#8minds

Tem tanta coisa na minha cabeça agora,  que eu nem sei por onde começar. Mas se formos por em ordem de aparição, em primeiríssimo lugar vêm as letras de música. De alguma maneira a parte "please, don't be in love with someone else/ please, don't have somebody waiting on you" fica se repetindo muitas e muitas e muitas vezes. Porque? Dizem que quando uma música gruda em sua cabeça, ela quer dizer algo pra ti. Essa ai, "Enchanted", com toda certeza me lembra você. Não só pelo fato que você me reapresentou a ela, mas mais porque ela sumariza tudo o que eu quero dizer-te. Eu sempre precisei de páginas e mais páginas para expor o que tá aqui dentro, esse texto é uma prova disso. Nunca fui concisa, só as vezes coesa. Sou sem nexo, falo/escrevo o que vier, só depois organizo. Mas essa música... Essa música nos descreve, digo, descreve meu eu para contigo. Uma garota no meio de muita gente, fingindo sorrir em um lugar tedioso. E de repente, não mais que de repente, ela o vê. Uma luz se ascende na multidão e ela o descobre. Ele é perfeito pra ela, e ela pra ele. No fim das contas, ela só tem um desejo: que ele, por favor, não ame alguém. Pois é, esse é o único desejo de quem ama: ter uma chance. Uma chance de dizer o que sente, como ele(a) é de verdade, longe dessas máscaras que somos obrigados a pôr. Uma chance para que aquele que é amado o conheça e veja quão maravilhoso tudo se torna quando se gosta de alguém de verdade, uma chance pra viver um amor ao seu lado.  Por isso, tudo o que eu sempre pedi foi que você, por favor, não amasse mais alguém enquanto eu tentava te mostrar tudo isso. O problema é que minhas tentativas, tão tímidas e sutis, mal surtiram efeito e se algum dia você se interessou por esta que vos escreve, deixamos escapar. Não vi, nem tu mediste esforços pra me fazer perceber. Agora, enfim, não faz mais mal. Finalmente me sinto menos apegada a ti, não te vejo mais em toda mão agarrada na outra, em qualquer cinema barato de amorzinho. Pouco a pouco, aprendi a viver com essas migalhas, que pra quem tem fome pequena, basta. Ainda não és página virada, claro que não! Mas, graças aos céus, viraste um livro de cabeceira que, apesar de continuar lá, me cansei de ler.

Em terra de nuncas, um talvez nunca será.

No fundo, no fundo, eu sou romântica. Gosto de ser surpreendida com coisas fofas, frasezinhas clichês, gestos inesperados, risadinhas (e gargalhadas!) por uma graça boba qualquer. Um olhar perdido no tempo e no espaço, mas uma cabeça focada em lembrar cada detalhe da conversa tida no dia anterior. Pequenos textos que, como esse, descrevem sentimentos de uma forma tosca mas extremamente verdadeira. Sou quase um artrópode com toda essa ''casca'' de chata, insensível e durona. Aquela que não chora, quase uma fortaleza de sentimentos. Eu ainda estou na minha casca, tentando me proteger do medo que sinto do meu próprio coração, tentando impedir o inevitável. Eu sei que eu te amo. Eu só não sei se tô pronta para tornar essa sentença tão bonita (e tão horripilante) verdadeira e proferível. As palavras têm poder. Elas podem te tornar a pessoa mais feliz do mundo, mas também podem te machucar. Machucar muito, pra caramba. No entanto, se algum dia chegar a dizer essas palavras, tenho a plena certeza que quem sairá machucado não será você.

Decifrar suas entrelinhas é algo no que venho me tornando mestra. Tô aprendendo a gostar dos seus trejeitos bobos e manias engraçadas, como olhar para baixo depois de rir muito ou de desenhar corações em tudo que vê pela frente (assim como eu) quando está entediado. Gosto de como você faz piada das situações cotidianas, ou de como ri verdadeiramente com minhas graças sem graça nenhuma. Gosto do jeito que você fala comigo, olhando bem no fundo de meus olhos, e do quando você me faz rir com suas lerdezas e leseiras. Gosto de falar as coisas para você e meses depois ser surpreendida com o fato de você lembrar de todos os detalhes. Também adoro quando começamos a discutir, porque sei que vai acabar em riso frouxo. Amo quando você tenta me convencer do contrário de certas coisas as quais sou convicta, e amo mais ainda ver sua cara quando digo que só estou 98% desconvencida. Ah, gosto também do seu jeitinho todo especial de ser; otimista e romântico. Exatamente meu contrário. Exatamente minha metade. Feito sob medida, só pra mim.

Pra mim vai ser horrível. Mas também, isso não é novidade. Números são meu calcanhar de aquiles, tanto é que na minha vida eu não saio do 0 (ou 0x0)

Queria poder dormir contigo. Mas dormir, sem malícias. Queria deitar ao seu lado, assistir um filme e comentá-lo; Depois poderíamos conversar, falar besteiras e rir. Rir muito, até a barriga doer. Jogar qualquer jogo ou fazer qualquer outra coisa, sei lá. E então, queria te ver dormir. Deve ser lindo... Acordar ao teu lado seria ainda melhor. Te ver com cabelos bagunçados, rindo com uma vergonha besta de estar daquele jeito. Passaríamos outro belo dia juntos e faríamos tudo outra vez. E outra. E mais outra. E mais outra... Até que a morte nos separe.

Não reclame tanto, pequena. Deixe a vida vir como tem que ser, não crie expectativas nem pense que tudo vai ficar perfeito só porque trocamos o 2 pelo 3. Não procure defeito em tudo, que você acha. ''Tudo tem beleza, mas ninguém a vê''. Só viva! Viva um dia de cada vez, que assim você vai longe...

Gosto de verbos. Mas verbos intransitivos. Essa história de ''ações que precisam de complementos'' comigo não cola.