#acediseconda

Se pensi di essere il fan namber uan di Roger non hai capito uno zzoca. Praticamente c’è sta strippata indiana che è andata talmente sotto per Roger che ha cominciato a disegnare il suo Logo in tutti i luoghi e in tutti i laghi. 

Refresh della memoria per i babbi.

Lei dice che ha seguito RF nella gioia e nel dolore, da quando ha iniziato a giocare fino ad ora che ha praticamente smesso. E’ facile pensare che sia una delle [SPOILER***CATTIVERIA] tantissime persone povere dei paesi poveri che idolatrano il più fulgido esempio della grazia e della perfezione occidentale [SPOILER***CATTIVERIA]. Ma vabeh questa divagazione mia. Il bello è che sta matta non ha niente da fare e quindi ha rifatto l’RF in mille modi diversi, con tanti materiali, con tante trovate davvero molto molto carine che ti vien da dire ma vedi che pure gli indiani se lo usano il cervello, va che simpatici, va che bravi cazzo. Ti vien da dire proprio così. 

Dai basta te li faccio vedere. Te ne metto solo alcuni, i miei prefe. Ma son tutti carini, vatteli a vedere. 

C’è questo con la stagnola dei Samosa.

mmm che buoni i Samosa. belli gozzi quando sei in chimica.

Questo con l’MD  

a proposito di chimica.

Questo poi se l’è mangiato tutto

in hindi si dice बासमती Basamatī, in urdu باسمتی Basmati, in telugu బాస్మతి Basmati، in persiano باسماتی Basmati

E per chiudere questo con boh una roba bianca che decidi tu cos’è

mi sa schiuma da barba comunque

Insomma sta pati indiana ha dato libero sfogo alla sua creatività, coniugandola con l’amore pazzo e incondizionato per Federer. Vedi quanto BENE genera Roger nel mondo (dei poveri) per il solo fatto di esistere? Lo vedi?

Niente non siamo impazziti. MVRDV @ IJBURG non è l’acronimo di un nuovo colpo di Rogerino nostro. Tipo Mezza Volee Rifilata Dove Voglio (che poi è il colpo che Roger ti fa sempre quando vuole mettere le cose in chiaro) 

Trattasi invece di un progetto di architettura per il tennis: MVRDV è uno dei principali studi di progettazione di tutto il mondo. Ijburg, invece, è uno dei posti meno famosi di tutto il mondo. Però, ecco, è in Olanda. Ti basta questo per inquadrare la situa. 

Canali, tulipani, belle donnone che però stanno sempre zitte ma sono comunque belle donnone, atmosfere rilassate assicurate da una gestione ragionata della Res Publica e da uno smercio liberale di sostanze stupefacenti. Ste cose qua, insomma.

Ci sei? l’hai inquadrata? E allora immaginati cosa può essere un campo da tennis con relativi spalti e club house in un posto del genere.

Ecco è così. 

Che caldo madonna. 

Bella però l’idea del nuovo colpo di Roger MVRDV, no?

Per chi non l’avesse ancora capito Cipollina è in vacanza 

E niente c’è un modo per capire quanto i tennisti siano interessanti e intelligenti. Che poi è lo stesso delle persone normali. (Ricorda però: persone normali ≠ persone tenniste) E questo modo è vedere come usano i social. 

Tipo: se metti sempre foto tue in primissimo piano oltre che sola sei anche narcisista e sicuramente monotematica, verosimilmente noiosa. 

Altri casi semplici semplici di associazioni foto social/psicologia dei tennisti:

foto di paesaggi, macchine, palline, scarpe, racchette e zero foto tue = sei brutt@ (tipo lei)

foto tue porcelline = sei porcellin@

foto con persone più famose di te = non sei famoso e vuoi diventarlo

foto sciallo al mare coi tuoi regaz, con gli amici, con il cibo tipo creole = ti godi la vita fotte sega degli altri

meme, messaggi motivazionali e merdate simili = sei debole

foto del cazzo = julia goerges

Insomma hai capito. Ma per capire meglio guarda le gif pazze che abbiamo preparato. Così ti fai un attimo l’idea di sto fatto: 

minchia basta con sto telefono ohh hai rotto i Koglioni!!!

Chissà che capelli puliti

Sempre a indicare. Indica tutto col suo ditone Martina.  

Questa è pazzesca. C’ha sempre il telefono in mano. SEMPRE.

