#16.01.2017

После "разновора" с семьей, единственная мысль в голове - я должен умереть. Началось все, когда мать вернулась в квартиру. Сказал ей, что сильно болит спина, про кости таза решил промолчать. Даже не знаю, на что тогда надеялся, но явно не на "жопе легче". Я должен умереть. Она так говорит только мне. Всегда, когда говорю, что плохо. Брату такого она никогда не скажет. Младших детей матери всегда любят больше. Я должен умереть. В машине она завела разговор про репетитора. Сказала, что отец бы не справился, если бы у него жил. Она сказала, что без колебаний отдала бы меня почти чужому человеку. Перевел разговор на брата, хотя результат давно известен: его она никогда не отдаст. Я никому не нужен. Я должен умереть. Матери позвонили на телефон. Она за рулем, ответить не может, пришлось мне. Стандартная фраза: "Здравствуйте, абонент говорить не может, перезвоните позже". Всю дорогу мне высказывали, какой же я неблагодарный, сколько для меня делает она, а сколько отдачи от меня. Я должен умереть. Всю дорогу я смотрел в окно. Там так же темно, как и у меня внутри. Слез нет, обиды нет, злости нет - состояние стабильно, никак не изменилось. Все, как было, только новая мысль: Я должен умереть. Без меня лучше. Очень хочется позвонить Д*. В тот единственный раз, когда я ей показал свои руки, вдоль и поперек исчерченные шрамами, она дала подзатыльник и потащила курить. Д* тогда сказала, чтобы говорил, если что-то в семье случится. Хочется хоть кому-то рассказать. Не уверен, что ей это захочется выслушать, своих проблем достаточно. Да и кто я? Однокласник на ближайшие четыре с половиной месяца; знакомый, который не стал другом; человек, с которым не о чем поноворить. Я один. Я должен умереть.