Eu pensei que ficaria...pensei mesmo que ficaria. VocĂȘ vivia dizendo para mim que nunca me deixaria e que me achava egoĂsta por pensar em por fim em tudo, jĂĄ que tinha vocĂȘ. E bem, que ironia, jĂĄ que vocĂȘ me deixou no momento em que eu mais precisei de vocĂȘ, que foi quando minha mĂŁe morreu. Quando vi o corpo dela frio e sem vida no caixĂŁo, pensei que junto dela eu tambĂ©m havia acabado, eu estava ali, mas nĂŁo sentia que nada daquilo era real. NĂŁo sentia mais nada alĂ©m de um vazio imenso em todo o meu corpo, como se minha alma tivesse sido tirada de mim. Olhei para ela e pensei, agora que estĂĄ tudo acabado, posso pular na frente daqueles carros de olhos fechados e toda essa dor acabarĂĄ em 10 minutos, 5 se eu tiver sorte. Mas logo seu rosto me veio a mente e eu pensei ''eu nĂŁo quero desistir de ter uma vida ao seu lado''. Uma semana depois, para o meu azar, minha vĂł tambĂ©m faleceu, mĂŁe da minha mĂŁe e pensei que o legado da pessoa que eu mais amei (minha mĂŁe) havia acabado, jĂĄ que estavam morrendo pouco a pouco e aquilo me deu muito medo e um sentimento de solidĂŁo enorme. Uma semana depois (como 7 dias podem ser complicados) vocĂȘ me deixou, me chamou de chata, insuportĂĄvel e egoĂsta e disse que nĂŁo aguentava mais lidar com todo esse meu sofrimento e drama, mudou de telefone, de paĂs, apagou todas as redes sociais e eu nunca mais ouvi falar de vocĂȘ. Minha mĂŁe dizia que tinha medo de vocĂȘ me deixar, ela tinha certeza que eu ia me matar caso vocĂȘ me deixasse. Mal ela sabia que vocĂȘ me deixou para sempre uma semana depois de sua morte e da morte de minha vĂł, como vocĂȘ foi egoĂsta. Fico me perguntando o por que de vocĂȘ ter feito aquilo comigo, porque me dar tanta dor, sendo que eu jĂĄ nĂŁo suportava aguentar nem mais uma lĂĄgrima. Meses se passaram e a dor, o vazio e a solidĂŁo nĂŁo passam. Ainda me pergunto quando minha mĂŁe vai entrar por aquela porta, quando irei terminar de ver a segunda temporada das sĂ©ries que tanto esperĂĄvamos e quando vocĂȘ vai voltar da sua viajem, me colocar no colo e dizer que estĂĄ tudo bem, que tudo foi sĂł um grande pesadelo. Mas o que mais dĂłi e que eu sei que isso nunca vai acontecer. Minha mĂŁe nĂŁo vai voltar e nem vocĂȘ. Eu nĂŁo queria te amar e queria aceitar que ela se foi, mas eu nĂŁo consigo. Eu simplesmente nĂŁo consigo. Quando eu era pequena e sonhava que minha mĂŁe tinha morrido, eu acordava e corria para o quarto dela, a abraçava e o sentimento de alĂvio tomava conta de mim. Quando ela estava doente e eu dormia ao seu lado, o medo de que ela pudesse realmente me deixar pra sempre me consumia, entĂŁo eu me agarrava a ela e pensava ''estĂĄ tudo bem, estĂĄ tudo bem''. VĂĄrias noites ela acordou e me disse que nĂŁo queria morrer e me pediu para prometer que ela nĂŁo iria morrer e eu prometi. Eu prometi. MĂŁe, me perdoa por nĂŁo ter conseguido cumprir a promessa. Toda noite eu choro, tenho crises de depressĂŁo e ansiedade e eu nĂŁo passo de uma farsa. Sorrio para me enganar e enganar os outros que estou bem, mas eu estou pĂ©ssima.
