Eu fico me perguntando até agora como que eu não sei sentir mais nada. Como cada passo que eu dou tenho ficado tão rígida comigo mesma. Como eu simplesmente só inventei outras desculpas pra tomar tantos remédios. Acho que aprendi a preocupar as pessoas, e desaprendi em “ me preocupar comigo”. Acho que a morte já virou minha amiga. E que no fim não sinto que tenho amigas. Eu não sei o que me conforta hoje em dia. Eu não sei me organizar mais, Deixar a mente quieta. Aprender a ficar tranquila, a acreditar nas pessoas. Esses dias estava pensando, sera que se eu tivesse o meu pai presente por toda essa vida que eu me perdi, eu teria sentido menos dores dessa vida? Sera que ele me defenderia de quando me agrediam? Me machucavam? De quando partiam meu coração? Minha alma? Minha cara? Sera que ele bateria em quem me bateu? Mataria quem me matou? Sera que ele me faria acreditar que existe alguém por ai que faria tudo por mim? Ainda fico pensando se consegui superar tudo, ou se só fico me enganando e sou a tão chamada causa perdida. Acho que não sou tão transparente como eu deveria ser, ou como pensava em ser. Hoje eu tô triste de verdade, e acho que, só queria ser eu de verdade com alguém. Não essa menina tao cheias de nomes e armaduras. Mas acho que ser feliz, não é falar da verdade ou ser a verdade.
Eu me chamo Liah
