men :” ada banyak kalimat2 yang keluar dari mulut mak gue pas lagi marah ma gue. Dan itu ngeri2 banget kalo gue jabarin disini. Even gue cerita ke temen gue. Pasti gue juga ga sampein kalimat2 tajem dari mak gue.

Gue gatau ya, rasanya temen2 gue ga gini2 amat dah. Gapernah denger temen2 gue sampe digituin sama emaknya.

Gue nulis begini aja, rasanya kayak salah. Karena kayak yang menyalahkan ortu gitu. Tapi, gue cuman mau menuangkan aja. Cape aja gitu..

Sampe diumur ini. Gue ngerasa gue masih selalu butuh persetujuan ortu gue.  Gue selalu ga pede dengan apa yang jadi pendapat gue. Makanya kalo kalian sering denger gue ngomong. Pasti selalu minta koreksi ke kalian .. kayak “ya ga sih?” “eh bener kan?” “iya kann?” ngomong model gini tuh, ga meyakinkan. Karena gue se ngga yakin itu sama diri gue. Gue ga tau gue kenapa. Tapi itu selalu terjadi. Walaupun gue udh latihan ngomong sebelum show misal. Atau sekedar lagi cerita sama kalian.

Gue pikir inilah hasil didikan gue. Gue ga menyalahkan mereka mendidik gue dengan cara apapun. Itu dah pilihan mereka. Yang sekarang kan, tinggal gimana gue kan. Toh mereka juga pertama kali jadi orang tua. Yaaa gue bisa apa..

Tapi, setidaknya. Kalo marah tuh yaa.. bisa ngga sih mi. Omongannya bener2 dipikir lagi. Itu bener2 keputer di otak terus. Gitu si..

Umi bilang ga nuntut apa2. Tapi hal2 kecil di keseharian kenapa begitu perfeksionis. Sampe mikir, kayaknya emang gue pun dijadiin babu ya di rumah tuh. Katanya hal2 itu buat aku belajar buat masa depan, tapi kok malah jadi tekanan tersendiri. Rasanya, jadi pengen ga di rumah aja.

 Me to me : nanti pun kamu tau jawabannya kalo dah ngalamin itu semua.

ketika ia memilih untuk diam saja. hatinya terasa nyeri. pikirannya serasa bergemuruh. ia seakan berbicara pada dirinya sendiri bahwa dia tidak sanggup. ia ingin teriak, tapi tidak bisa.

ia ingin berkata bahwa ini tidak adil. tapi ia tidak bisa apa-apa.

diutarakan dianggap membangkang. dipendam rasanya pedih.

ia dibiarkan memikul tanggung jawab yang tidak seharusnya ia lakukan.

bukankah anak pertama juga baru pertama kali menjadi seorang anak?

lantas mengapa, ia harus jadi garda terdepan untuk semua orang. tidak boleh mengeluh dan harus menjadi contoh yang baik.

contoh yang seperti apa yang harus dicontohkan. padahal anak pertama juga butuh contoh bukan?

hati anak pertama harus kuat, harus tahan banting. tidak boleh lemah. jadi kenapa hanya anak pertama yang diharuskan seperti itu?

memangnya anak pertama tidak boleh menangis? tidak boleh lemah? tidak boleh sedih?