#10046

Brazilian electronics company Gradiente is legally allowed to sell their 'iPhone' because they trademarked it back in 2000. The phone uses an Android operating system. – WTF Fun Facts

Я тут совершила хитрую манипуляцию. Нашла через старые комментарии к старым записям в журнале старых знакомых ссылку на свой первый дневник. Нашла, к какому адресу он прикреплен, сменила пароль от почтового ящика, восстановила пароль от дневника, и - вот она я в 14-17 лет.

До 16 жить было страшно, потом невротические защитные механизмы укрепились донельзя (примерно тогда, когда поступила в университет учиться - на минуточку - на психолога), и жить стало тошно, еще через пару-тройку лет я начала выхватывать какие-то примеры и опоры про то, что где-то у кого-то есть реальность (и она лучше невротических представлений-образов-ожиданий), потом начал появляться какой-то собственный опыт реальности (когда одна на месяц уехала в другую страну, когда стала работать с детьми, ну еще какие-то фильмы и музыка в тему, какие-то люди) и уже через год после окончания (!) университета мне вдруг стало понятно и очевидно, что за всей тревогой и страхами есть я, а вокруг есть мир, потом, правда, это все схлопнулось, потому что слишком далеко зашло, и вот теперь (только теперь) я начинаю понимать, что же меня все это время пугало и как надо с этим справляться.

Так вот печаль в том, что весь мой дневник в 14-16 - это такое трогательное подростковое описание того, как я выстраивала защиты от своей тревоги.

Сначала такие романтичные чудные девичьи записи про корабли, небо, сказки и любовь, потом противоречивые рассуждения о том, что я чувствую, и как на самом деле надо бы (!) чувствовать, потом про то, что я себя не слышу, а потом вот, например, март 2005 года: "иногда думаю, я ли я... в смысле, то, какая я, то, какой меня видят и какой я сама вижу себя, это правда? я действительно такая или я просто строю свой образ? странно.. никак не могу понять. с др. стороны, понимать это и не нужно. даже, если я когда-нибудь пойму и докажу себе, что вся моя сущность надумана мною же самой, все равно не стану пытаться стать СОБОЙ, а то просто растворюсь в воздухе, потому как без меня я - ничто. а если я на самом деле надумана самой же собой, значит я - ничто. ну да ладно. это только МОЖЕТ БЫТЬ..." И октябрь 2006 года: "меня нет. какой старый, какой бесспорный факт. меня нет ни на какой глубине. это как рыть землю, искать ядро, блин, и дорыть до другого конца, выбраться наружу и долго думать, где же это гребаное ядро и как это так его может не быть. и как это так складывается вроде бы разный узор. и как это так складывается он только сверху, полым шариком. и как это так. и что тогда дышит. а ни че го. все гораздо проще, чем кажется. и ни че го. и чем больше лет, тем толще обертка. без конфеты внутри. такой вот глууупый, глупый обман. вот так."

Про то, как было что-то настоящее, как я запрещала этому быть, и как этого не стало. А потом появился другой дневник, в котором все было совсем надуманное и почти неживое. Ну и он, к счастью, выдохся, когда все снова стало получше.