#6633

先月末は23回目の記念日でした。1年11ヶ月を迎える日が700日記念日だって、初めて知ったのはこんなにひとりの人と長く付き合ったことがないから。びっくり&感動だった！1000日記念日を迎える頃は3周年が迫ってるってことだよね。

あやみちゃんは2年前の今頃を思い出したりしているようで、僕も朧げになってしまっている記憶だけど、この子とこの先も一緒に笑い合いたいな、他の人にもこんな風に接しているのかな、嫌だな、……なんて独占欲みたいなものを抱き始めてた時だと思います。まだ恋愛するのこわいな、なんて気持ちもあって、でもすきに近い感情(当時はまだ自信を持ってすき！とは言えないタイミングだった。)は抱えていて。毎日そわそわしてた。かわいいな、たのしいなって、メッセージの返事を待ってた。あんな密に高頻度で、やり取りをしていたのは彼女だけだった。恋人になってから、悲しいとかせつないを抱く日もあったけど、たのしい！うれしい！だいすき！が圧倒的で、その気持ちは1年11ヶ月を迎えた今も変わらない。あやみに心揺さぶられて一喜一憂するけど、それも僕にとってはたいせつな日常で、この先も彼女との気持ちを、感情を共有していきたい。そう思ってる6月。彼女の笑顔はこれからも僕のものであって欲しいです。

1年10ヶ月の記念日を迎えて。僕は僕なりに僕らしく彼女を愛したい。素直にそう思う。

彼女の過去の恋人の話を聞いて。もやもやしたりとか、ネガティブな気持ちにはならないし、むしろその人たちがいたから今の魅力的な彼女がいて、今、その彼女の隣にいるのは僕だから、感謝するくらいなんだけど。でも負けたくない、というか。彼女にとって一番魅力的で愛しい恋人でいたいと思う。彼女の人生の中で、一番でありたい。ずっと一番がいい。そんなふうに思う。

これだけ長い時間、互いの、恋人で、一番で、唯一で、そう在っても、足りないと感じる事、不安に思う事、寂しく感じる事…そんな気持ちを抱いてしまう日もあって。それだけすきで仕方がないんだって思う。こんなにもすきでいられる自分も凄いと思うし、すきでいてもらえている事がなにより凄くしあわせ。こんな僕をすきでいてくれてありがとう、あやみ。

また、愛に溢れたひと月を。

愛してるよ、あやみ。

先月、書きタイミングを逃してしまったから2ヶ月分のLoveを…！

4月に入るとね、出逢って、仲を深めあっていた頃を回想します。記憶力の乏しい僕はあの日にこの日に云々は覚えていないんだけど、揺れ動いていた心は記憶にあって。幾つもの出会いを得ていた中で、この子と話すの楽しいな、少しでも多く返信をしたいな、そんなふうに感じていたのがあやみでした。4月にはそんなふうに思っていて。でも僕の中で恋愛をするという事はまだ程遠くて。ただただ楽しかった事、僕にとっての今一緒にいて一番楽しいが彼女で、彼女もそうだったらだったらいいのになぁ、なんて。(お友達が沢山いて、長く仲良くしてる友達もいて、出逢ったばかりの僕がその立ち位置にいけるとは到底思えなかった。)いつだって笑ってくれる彼女はきっとモテるだろうし、僕に目を…、心を向けてくれるなんてないだろうって。そんなふうに思ってた2年前の春。今、こんなふうに、恋人でいて、一番近くに、なにより僕を一番理解ってくれてる人があやみでいてくれる事が僕の人生のいちばんのしあわせです。

今日もとなりにいてくれてありがとう。愛してます。

だいすきな気持ちはいつまでも膨らんでいくばかり。こんなに魅力的な彼女を隣に過ごせる毎日がしあわせでならないよ。

だいすきなあやみ、これからも離さないよ。離れないでいてね。

だいすきだよ、あやみ。

でもさ？僕の彼女は美人さんだし、笑顔がキュートだし、天真爛漫とか、ハッピー思考っていうのは誰が見たって受け取れるイメージだと思う。まさにその通りで。でも僕しか知らない彼女も沢山いる。これは秘密だし、いつまでも僕にだけ見せるあやみちゃんでいて欲しいなって気持ち。誰にもあげたくない。こう見えて僕は独占欲強い方だと思う。あまり出さないけど。日々レベルの表面上の独占欲はあまり大きくはないけど、人生レベルでは持ってるから実は激重だと思うよ。あやみの世界の恋人は僕だけでいいでしょって気持ち。過去は塗り替えるし、先の未来も僕しかいないと思ってるからね。離したくない。離さない！そんな想いを抱いているのをチラッと覗かせてみた600日目の昼下がり。

12月末に迎えた記念日。1年6ヶ月。年末は体調を崩してしまって、からの暴走をしてしまって、友人たちにも心配や迷惑を掛けたし、なにより恋人に悲しい思いをさせてしまいました。互いの気持ちがぴったりと合致する日も、何故かどうしても上手くいかない日もあって。そんなふうにして本当デコボコな道を進んできた僕ら。乗り物が頑丈になったかな、道が少し平らになったかな、両方だったらいいなぁ。それでもやっぱり、ごめんねの日はあるのだけど。それも僕らだよねって、今は互いがそういう部分を認め合えてる気がします。相変わらず僕の余計な言葉に彼女のほっぺを膨らませる事になったりしてごめんね、の気持ちがいっぱいあったりするんだけど…そういうのも忘れるくらい、日々の愛情を大きく大きくしていきたい。手に持ちきれない！って文句言われそうなくらい届けたい。(そんな文句出ずぜーーんぶ受け取って喜んでもらえる事は知ってる！)そんなふうに思う、彼女と過ごす559日目。

愛してるよ、あやみ。