Esta es la primera vez que me pongo a escribir "algo serio" en mi blog.La razón por la que abrí una cuenta en tumblr, o más bien dos.La primera fue porque estaba en vacaciones de verano 2012, me levantaba tarde no hacia nada "productivo".Me la pasaba en FB, aún lo hago. Y no es que me la pasé chateando o así, más bien siempre lo dejo abierto por costumbre tal vez, pero mientras eso sucede me pongo a ver miles de paguinas sobre moda, música, peliculas, las biografías de las autores que hacen un monton de cosas sobre esto.De las cosas que me interesan. Y creo que ahí ya van incluidas las dos razones.Aparte de que en tumblr siempre encontraba un monton de imagenes chidas, que me encantan, y yo quiero tener mi propia coleccion de imagenes que reflejen algo de mí

A mi me cuesta mucho trabajo hablar sobre mí,y el post me cuesta trabajo.Pero solo estoy dejando que todo fluya.Y escribir es más facil que hablar, al menos para mí. Entonces hoy me decidí a escribir. Hoy llegue a mí casa encendí la lap entre a facebook, y picandole a no sé que link que te llevaba a un articulo el cual decia algo así: "Si aun no sabes que hacer con tu vida lee esto" algo así. y claro me llamo la atención, lo abri y empece a leer el articulo en el blog de una chava, de inmediato me identifique con lo que ella escribia, y que era exactamente eso de cuando te encuentras paralizada, en que no sabes que esperar de tu futuro, hablando de lo laborar especificamente, trabajar y esas cosas, pero haciendo lo que sabes y lo más importante lo que te gusta, y sin que nadie te lo pida, al menos yo así lo entendí.

Ella explica porque abrio su blog.Y lo que más me llamo la atención, de lo que dice, es sobre ser generoso, o sea compartir algo de ti mismo con los demás, y que al mismo tiempo eres generoso contigo mismo.Y a como ella lo describe yo me encuentro en el mismo paro.En fin como consejo dice: "crea un blog" , ya lo tengo. "Escribe un post diario no importa como lo hagas y ni de que hables".

Y siendo sinceros yo no sé si vuelva a escribir, y si lo hago que sea todos los días, no sé de que escrbir la proxima vez, yo de verdad espero que sí me vuelva animar como hoy. Este es articulo y quiero darle credito http://acapulco70.com/como-encontrar-un-trabajo/

1) TENGO DERECHO A SER MI ÚNICO JUEZ. Tengo derecho a ser el único que juzga mi conducta, mis emociones, mis acciones, y mis pensamientos. Tengo derecho a ser el único responsable por las consecuencias de todos ellos. Otras personas pueden opinar, pero al final las decisiones me corresponden a mí. Tengo la capacidad de juzgar y modificar mis propias acciones, pensamientos, y emociones.

2) TENGO DERECHO A NO DAR EXPLICACIONES. Tengo derecho a no dar explicaciones ni excusas para justificar mis acciones. No tengo que depender de los demás para que juzguen si mis acciones son correctas o adecuadas. Los demás pueden expresar su descontento, pero tengo derecho a escoger si quiero ignorar sus preferencias o si quiero respetar sus deseos y modificar mi conducta. Lo importante es que la decisión me pertenece a mí.

3) TENGO DERECHO A CAMBIAR DE OPINIÓN. Como ser humano, nada en mi vida es rígido o estático. Mis intereses, mis necesidades, mis conductas, y mis opiniones pueden cambiar con el tiempo. Cambiar de opinión es sano, y es lo que me permite crecer. Otros pueden usar palabras que dije en el pasado para demostrar que soy “hipócrita” o “irresponsable”, pero no tengo por qué justificar las razones de mi nueva actitud.

4) TENGO DERECHO A EQUIVOCARME. Tengo derecho a cometer errores, y también a ser responsable por las consecuencias. Ningún error es irreparable, y soy el único responsable de elegir cómo y cuándo enmendarlos.

5) TENGO DERECHO A CONTRADECIRME. Contradecirse es parte de la condición humana. Nadie es completamente coherente en todo lo que dice y hace. Tengo derecho a contradecirme, y también a decidir qué hacer frente a las contradicciones que encuentro en mí. No tengo que justificar estas cosas ante nadie.

6) TENGO DERECHO A SER INDEPENDIENTE DE LA BUENA VOLUNTAD DE LOS DEMÁS. No necesito gustarle a todo el mundo. No necesito de la aprobación de nadie para sobrevivir. Es imposible complacer a todos con mis decisiones, así que si lo que busco es eso me estoy tendiendo una trampa. Tengo derecho a no complacer a nadie más allá de mí mismo. Puedo escoger relacionarme con alguien aún sabiendo que esa persona no me tiene en alta estima. Algunos se sentirán ofendidos por mis opiniones, mis ideas, o mis actitudes. Es inevitable. Pero yo soy responsable únicamente de mí mismo y de mi propio bienestar.

de acapulco70.com. Me encanta su blog y me compre su libro :)

He experimentado recientemente una serie de DESPERTARES, como si hubiera estado en un largo sueño en el que mi percepción cada vez era mas torcida por estar inmersa en una pesadilla que resultó ser una realidad en la que me desconocía por completo, en la que dejé de ser yo misma y no me había dado cuenta.

