#20180822

友人「あいつ、もうそろそろ転勤の時期やなあって言ってくる」

わたし「三年目だもんね」

「どうしよう、本当に決まっちゃったら付いていってもいいのかな。東京とか大阪なら通えるからいいけど、九州とか東北とか行きづらいところだったら付いていきたいんだよ。うみだったらどうする？」

「うーん、行かない」

「なんで？！？！？」

「付き合ってないし」

「それが理由で離れられる？将来の保証がないからってこと？」

「ていうかまず告白してみる。いつもの、好きー♡ほんと好きー♡みたいな軽い感じじゃなくて、本気で。あなたの恋人になりたいって真剣に。それでもし恋人になれたら付いていきたいかな」

「駄目だったら？」

「そのとき考える。それでいいじゃん」

※別に転勤が決まったわけじゃない。

友人はわたしを同類だと思っているので、自分とは違う意見が出ると理由を凄く聞きたがる。でもやっぱりしたいと思ったことはしたほうがいいよなあ。考えているのは行動していないことと一緒だし。付いていきたいならそれが一番友人にとっても幸せなことだと思うんだよ。やらない後悔よりやる後悔だよ。気持ちだって変わるかもしれないし。別にわたしたちは同じところに住んでいなきゃいけないわけじゃないし、家族と一緒にいなきゃいけないわけじゃないし、結婚しなきゃいけないわけじゃないし、こどもを持たないといけないわけでもない。自由なんだから、お互い好き放題して生きようね。とりあえず来週のKAT-TUNのコンサート楽しみにしてるね。

昨日セフレにガチ恋ズの友達と話していて思ったけれど、やっぱりわたし、今でもあのこのこと大好きなんだよ。この前あのこに、「今でも一年前に戻りたいって思う？」って聞かれた。「ううん」って言った。だって、あんなにくるしくてせつなかったときのこと、こんなに楽しく話せる日が来たんだから十分だと思うんだ。ただ、もう一度会えたらなあとは思ってしまうけど。

本当にずるい男だったよ。頭がまわって機転が利いて、賢かったなあ。負けっぱなしだった。きみとちゃんと会話すること、できていたのかなあ。話せば話すほど、いろんなことを覚えていてくれているってわかるんだよ。うれしいな。きみはわたしと話していて楽しかったのかな。わからないけどさ、「話したかったから電話かけてた」って言ってくれたこと、うれしかったんだよ。頭のいい男と話すのはおもしろいなあと思う。ギャグ線高いし、頭がまわるからおもしろいことがぽんぽん思い付く。感心してしまう。だから今でも、今日あったことを一番に話したくなるのかな。

昨日は出られなかったけど、ここ４日間あのこから電話がかかってきて動揺してた。またあの頃と同じ気持ちになってしまうと思った。昨日は結局話さなかったし、今のところもかかってこなくて、もしかしたらもう話すこともないかもしれないけれど、ほっとしている反面さみしいなあとも思う。やっぱり大好きだったんだ、どうしようもないほどに。楽しかったな。あの頃みたいにおやすみって言い合えたこと、本当にうれしかったんだ。

きみがわたしにshout it outのエンドロールを送りつけてきた意図はなんだったんだろうね。絶対に聴かないなんて言ってしまったけれど、ちゃんと最後まで聴いたんだよ。歌詞だって全部読んだんだ。いつかまた感想を伝えられる日はくるのかな。

もうきみのこと、待たないって決めたんだ。

決めたんだけどなあ。やっぱり会いたいと思ってしまうよ。わたしはいつだって足りないままみたいだ。もう十分なはずなのに、連絡を待っている気がするよ。

わたし「彼女ももちろん良いんだけどさ、好きな人のお母さんになりたいって思うときない？」

友人「ある！授乳したい。ていうかお母さんだけじゃなくて全部になりたい。お姉ちゃんも妹も、同僚とかペットとか」

「あとはスマホになりたいかなあ。基本的に一緒に居られるし、プライバシーの塊みたいな秘密も知れるし、よく構ってもらえるよね」

こういうところで波長が合うあたり、わたしと彼女が今でも仲が良い理由がわかる気がするなあ。高校1年のとき、当時の彼女は彼氏にぞっこんだった。彼氏の体臭がきつくてクラスの女の子は嫌っていたのだけれど、そんな人を格好いい格好いいって言うから、なんだこの女頭湧いてんじゃねーの、と思っていた。毎回好きになる人、くさい気がするんだよなあ。ふつう、いいにおいのする人に惹かれないかしら。今のセフレ兼好きな人も、自分はくさいと思わないけどまわりからは「においが無理」と言われているらしいから、もうこれは細胞レベルの話なのかなと思っている。きっと一生理解はできないなあ。