#aembromadora

Acho que hoje, eu não estou te amando... Não com a mesma intensidade, não com a mesma ansiedade... Porém, não te disse, deixei que pensasse que te amava como em todos os outros dias, um amor perfumado e incapaz, incapaz por si só, incapaz em nós, mas existente dentro de ambos. Hoje eu me permiti, permiti que não sentisse, permiti não te amar. Porque hoje eu acordei desconfiada, decidi não acreditar, escolhi te levar como um paquera que há pouco conheci. Mas eu também não deixei que fosses embora, porque em minhas entranhas o sangue ardia por uma palavra sua, calorosa, que confortasse a minha desconfiança e amparasse as minhas angustias, mas elas não vieram... As espero até agora. Mas esse agora parece não ter fim. Relevo os cumprimentos e penso somente em nós... E vejo que já estou te amando novamente, mas dessa vez, sozinha... Desamparada... Eu amo e me calo, pela vontade de querer que adivinhe a necessidade que tenho de você. Calo-me para evitar sinais, atos espalhafatosos e previnir que confesse o que sinto a você, porque hoje eu acordei com o orgulho afiado, mas uma vontade de quebrar barreiras por você. Acordei meio sem rumo, com uma mensagem sua, que ao ouvir sua voz me fez adormecer. Timbre tão suave, que tanto me conforta. Afinal, descobri que mesmo sem te amar eu já estava amando, descontrolado sentimento que afugenta e estranha. Não queria te amar hoje, queria poder te esquecer de vez em quando, para ver se não sentia tanto a sua falta, se parava de pensar no seu sorriso, no modo como retorce os lábios, ou como me encarava doce e desesperadamente. Nada mais tenho a afirmar, constatações não me são suficientes para explicar, listar, dimensionar as palavras que não me chegam, o vazio que não me faz mais parte. Porque, hoje, eu acordei com uma vontade de você que meu corpo quis não te desejar.

Tentei me segurar àquele sentimento, Aquele doce e caloroso abraço, À convicção que só ouço em você, Mas comecei a enxergar algo a mais Além do teto vazio sobre a minha cabeça... A esperança de longevidade se esvaiu. Minha incapacidade em manter uma conexão, Uma porta aberta, Há muito tempo tornou-se nada além de uma cruel ilusão. Passei a não me importar comigo mesma, Afinal, não sou eu que me magoarei! Errado é o indivíduo que chegou a considerar minha última frase... Por magoar os outros Magôo ninguém mais do que a mim mesma.

A saudade altera nossa essência

Nothing else matters when I'm with you

Algumas vezes eu chego a me perguntar porque fiz aquilo, porque ficar se sabotando repetidas vezes? Porque achar defeito quando tudo está perfeito? Eu inclusive pedia de presente coisas que você gostava! Passei a pegar, mesmo que involuntariamente, quebra-cabeças em lojas de brinquedo, ou lembrar de você toda vez que alguém falasse do Olaf (por mais que antes, Frozen fosse o meu filme com os meus amigos… Mas não é nos meus amigos que penso quando abordam Frozen hoje em dia…), você está em todo o lugar! Quando toca Malta, Mr. Probz, Luan Santana, Grupo Revelação, no rádio, no shuffle, na playlist…. É impossível não lembrar de você! É como se eu ainda o tivesse sem nunca realmente tê-lo tido! Engana-se quem acha que eu fiquei louca! Sempre fui louca… Eu só me apaixonei e dessa vez eu sei que foi pra sempre, porque por mais que eu não te tenha agora, te conheço tão bem que você já está dentro de mim… Não preciso de você ao meu lado para conseguir te escutar e quando lembro das nossas conversas eu sei que tudo valeu a pena e que eu desejaria que tudo acontecesse outra vez, mas dessa vez… Que fosse humanamente eterno.

É, já sei... Sou uma pessoa horrível por estar fazendo isso e você nunca me perdoará e blablabla... Sabe de uma coisa? Parei de ligar pro que você pensa há um tempo e lembra aquela pergunta que você me fez? Se eu me arrependo de algo? Então... Só me arrependo de não ter te dado o pé na bunda antes.

Você não desperta o melhor em mim, na verdade, quando estou com você o único sentimento que me domina é o de não querer estar...

No momento, por mais que eu não queira, ele também faz parte da minha dor de cabeça.