#122015

وإيوة ترا ناوية زي ما سويت السنة الماضية مع الأفلام أكتب قائمة بالأفلام إللي شفتها وقائمة بالمقالات إللي قرأتها ومناظرات اليوتيوب والكورسات ، والكتب القودريدز يسوي قائمة بدالي ، بس عشان لمن تكتب قائمة تتحمس تنجز أكتر ، ليش أبغى أنجز أكتر ؟ بس عشان ، وهذا من جد هوا السبب الأكبر ، عشان أحب نفسي وما أعيش الشعور المرعب بكره الذات وإني يع وولا شي ، الإنجاز يجلب السعادة ، أنشغل بأشياء أحبها أحسن من إني أكتئب عشني مني حابة الزفت الحياة

sociologists of religion have pointed out that many modern religious believers compartmentalize their religious beliefs in such a way that they have little effect on the rest of their lives. Further, it is unclear just how unshakable many people's religious beliefs are. Studies show that to a certain extent religious conviction is a function of education. The more education people have, the less they tend to have strong religious convictions

Snapchat me that pussy… Or Facetime me that pussy If it’s… cool

ياربيه أرد على سؤال ينرد على سؤال تاني 😫🔪

بما إني أتكلم عن الحب والعلاقات وحياتي العاطفيّة كتير نكتب خلاصة تجربتنا لهذا العام ، التجربة التي حأحاول قد ما أقدر ألمسها من بعيد مرة عشان هنا صار مكان لا يمكن الحديث فيه للأسف ، حياتي العاطفية هيّا أكتر شي أشوفُه المفروض ما يتأثر ب" إش حيقولوا الناس عني بسبب هذا “ ، العلاقات العاطفيّة ، القرب الذي يُشعره إنّك تكلّم أحد في سياق حميمي شي مقدّس ، بمعنى إنه لطيف بشكل لا يمكن وصفه ، لطيف بشكل لا يمكن وصفُه إلين تصير مهووس بالطرف التاني ، بالنسبة ليا أنا ، لازم أقتل هذا الهوس ، وأعرِف إنو الطرف التاني محا يكون طول الوقت حولي مو شايف غيري .. إلخ زي ما أبغى ، إني أقتل دا الهوس يعني إني أبعّد عنه ، لو كم يوم ، أبعّد وأسوي مناحة ، أبكي ، أفقد القدرة عالأكل وما أقدر أقوم من عالسرير ، بدون ما يكون صار شي ، بدون ما يكون الطرف التاني سوى شي ، بس أبكي على خيبتي قبل أن تحدث ، وبس ، بعدها أستعيد السيطرة ، أرجع إنسان عاقل ، أرجع أقول ما همني ، وأرجع أتصرّف عادي ، لسة أستلطفه ، بس عادي ، عشني شفت ، بإني خلقت المناحة دي ، إنه يستطيع تسبيبها لو حبيته أكتر من اللازم ، دحين عارفة إنه ما يستاهل ، دا شي أسويه بدون ما أكون أبغى أسويه ، إللي أبغاه أنا إنو هذا الهوس ما يكون موجود من الأساس ، إني ما أضطر أقتله بدي الطريقة المرعبة ، بس ما أقدر ، عالأقل إلين دحين ، وبشكلٍ ما ، أستلطف دي المشاعر ووجودها ، أحسها تخليني كائن لطيف ، وأحس إني لمن أقرّب من الناس أقرّب عشني حابتهم من جد ، مو عشني وحيدة وطفشانة بس ، كل دا لا معنى له في النهاية ، عشان الكم يوم المذكورة أعلاه ما أبغى أقرب من أحد ، عارفة إني لن أفقد السيطرة بس ليش أدخل في حرب ؟ ، أنا مشتاقة لناس وحزينة

