#27enero

Fue difícil levantarme, un jueves común, no había razón para sentirme especial.

Mamá fue la primera en levantarse y me abrazó, me hizo el desayuno, tuvo que ir a trabajar un rato y pasó al centro a comprar algunas cosas para tu altar, mientras, me quedé sentada en tu mecedora pensando en todos los cumpleaños que pasaría sin ti, y cuántos años tendría que esperar para volverte a abrazar, los cuales espero que no sean muchos pero sí los suficientes para que también yo pueda hacer algo con mi vida, ya sabes... "Seguir con el plan".

Durante la mañana solo veía la pantalla de mi celular cómo se encendía después de que llegaba una notificación, eran mis amigos y familia felicitandome. Mi hermana se acercó, y me abrazó.

Decidí levantarme y poner tu música favorita, mientras mi hermana adornaba tu altar y yo buscaba un par de tornillos, recordé todas esas veces que nos decías: "Uhhhh hasta que por fin hacen algo, va a llover", se me nubló la vista pero no pude llorar, mamá estaba cerca, preparado la comida, no podía permitir que me viera así, entonces hice lo mismo que otras veces, fijé la mirada hacia un lado y en segundos ya estaba como si nada (Llevo 80 días sin encontrar la forma de liberar este sentimiento, me está haciendo daño, llevo noches sin poder dormir bien, y el estrés me está alcanzando, tengo ansiedad, trato de disimular, te juro que estoy intentando todo lo que está a mi alcance para ser la misma; sonrío, hago bromas, ocasionalmente salgo para pasar un rato con mis amigos, he hecho todo lo que solía hacer antes de tu partida, sin embargo, el nudo sigue ahí, tensando mis cuerdas vocales, ni siquiera canto como antes, y la música que está en mi cabeza cada vez se escucha más lejos. Estoy triste, sí, pero no estoy sumergida en el vacío oscuro, creo que estoy al borde del acantilado, muchas veces he pensado en arrojarme, pero las únicas personas que me sostienen son mamá y Paola, prometí cuidarlas y estar para ellas, yo cumplo lo que prometo. Podría parecer una tontería, pero nunca me ha dado miedo ni vergüenza decir cómo me siento, al final siempre me entendías y con el apoyo de mamá todo salía muy bien), la comida quedó lista, nos sentamos a comer y mi hermana me preguntó: "¿Qué se siente cumplir 26?", -todos los benditos años me hace la misma pregunta- y le respondí; "nada".

El día se volvió tarde, fuimos a misa para pedir por ti, no recuerdo entrar con anterioridad a una iglesia justo el día de mi cumpleaños, me sentí extraña, hice una broma al respecto y mamá se me quedó viendo feo jaja pero igual se burló de mi; a la iglesia llegaron tus hermanos y sobrinos, conversamos un rato hasta que todos tuvieron que partir de vuelta a su vida rutinaria.

La noche no fue muy diferente al día, se sintió un poco más de frío, pero seguía siendo una fecha que no voy a olvidar.

No hubo pastel, no hubo regalos, solo un par de abrazos y todo el amor de las personas que están presentes en mi vida. No pido más, mientras tenga a mi mamá y a mi hermana, somos nosotras contra el mundo.

Te amo papá, gracias por todo y aunque me hacen falta tus regaños, me es suficiente con recordarte reir a carcajadas.