#aborda

Eu sempre tive um problema enorme em manter o foco. Fosse nas redações, fosse em explicações, se me deixassem falar eu falava tudo o que vinha na mente e eu divagava como só. Meus argumentos sempre tiveram nexo e foram bem explicados, mas eu não conseguia ir direto ao ponto. Eu precisava explicar. Só que a vida as vezes acontece no raso e carregar pé de pato pra andar em poça nos coloca em situações que beiram o ridículo.

Então teve um dia minha psicanalista disse “Mas Estefâne, você precisa aprender a se impor, isso não vai te fazer uma pessoa ruim” e aquilo ficou pairando na minha cabeça como se fosse a resposta que eu precisava. No mesmo dia, uma amiga me perguntou porque eu cortei o cabelo, eu respondi “porque eu quis”, sem mais explicações, o assunto acabou e eu não me estressei. Pronto, eu quis, era verdade. Os motivos e os porquês só diziam respeito a mim.

—Analogias para Lemon

Existiu uma época em que eu odiava flores, só de sentir o cheiro para mim, era o fim do século, rinite atacava, cabeça doía, o cheiro era doce demais, tudo me causava ânsia, ganhar uma rosa era algo absolutamente desprezível. No dia da mulher então, nossa, aquilo me irritava. Rosas no dia do aniversário? Me lembrava um clichê  que de nada me agradava. Mas eu não falava sobre isso, afinal, chocava aos outros e a mim mesmo. Onde havia parado aquela menina que colhia flores para dar para mãe quando era criança? Eu não sabia.

Algo ocorreu entre os 8 e os 16, do período em que eu escrevia cartinhas de afeto e contava bem-me-queres pelo caminho, para o período em que eu conheci o amor e senti o meu peito estilhaçando pela primeira vez, algo que me fez querer beber inseticida no café e despertou genuína revolta com tudo relacionado ao tema e as flores, coitadas, as flores viraram meu alvo.

Então, um dia, sem que eu menos esperasse, houve a poesia. A poesia em sua essência, não tendo nada a ver com amor romântico. Ela tocou meus olhos com suas mãos macias e soprou neles logo depois, o vento trouxe até mim um raminho de limoeiro com florezinhas brancas espalhadas. Eu vi, desde aquele momento, poesia pura em toda criação. Fiz um buque pequeno e coloquei no meu quarto. Minha mãe estranhou, mas logo depois, trouxe outras. Eu não sabia mas, aquele era um marco, como um rito de passagem que me definiria, como um antes e depois das flores.

"Quando era criança tinha bonecas, ursos de pelúcia, brinquedos, muitos. Eu ganhava das pessoas, mas nunca dos meus pais. Exceto uma vez que meu pai me deu lego de natal porque “isso estimularia a inteligência, diferente de bonecas" nas suas palavras.

Eu brincava até quebrarem os brinquedos, mas nunca descartava. Eles eram meus, eu os amava mesmo que bobos, mesmo que eu não brincasse com eles.

Bem, o problema é que eu tinha primos, eles estragavam algumas coisas, outras roubavam. Quando me mudei, já adolescente para outra cidade, minha mãe doou todos meus brinquedos sem que eu soubesse porque sabia que eu jamais deixaria, eram meus, eu os amava."

tags: relacionamento abusivo, texto inspirado em leitura sobre borderline

O velho sentimento de vazio e dúvida: se isso não me faz plena, por que eu fico? É como se eu estivesse acostumada com migalhas de amor, migalhas de afeto e de respeito. O pouco me agrada, porque vejo o mínimo através de uma lupa. Superidealizo, supervalorizo, super sinto. Em tudo que faço me torno errada, feia, burra, tagarela demais, destrambelhada, faz total sentido me deixar chateada. Elogios e mimos pós sexo me compram, apagam o choro, me deixam calada. Aquele abraço na madrugada me acalma, ainda que quando amanheça prevaleça a cara fechada. A possessividade me faz sentir protegida ainda que não bem amada. Mas não sou capaz de opinar, além da minha insegurança e dependência, o que me mantém? Eu aceito pouco, porque pouco parece mais do que nada.

Eu sempre tive um problema enorme em manter o foco. Fosse nas redações, fosse em explicações, se me deixassem falar eu falava tudo o que vinha na mente e eu divagava como só. Meus argumentos sempre tiveram nexo e foram bem explicados, mas eu não conseguia ir direto ao ponto. Eu precisava explicar. Então um dia minha psicanalista disse “Mas Estefâne, você precisa aprender a se impor, isso não vai te fazer uma pessoa ruim” e aquilo ficou pairando na minha cabeça como se fosse a resposta que eu precisava. No mesmo dia, uma amiga me perguntou porque eu cortei o cabelo, eu respondi “porque eu quis”, sem mais explicações, o assunto acabou e eu não me estressei. Pronto, eu quis, era verdade. Os motivos e os porquês só dizem respeito a mim. Parece tão simples dizer “não” ou “porque eu quis” que quando alguém precisa falar disso com o psicanalista soa como algo bobo. Mas para algumas pessoas é realmente difícil. Difícil, não impossível.