tớ. từng thương bảo bình. khi nhắc lại, tớ không xấu hổ vì đã yêu thương như thế. vì nếu ai đó hỏi tớ về mẫu người lí tưởng, tớ vẫn sẽ luôn nói rằng đó là bảo bình. nhưng thương bảo bình khiến tớ đau lòng. nhưng cũng vì đau lòng nên tớ trân trọng những gì tớ đang giữ trong tay sau khi xa bảo bình. bảo bình đã luôn là chốn thương yêu đầy nước mắt và kỉ niệm. thực sự tớ vẫn muốn được gặp bảo bình, chỉ để ôm thật chặt bảo bình và để biết được bảo bình đang ổn. nhưng chỉ thế thôi.

anh không còn là người đầu tiên tớ nghĩ đến khi ánh nắng nhẹ nhàng đánh thức tớ nữa. không còn là người tớ mong chờ để nhìn thấy nụ cười tiếp thêm động lực cho tớ nữa. nhưng anh vẫn là người tớ nghĩ đến khi một ngày mệt mỏi trôi qua, từng giây phút lặng lẽ của cuối ngày, trước khi chìm vào giấc mơ màu xanh. vẫn là người tớ nghĩ sẽ tuyệt biết bao nếu mọi thứ đã không như vậy. cảm ơn anh.

có một số người. theo cảm nhận, họ cô đơn quá lâu và tìm kiếm cảm giác được thực sự yêu thương. họ cho phép bản thân tự tạo nên hi vọng vào một ai đó hay một thứ gì đó khó xác định và tự mình thấu hiểu bao yêu thương hay nỗi đau buồn từ đó. tớ nhìn thấy điều đó ở cậu. tớ trân trọng một ai đó nhưng lúc này, người ấy không còn mang màu bình yên.

tớ không biết bảo bình. bảo bình hoàn toàn không biết tớ. nhưng đối với tớ, bảo bình là điều tuyệt vời nhất đã xảy đến với tớ, là mọi thứ tớ hi vọng nên từ một người. tớ không thích khoe mẽ bảo bình là người tài giỏi thế này, xinh đẹp thế kia, vì bảo bình không xinh đẹp, không quá tài giỏi như người khác nhưng tớ thích bảo bình vì bảo bình là thứ quý giá đơn giản nhất trong tớ. đã qua hơn một năm kể từ khi tớ nhìn thấy tia sáng ở bảo bình rồi nhỉ? nhiều thứ xảy ra, nhiều thứ khiến tớ như muốn sụp đổ nhưng lúc này đây, tớ vẫn nhìn thấy tia sáng ấy ở bảo bình. trong tớ như có một mầm cây được nuôi sống bằng chính ánh sáng ấy và mang lại bao yêu thương vậy.

tớ muốn đi úc. tớ muốn được tới nơi bắt đầu của bảo bình. tớ đã rất hoang mang và bây giờ tớ muốn về nhà. tớ muốn gặp bảo bình.

tớ vẫn thương bảo bình. bảo bình như ánh nắng mặt trời lúc bảy giờ sáng vậy. ấm áp, nhẹ nhàng và tớ không chạm vào được nếu không có điểm tựa. tớ chỉ muốn được chạm vào bảo bình thôi. bao giờ tớ mới ngừng hối hận vì tớ đã là người bỏ cuộc?

tớ thương bảo bình. tớ muốn hiểu bảo bình. những con người kì lạ đó.