#12h41

Tenho medo de não me sentir como naqueles dias, de não me sentir mais completa e indescritivelmente feliz. Tenho medo de não amar mais da mesma maneira e de nunca me sentir tão encaixada com alguém. Tenho medo de que ninguém nunca mais seja silêncio pro meu coração cansado, que ninguém nunca mais seja realmente um porto seguro. Tenho medo de ter vivido tudo o que já deveria ter vivido, de sentir tudo o que deveria sentir, e que o que virá sejam só versões menores e defeituosas. Tenho medo de não amar mais como amei nos meus melhores dias.

Queria usar palavras bonitas pra falar da dor no meu peito, queria entender como me falta tanto ar, se não estou presa em nenhum lugar. Queria entender o medo que me assombra e as lágrimas incovenientes que tentam inundar meu rosto a todo instante. Queria entender como ontem eu estava brilhante, e hoje, distante.

O arrependimento das coisas ditas para as pessoas erradas em momentos que me sentia tão mal, me corrói o peito. As lembranças de confissões que não deveriam ter sido feitas nunca e muito menos da maneira que foram, são como parasitas infestando a minha mente. A minha memória me trai, ou me castiga?

Veja se não é mais uma noite que eu penso em você, em tudo que eu ganho e perco por sempre querer mais do que eu não posso ter. É mais uma noite na qual meu sono se torna picotado, dividido, assim como você é/foi pra mim, sempre em partes de um todo, sempre sendo alguém diferente em alguns instantes. E agora meu coração acelera como uma locomotiva, puxando todo esse sentimento, enquanto o cérebro age como um furacão, e me arremessa lembranças tuas, imagens de você deitado sendo só você, imagens de sorrisos que deixam seus olhinhos quase fechados, a forma como meu nome soa em sua voz, a maneira como seus dentes se tocam levemente ao me chamar de "idiota" quando te faço rir. Pontos e detalhes que nunca foram vistos antes por mais ninguém e que são tão claros pra mim, mas que ainda assim parecem ter vindo de uma história ouvida quando criança, de alguém feito pra mim, tão absolutamente completo, mas que não me é palpável. Não escrevo em meio a sofrimento, não me sinto triste, me sinto frustrado por pensar que isso só ocorreu na minha mente ou em alguma realidade alternativa. E esse é o problema, porque sempre que te vejo, eu me perco, e tento nos trazer pra essa realidade, ainda que isso seja fisicamente impossível. Nossos multiversos só poderão se colidir em meus pensamentos antes de dormir, e isso é uma pena. Boa noite.

Todos os dias eu procuro um sentido pra continuar, algum viver que me faça ver que amanha vale a pena acordar. Esta tudo tão escuro aqui, vazio. O brilho do meu olhar realça a morte que esta em meu espirito, meu coração chora em silêncio o luto da minha alma e amanhã é outro dia que não vale a pena presenciar.

É, ninguém nunca vai saber o quanto dói o que eu estou sentindo, o quão frustrante é você olhar pra todas as direções e cair na real de que tá sozinho, o quanto dói perceber que ninguém dá a mínima pra tudo isso. Aí você finge que tá bem, veste aquela fantasia mentirosa, coloca aquela máscara mentirosa, diz aquelas coisas mentirosas… E tudo isso pra quê? Não se pode agradar o que não se tem, nem o que não agrada você. O negócio é aprender a se adaptar a tudo, ou abrir mão definitivamente.

A gente sente tanta coisa que não consegue explicar… E as vezes “essas coisas” nem exigem muita explicação, mas nós teimamos em dar satisfação pro coração. Diz que não vai durar muito, que já já passa. Mas não passa. E aí? Qual a desculpa agora? É melhor dizer a verdade… Mas a gente não consegue e acaba escondendo. Escondendo quem somos, o que a gente é. O tempo passa, o que sentimos cresce numa dimensão absurda e a gente passa por tropeços, quedas, acidentes, feridas, cicatrizes… Mas aquela coisa continua ali. Intacta. Como se nunca ninguém, ao menos, tivesse tocado. E é até complicado escrever sobre isso. Mas nada que um suspiro não possa resolver. A gente simplesmente acaba empurrando com a barriga. Esperando que um dia uma fada madrinha apareça e resolva de uma vez por todas os nossos problemas. Mas fada madrinha não existe, assim como não existe os setes anões e nem branca de neve. A gente precisa aceitar a realidade, nem tudo é como a gente quer e nunca vai ser (isso é outra coisa que não conseguimos explicar, só sabemos que é assim). E é assim que a gente vai vivendo… Esperando também que um dia a gente consiga explicar e ter uma resposta pra tudo, mas esperamos sentados. Como se fosse cair do céu a solução. A gente ainda tem muito pra aprender. Pra viver e entender. E isso é, pra muitos, difícil de se explicar, mas a gente sente. E sente muito.