#a.h.

Sinto pena dos meus mutuals. Deve ser forçoso seguir uma pessoa que, de repente, num ato narcísico inegável, se exibe sem mais nem menos. Aposto que já pensaram em me deixar de seguir uma, duas, três vezes. Eu entendo. Não culparia ninguém, tampouco me ressentiria. Talvez uma tristeza me acometesse ao perceber a saída à francesa, mas, como disse, é compreensível. Aqui, em teoria, é um espaço personalizado onde escolhemos o que queremos ver e com o que interagimos. Nada mais comum que evitar vulgaridade não consensual, podar os ramos que por ventura cresceram insuspeitos. Para ser sincero, acho que é sempre uma questão de tempo até a censura cair sobre minha cabeça mais uma vez. E eu sempre digo que não volto, mas cá estou. Hipocrisia? Não olha assim pra mim, somos todos contraditórios. Não sou nenhum santo e estou longe de garantir meu cantinho no firmamento. E eu nem sou tão autocentrado desse jeito para me debruçar extensivamente e sem necessidade sobre as impressões que as pessoas podem ter de mim, cuspindo algumas palavras sem importância que sequer serão lidas. Talvez a terapia esteja fazendo falta... É que comecei a escrever anteontem, ontem e hoje mais um texto torto se materializa diante de meus dedos. Dizem por aí que o hábito faz o monge. Quem sabe meio inconscientemente eu esteja tentando retomar a escrita, assim com pensamentos bobos, apenas para desenferrujar. Quem sabe eu esteja apenas racionalizando mais uma vez em excesso pequenos gestos que não signifiquem nada. Que não vão dar em nada. Não há intenção alguma por trás desta escrita, destas palavras, a não ser deixar a mente fluir sem amarras. Mas não todas, é claro. Ainda me resta um pingo de decência, embora na peleja contra a falta de vergonha na cara não sobre muito do bom moço que costumeiramente sou por aí. Essa multiplicidade que nos atravessa e que escolhemos mostrar aos outros encerra em si a impossibilidade de uma essência. De uma alma. Quem eu sou não importa tanto quanto quem estou sendo. E, nesse momento, encarar a mim mesmo no espelho não me dá certeza alguma daquilo que vejo. E essa dispersão já não está fazendo qualquer sentido, e eu não sei mais como encerrar tamanha abominação. Talvez seja só melhor parar por aqui.

Você viria comigo se eu chamasse? Se pedisse? Implorasse? Nunca me passou pela cabeça que pudéssemos ter outro fim. Talvez seja minha culpa, essa falta de imaginação, essa impossibilidade de sonhar com outro mundo. Você seguiu, e eu fiquei. Resignado, aceitei o que me foi oferecido, sem lutar por aquilo que acreditava. Depois de tanto apanhar, um tapa se torna carícia. Você nunca me deu muitas opções. Sabendo que me tinha na palma da mão, fez o que quis. E quis pouco, hoje eu vejo. Talvez nunca tenha acreditado em nós. A abstração do sonho encanta justamente por possibilitar um milhão de caminhos; mas, quando é preciso fazer escolhas, reduzem-se todos a uma brecha praticamente intransponível. Ainda assim, há quem acredite que as limitações impostas não sejam o suficiente para subjugar a vontade, o desejo, o sonho, o amor. Mas você não foi uma dessas pessoas. Nem eu. Houve um tempo em que descolar tua imagem dos meus pensamentos parecia impossível. Hoje, mal lembro de ti. Não sei se o tempo cura, mas ele ajuda a esquecer. E de vez em quando me pego nesses momentos mais aéreos, lembrando de tudo que ocorreu. Sei das minhas dores, mas não sei das tuas. E nunca saberei. Não sei que imagem de mim você carrega contigo, qual lembrança de repente surge quando distraída você olha para o céu e recorda alguma memória longínqua no tempo. Acho que estou ficando sentimental.

Retomar a rotina é foda. O corpo desacostuma, a mente desacostuma. De repente o que se fazia com tanta naturalidade perde o sentido. É preciso aprender de novo. O problema é que depois de certa idade parece que tudo é mais difícil, mais custoso, que o tempo necessário para se dedicar a algo novo não existe. A atenção dispersa não acompanha as novidades. A cabeça cansada e ansiosa só pensa nas demandas a entregar. É só trabalho, trabalho, trabalho. E sobra pouca coisa após o fim do expediente — quando o expediente termina. Às vezes ele só se encerra porque é necessário dormir; do contrário, duvido que esta máquina de carne pararia. Em que momento se vive? O horizonte é escasso de expectativas. Pouco se vislumbra por entre as tarefas cotidianas um espaço para o inusitado, para o ócio, para a diversão. Será que daqui em diante é só isso? Viver deveria ser uma dádiva, mas parece uma dívida.

Uma das coisas que mais me incomoda ao perder o blog é perder também fotos e vídeos que depois não são possíveis de encontrar e se perdem num limbo de indeterminação como a metáfora da árvore que cai no meio de uma floresta que está muito distante de qualquer pessoa. Se não há quem testemunhe o fato, ela caiu? E essas fotos que agora estão por aí meio fantasmagórica, uma impressão minha para sempre a vagar neste site enquanto ele estiver ativo, elas existem? E se eu morrer, esses fragmentos ainda serão reminiscências de quem eu fui, mesmo que as pessoas que se deparem com eles não saiba quem eu fui? Tudo o que vai restar de mim é o exibicionismo e a perversão?

Desencantado e rendido, retorno feito perdedor. Não apartei sequer por um mês minha vida deste lugar desde que decidi, por fim, utilizar-me uma vez mais dos recursos aqui empregados. Claro, não se trata do ambiente idealizado que, em minhas memórias cada vez mais longínquas, adquire certo glamour diante da terra arrasada que se me apresenta. Mas ainda é familiar. Ainda. Embora, admito, ver cair aqui e ali das paredes apodrecidas cascas vazias e desbotadas da tinta que um dia coloriu boas e felizes lembranças. Esse sou eu sendo nostálgico. Toda nostalgia é idealizada. Perde-se algo a todo momento e cada dia passado imprime-se à perda tudo o que ela jamais foi. É preciso crescer.

Thanks to @two-bees-poetry for introducing me to the Crimson Pro font, which is absolutely gorgeous. It just feels like poetry, if you know what I mean.