إللي ما شاف ديث نوت / مفكرة الموت ويبغى يشوفه لا يقرأ دا الكلام فيه حرق -مع إنه مو عن ديث نوت- .. لمن تحس في شي بيصير ، بس ما عندك أي دليل يؤكد ما تظنه ، كل شويّة يطلعلك شي يقول إنو إحساسك خطأ ، بس إنتَ حاسس ، ومو قادر تتجاوز إحساسك ولا تعبر عنه كونه -لشعورك ، في حالتي ، أن تعبيرك عن إحساس بس كدة مدعاة للسخرية- ، وقصدي إحساس متعلّق بتصرفات أشخاص آخرين ، إني أقول عن شخص “ ما يحبني ” مثلًا “ عشني بس أحس إنه ما يحبني ، أنا نفسي أتوقع إني أسوي الشي إللي اسمه "پروجكشن” في علم النفس كتير ، لمن ما أحب أحد / ما أرتحله ، أتضايق منه ، دي المشاعر أقول إنو هوا يشعر بها تجاهي ، وأتظاهر أنا أنني لا أشعر تجاههم بشيء ، إنو عادي ، بس أقول لنفسي : “ بس هوا ما يحبني ” ، ولو تسألني ليش محا أقدر أعطي شي واضح ، والمواقف التي قد أحكيك إيّاها قد تخبرك أنتي حساسة وسيئة الظن أكتر مما قد تخبرك أن الشخص الآخر من جد ما يحبني ، في ديث نوت ، ولو إني ما أحس الكاتب فكر في الأمر كما أفكر فيه أنا ، الحلقة إللي يموت فيها إل ، قبل ، يعبّر عن شعوره إنو حيصير شي ، إنو حيموت يمكن ، ويقول “ أنا حزين ” ، قطع قلبي :“( ، المهم محاولة التقّرب من لايت وجعله يتعاطف معاه لئلا يقتله يبدو لي مشهد عظيم ، ولو إنه عارف إنو هذا محا يجعل لايت أبدًا بأي شكل يغير رأيه بشأن قتله ، يمكن المشهد محطوط بس عشان يخلي المتابعين يتعاطفوا مع إل أكثر مما سيزيد الإثارة ، بس موقف إل ، إنو خلاص ، حاس نفسي حأموت ، إحساسي لا منطقي ولا يمكنني شرحه ، وهذا حيقتلني ، ما أقدر أوقفه ، خليني أقرّب منه . أحسّه شي قد أفعله أنا ، طبعًا وقد أهرب ، بعيدًا بعيدًا لأنني أشعر الآن بالعجز ، بس منتا قادر تقاتل عدوّك حبّه ، يبدو لعقلي شي قد نفعله ، لا معنى يمكن لفكفكة الأحداث وتحميلها معاني مالها دخل ، بس موقف إل عوّرني صراحة -قاعدة أشوف ديث نوت مرة تانية عشان لا أذاكر- ، هذي الرغبة في إني أحضنك عشان أأثر عليك عاطفيًّا تبدو لي شي شديد الجمال ، والإزعاج ، لمن تعرف إنو شخص يستطيع إيذاءك ويفلت بذلك ، زي لمن يِئذيك شخص تحبّه ، عشان الإيذاءات العاطفية الصغيرة المدمرة حقت الحب محد يحاسب عليها ، لمن تعطي أحد القدرة يئذيك كدة بس لا يفعل ، لسة ، يجيك نفس تحضنه حضن طويل للأبد وهو لا يفعل وتشعر أنك بذلك ستمنعه من أن يفعل خلاص ، ولولا قدرته دي على إنه يئذيك لما رغبت -يمكن- في أن تحضنه ، ليس بهذه الطريقة على الأقل ، لمن أقول حب متطرف أقصد هذا الحب ، -مو حب إلا ولايت ههه- ، الحب إللي تعطي فيه للطرف التاني كل القدرة على إيذائك ، بمعنى تغار من كل شي تزعل من كل شي .. إلخ ، لمن أوصفه كدة يبدو شي مقرف ومضحك بس في الحقيقة ، برأيي ، زي ما قلت .. هناك ، أشوفه حلو ، غلط ، بس حلو ، حلو زي ما لمن تقرأ رواية حزينة تشوفها حلوة ، بالنسبة لأحاسيسنا بأشياء ، أنا أشوف أن العقل البشري قادر على الشعور بأشياء قد لا نستطيع فهمها منطقيًّا ، طبعًا ، ويمكن الشخص الذي تحسه متضايق منك متضايق من جد ، بس كم مرة حسيت بأشياء وطلعت غلط ؟ ، فيعني .. لا تركز عاللي طلع صح بس وتقول عندي قوى خارقة ، الجدير بالذكر إني أشعر بشيء يصير حولي قد يشعرني بسوء شديد لو طلع كما أتخيله ، نفسي أقلكم بس عشان أشرح كيف بأفكر بس ما ينفع ..