#abismointerno

Deve ter se passado uns dez anos desde a ultima vez em que estive aqui, dizem que não há maneira de voltar ao passado, mas foi abrindo essa porta que descobri que ele ainda estava lá, me esperando, como uma casa empoeirada que há muito tempo havia sido deixada. Tudo estava no mesmo lugar, os moveis não, o sentimentos. Foi como olhar para o meu eu de 16 de novo, frente a frente para perceber que o amadurecimento que eu tanto temia naquela época não era tão cruel assim. Foi como estar dentro de um filme, o hoje era um vulto assistindo o passado ao vivo e a cores, havia tanta coisa que eu havia esquecido, mas eu sorri cheia de orgulho ao notar que certas coisas nunca mudaram, e outras trouxeram lembranças que fizeram parecer que eu tinha um punho fechado no meio garganta. Que fascinante essa coisa do tempo, saber que já fui tantas coisas, e me tornarei muitas outras e ainda assim continuar sendo eu.

Engole o choro! Era o que eu dizia a mim mesma quanto o nó já havia atravessado a garganta e aterrizado em meu peito. Os ruídos da cidade era silencioso, era como se eu estivesse dentro de um filme mudo, não tinha sentido, eu não ouvia o barulho das folhas balançando com o vento. Meu olhos ardiam, e eu não tinha um motivo concreto, ou talvez eu não sabia direito por qual dos tantos motivos eu choraria desta vez, o problema era esse, meus motivos não eram dignos de reclamações, eu era saudável, tinha um emprego, uma família sistemática, mais família ainda assim, eu não passava fome, e nem frio, tinha uma casa para voltar no fim do dia, tinha alguém para amar e para fazer de conta que me compreendia. Então porque meus olhos não param de se afogar nas órbitas? por que o eco do meu quarto vazio denuncia meus soluços descontrolados? por que é que eu estou tão perdida, escondida no meu próprio endereço? por que eu me sinto tão só, quanto todos me esperam serenamente na mesa do jantar. Eu não merecia ter direito ao inconformismo, segundo os padrões eu deveria estar feliz, e nunca reclamar de nada, mas o peso destas mascaras arrasaram com o meu sorriso, quando me sinto bem, não sei se é de verdade ou se é só o meu piloto automático me dizendo o que fazer outra vez, eu não tenho ombros tão fortes para aguentar tantos dedos acusadores, tantos narizes imitadores de arranha céus, tantos olhas nublados, e gente espumando rancor por cada poro. Eu estou intoxicada do meu próprio ser, eu não sei mais como faço para existir além da matéria corporal, e talvez esse seja meu pior castigo, meus exageros estão me sufocando, e não há ninguém que possa me salvar de mim.

Ela era um enigma, um amontoado de mecanismos disfarçado de gente, seus sentimentos latentes dentro de blocos de concretos, condenados ao esquecimento perpétuo. Seu coração era um pequeno recipiente de metal, aproxime-se e perceberá que o eco anunciará o excesso de ausências em seu interior. Há quem diga que naquela falta miserável de expressões um dia morou um sorriso doce, há quem garanta que esta máquina humana, um dia já foi suave e plena em autenticidade. Hoje é apenas uma imagem ambulante, como uma fotografia em preto e braco e que só serve para causar nostalgia.   Sua enfermidade talvez tenha assolado o mundo inteiro ou talvez tenha sido ela quem se adoeceu do mundo, vitima de sua própria sobrevivência, sua doença é chamada de desesperança, e depois de que uma alma é contaminada, o dano será irreversível.

Eu senti aqueles olhos penetrando a minha pele, ele era tão intenso que antes mesmo de do seu corpo invadir o meu espaço, eu já o sentia presente. Eu estava de costas, tinha a plena consciência de que ele estava a alguns bons passos de distancia, mesmo assim, seu perfume amadeirado e indiscutivelmente sexy faz minha pele arrepiar, me despertou a vontade de sair correndo, jogar os meus braços ao redor de seu corpo e afundar o meu rosto da curva de seu pescoço. Eu quase sorri ao imaginar a sensação de sua barba fazendo-me cócegas na ponta do nariz. Mas toda a minha alucinação se dissolveu, como se fosse cruelmente eliminada queimando em um incêndio lento e doloroso, isso acontece toda a vez que meus olhos encontram suas retinas gélidas e cansadas. Há algo assustadoramente contraditório naquele rosto lindo e aqueles olhos crucificados, é como se um desmentisse a verdade do outro incansavelmente. Se acreditasse em algumas das historias que contam os livros, ele se encaixaria perfeitamente à imagem de um anjo caído, tropeçou no paraíso e acabou aterrissando desastrosamente em minha vida, abalando minhas estruturas, sendo humanamente majestoso, e desesperadamente inalcançável.

Não que esteja dizendo que mulheres não mereçam ter sucesso É claro que merecem, mas ainda nos falta entender que para trilhar esse caminho não é preciso subestimar ou desafiar alguém, não é necessário perder essa delicadeza que as fazem tão fascinantes, mesmo quando haja no mundo almas que de tão pobres não têm o dom de entender a sua importância. Mulher nasceu sim para ser protegida, para ser cuidada e principalmente para receber e doar o tão escasso amor. Somos tão abençoadas, que somos capazes de gerar vida, suportar a mais insuportável das dores e ainda assim amar tão imensamente que jamais outro ser vivo seria capaz. Este é motivo pelo qual a honra jamais deve ser confundida com preconceito, alem de merecermos o respeito do próximo, devemos primeiramente respeitar a nós mesmas, nossa beleza não merece ser banalizada nem esquecida em qualquer boca, nem em qualquer corpo, nem em qualquer canto do mundo que não seja bonito o suficiente para merecer a nossa essência. Mulheres para vencerem podem sim ser frágeis, não há nada de errado em chorar, em assumir os fracassos, em pedir ajuda, isso é coisa de ser humano seja ele do gênero masculino ou feminino, independe de etnia ou religião, todos precisamos uns dos outros para nos manter sãos. Não há necessidade de repetir aquilo o que sempre repudiamos simplesmente para assumirmos o papel de iguais, mulher não é superior a ninguém, mas sem duvida é diferente de tudo o que respira. Deus não nos criou para mera distração, mas para manter a mente e o coração do homem em harmonia, para que ele entendesse o quão perfeita e incomparável a sua criação poderia ser.

Peguei :)

O fato é que um dia agente acorda e percebe que a roupa não serve mais. Como se no curto espaço do descanso de uma noite a alma sofresse dilatação, deixando de caber no espaço antigo onde antes tão bem se acomodava. É inevitável. Mais cedo ou mais tarde, os sonhos da juventude perdem o viço. O que antes causava gozo, aos poucos, bem aos poucos, deixa de causar.

Ando necessitado de dizer quem sou. Careço de encontrar alguém a quem eu possa retirar as máscaras, mostrar o coração. A dificuldade que enfrento no momento parece desvendar outros obscuros que trago em mim. Estou inadequado. Experimento e constato essa inadequação nas pequenas coisas. Estou precisando confessar meus medos.