E se invece no? se invece ci stanno fregando a tutti? tipo che alla Kournikova i nica fanno foschi però è una fake advertiser della madonna?!? 

Ovvero come va il mondo

Roger asfalta Nole, ma che te lo dico a fare

Di misura ma passiamo pure i gobbi

qui capiamo che il tennis conserva un grande appeal, comunque ridicolo rispetto al porno e ai rasta che battono nadal

e niente USA vs UK come al solito.  

che smacco

il primo 15 è fondamentale infatti

povero wilander non se lo caga nessuno

LUI Magazine è una rivista francese parecchio patinata dedicata a tutte le passioni degli uomini. Le pagine di questo mirabile magazine spiegano un sacco di cose che palesemente non puoi imparare con l'esperienza come ad esempio essere disinvolti con le ragazze, guidare un motoscafo, che discorsi fare in un salone di acconciature o come toccarla sotto rete. 

Ecco. Se vuoi capire come fare i rovesci a due mani guardati sto video fino alla fine. Bellone.

A cura di Elvio Berga.

Oggi trattiamo di un argomento che mi sta molto a cuore. I capelli. Le pettinature dei tennisti sono una parte fondamentale dell'immaginario collettivo, tanto che alcune capigliature sono diventate leggendarie. Ma i tennisti, come noi comuni mortali, passano attraverso diverse fasi. Da giovani-spensierati-capelloni, passano al taglio confort, poi al taglio tattico, fino al taglio per nascondere la calvizie, per concludere col taglio totale. Vediamo le evoluzioni tricotiche più interessanti degli ultimi anni e le speciali menzioni d'onore.

Andy Roddick iniziava così, giovane e sbarazzino.

Ma la visiera non durò molto e arrivò il cappellino, che diede questi risultati:

Tentò la cresta...

...ma questa è l'amara realtà.

Stessa triste sorte per il suo amico del cuore James Blake.

Ma il tempo e la gravità sono stato inesorabili anche per Ljubo...

e Kolya.

Ma anche qualcun altro ci sembra messo molto male...

Altri da giovani sfoggiavano una bella chioma al vento, ma il tristo passare degli anni, li ha soggiogati ad un taglio più maturo. L'elenco è lungo, ci limitiamo a segnalare i più buffi. 

Gian Martino

Ro-ro-robin.

Andee.

Schifo Bruguera

Zar Marat!

Poi c'è chi nato vecchio, tipo Todd Martin.

Menzione d'onore per:

Il megamullet anni '80 di Stefanello.

Il codino unto di Marcelo Rios.

I colpi di sole di Marcos Baghdatis.

I virili colpi di sole eterni di Benneteau.

La rasata di Misha. Mai visto con i capelli più lunghi di 2 centimetri. E con uno sguardo da non psicopatico. 

Lo scodellone di Jimbo.

Il toupet di Andre.

I riccioloni di John Patrick McEnroe jr.

E lo schiaffo di Adriano.

ace di seconda è lo sport dei ricchi raccontato dai poveri.

scrivere di tennis è da sempre affare per aristocratici brutti e cattivi che non fanno altro che propinarci fredde cronache. noi ci siamo rotti le palle di leggere che berdych ha vinto 6-4 al terzo. anche perchè berdych non vince mai, figurati al terzo. se no perchè lo chiamano perdych secondo te? e poi ste robe ormai te le racconta un qualsiasi sito di dirette, dai.  

ace di seconda vuole sovvertire questa ingiusta tendenza e spararvi mille storie di pallacorda che vi faranno capire una volta per sempre che lo sport è di tutti, cazzo. non solo dei ricchi. ace di seconda crede di brutto che documentare il gioco attraverso il mezzo internet significhi in qualche modo generare cultura, emancipare un rito eterno e restituirgli la dimensione che merita. Strappare il tennis alle etichette si può. Basta partire da pochi, semplici sintagmi: chi considera il gioco solo un gioco non ha capito niente e non merita la nostra attenzione, chi intende patinare il tennis ascrivendolo alla pratica borghese è ancora più babbo. Poi chiaro parleremo di altre robe parecchio fighe che sono à la page adesso e che non passeranno mai di moda: tipo roger, le tipe del circuito che sono tutte molto molto belle, i gossip, le ultimissime in fatto di completini dei brand più famosi e via così.