Socialmente es muy importante que a cierta edad definas que es lo que quieres ser y hacer de tu vida, entonces nos vemos forzados a tomar una decisión precipitada y resulta mas grave y confuso porque es a una edad en la que se es curioso, entusiasta y el abanico de los gustos personales es amplísimo.

Tuve que decidir mi futuro de manera prematura (para mi, porque para el resto a los 18 ya deberías saber)y eso significó que el proceso de autoconocimiento se alargara innecesariamente, estuve tan ocupada especializándome en una carrera a la que me había comprometido que simplemente no me quedó tiempo para especializarme en conocerme a mi misma.

Y después de la escuela siguió el trabajo, en el que me seguía especializando por medio de la experiencia en la misma profesión. Y de nuevo todo lo demás se reducía al carácter de “gustos personales o hobbies”, los cuales pareciera que sólo sirven para salvarnos del terrible ocio en nuestros ratos libres.

Después de una inconformidad general por el rumbo que había tomado mi vida buscaba desesperadamente algo de satisfacción personal, trabajando más, cambiando de trabajo, cambiando de ambiente, etc.  Me explotaba exigiéndome mas para solucionar un problema para el cual ni siquiera tenía claro cual era el origen, y un buen día en el que mi cuerpo se puso en huelga tuve que parar y fue cuando decidí no hacer NADA.

 En vez de correr desesperadamente para todos lados buscando la dirección correcta, me senté a contemplar el panorama a analizar detenidamente cual iba a ser mi siguiente movimiento y con suerte me llegaría la respuesta sin terminar agotada y gastando mi energía inútilmente.

Esto fue muy fácil y muy difícil a la vez.  Fácil porque no tenía ganas de regresar a esa vida de la que aparentemente estaba huyendo.  Difícil porque abrazar la incertidumbre y abandonar todos los patrones inculcados es un acto de fe, porque aunque esos patrones han resultado por completo obsoletos e inadecuados para mi, un nuevo método sería un experimento a ciegas del cual es imposible saber el resultado (o por lo menos eso creía).

Honestamente pasaron varios meses de angustia esperando que sucediera una especie de milagro que me iluminara el camino antes de notar algún cambio en mi forma de percibir esta nueva situación.  Ese tiempo de NADA me sirvieron para redescubrir cosas de mí que tenía olvidadas por resultar poco relevantes para el esquema que me inculcaron mis padres.

Me di cuenta de lo mucho que me gusta la cocina, la moda, los perros y los gatitos, lo mucho que disfruto ver series de televisión (casi) indiscriminadamente, que no me gusta leer a pesar de que tenía muchísimos libros (como si esa cualidad me hiciera mas interesante, que ridiculez tan pretenciosa),  que no todo el mundo me cae bien, que no quería casarme ni tener hijos y que definitivamente no quería nunca mas tener que trabajar en una oficina con un trabajo tradicional, que planear a futuro me estresa y las decisiones me gusta irlas tomando sobre la marcha dependiendo de mi ánimo y así no comprometerme a cosas que resultaran un futuro sacrificio.

Según los valores de nuestra sociedad, esto se traduce en que se es un vago sin posibilidades de éxito.  Llegar a esas conclusiones me habían dejado con el sentimiento de que probablemente yo era una fracasada y mediocre.  Pero yo me siento como una persona con muchas cualidades y potencial, con aspiraciones, comprometida con lo que realmente vale.  Entonces ¿ porque todo parecía estar de cabeza?

Fue cuando después de platicar en varias ocasiones con mi novio al respecto y tener la misma sensación me llegó esa señal del cielo que había estado esperando sentada sin moverme para decidir que dirección tomar.  Me topé por casualidad el blog de Acapulco70  en el cual con su post de como encontrar un trabajo en medio del paro describía a la perfección la situación por la que estaba pasando.  Eso me hizo sentir que no soy la única y definitivamente que no estoy mal, pero resetear  tu vida y reconocer que todo lo que habías hecho hasta el momento no sirve de gran cosa es muy difícil.

Tomar acciones de manera drástica da miedo, finalmente ser pionero e inspirarte en lo que pocos se han aventurado a hacer debe sentirse como cuando los primeros  españoles se embarcaron  después de que un par regresaron diciendo que habían descubierto América.  Seguramente a medio viaje, cuando empezaba a escasear todo y tenían que hacer sopa de sus propios calcetines enfrentándose a la idea de que probablemente morirían solos en la inmensidad del Atlántico por creer el cuento aquel de existía un lugar donde podían empezar de cero y con todas las oportunidades que en España no tendrían jamás, desearon haberse quedado en la comodidad de su miseria.