Correção

“Em que bar será que você fica rindo daquele amor que eu achava lindo?”

os seus amigos vão falar de mim em conversas razoáveis porque a única coisa que eles sabem sobre mim é a superfície. e eles não vão entender por que a mágoa dentro do meu peito tomou proporções asiáticas e por que você foi uma parte obsoleta que morreu junto com tudo que eu acreditava ser honesto. eles vão cochichar, após as aulas maçantes da faculdade, que a gente não deu certo porque eu não cooperei. e, de fato, como eu poderia cooperar com alguém que fazia joguinhos psicológicos e emocionais? mas o texto desta vez não vai falar de como eu pareço enfraquecido por estar escrevendo sobre você. por que é assim que você me vê, né? enfraquecido, carregado pela ideia de vitimização. mas aqui vai uma outra verdade, menos rancorosa: toda vez que escrevo sobre você, eu converso comigo. toda vez que me debruço sobre a fatalidade bruta que você foi, eu coloco a mão no meu peito e me perdoo por ter amado você. toda vez que eu escrevo sobre você, eu redefino quem eu sou e aquilo que serei: nunca mais homem algum ferindo aquilo que construí.

Acho que depois de tanto tempo afirmando pra mim mesma o quanto nós éramos errados um pro outro, eu finalmente consegui entender que eu estava certa. Minha intuição nunca foi de falhar, mas eu sempre fui teimosa e acabei insistindo em você. Eu não tô querendo dizer que a gente tinha que ser perfeito um para o outro, nem que a gente combine ou qualquer coisa desse gênero. Porque eu continuo sem entender seus vacilos e você ainda não enxerga meus acertos. O que eu tento dizer é que você pode ser todo errado e cheio de defeitos, mas se encaixou em mim de um jeito que nem todos aqueles outros anteriores conseguiram. Todos os outros foram mais passageiros do que você. Até que conseguimos criar um laço nesse pouco tempo de tentativa que acabou sendo um dos nossos piores erros. E nas tentativas de te esquecer, sempre há um caminho que me leva até você. Ou quando é você mesmo que me puxa de volta e me faz ver o quanto minto pra mim mesma, quando digo aos quatro cantos do mundo que a gente não é certo um pro outro. Mas no fim acabamos sendo um que completa o outro. Você é meu oposto. Eu te apresento o meu inferno e mesmo assim você me leva ao paraíso. Eu aos poucos estou aprendendo a ficar sem você, mas é como se eu não soubesse andar. Estou tendo que aprender a dar meus primeiros passos novamente. E para registrar: quem mudou do nada e partiu sem dizer adeus foi você. Não temos mais jeito e não podemos tentar recuperar algo que já se perdeu.