Non ho risposte

Ascoltare le canzoni di altre generazioni ha un qualcosa in più; ci consente di percepire emozioni già vissute da altri e di rivivere sensazioni che oramai smettono di appartenerci. Ci è data la possibilità di aprire quella porta ed entrare in punta di piedi, come osservatori silenziosi.

Lo scetticismo porta a dubitare Ti chiedi cosa sia giusto Cosa possa avere un barlume di senso Ti domandi se forse sia tu quello sbagliato Le sensazioni umane secondo gli psicologi non possono essere altro se non entità reali. Questo porta alla consapevolezza che non ci sia alcun metodo per capire se si è dalla parte del torto o della ragione. Si è perennemente in bilico, con la consapevolezza che potresti sentirti tendere verso un lato come all'altro. Quindi tu non puoi capire come mi sento, non puoi capire se ho torto o ragione nel momento in cui sto male quando sento certe cose. Puoi solo accettare che sia così, accontentarti dell'idea che io non sappia fingere.

Mi sento in un mondo fermo un punto e virgola in uno spazio immobile unico suono sangue che scorre vita e pulsione dentro di me estraniazione atemporale. Guardo i tetti delle case, luce buia del tempo che non passa mai. Tornare indietro o proseguire.

Per quanto tempo continueremo a guardarci da lontano, ad emozionarci ogni tanto nella consapevolezza di non essere soli. Vorrei prenderti il viso tra le mani guardare nei tuoi occhi profondi: potrebbe vanificare le nostre anime un semplice incontro? Potremmo mai smettere di essere cosi puri? Amanti puri ma di trasgressiva innocenza.

La mente può essere bastarda

Giorno 24

Giorno 17 Non scrivo da tempo perché se lo facessi ricorderei troppe cose che sto cercando di cancellare. La vita scorre e mi rendo conto di tenere nella mia vita persone che non se lo meriterebbero, perché tutta questa paura di perderle? Perché sentirsi in colpa quando è il mio cuore ad avermi fatto provare certe cose? Perché tutti devono giudicare, è cosi facile dire "puttana" che non si pensa minimamente di ferire nessuno. Nessuno mi aveva mai dato della troia, è stata una sensazione strana, quasi mi sentissi violata, sola, nuda in una stanza al buio piena di vergogna. E tutto questo per cosa? Perché son stata sincera con una persona che mi teneva in suo possesso e non ha mia avuto un filo di rispetto per me? Perché sono in pochi ad aver provato l'amore vero,  purtroppo non so se sto davvero aspettando la persona giusta. Voglio solo allontanare alcune persone per un po' e vivere la mia vita come mi va, sapendo di potercela fare senza molte persone che si credono cosi fondamentali per me. Ho solo voglia di stare sola il più possibile, apprezzare l'arte ed immaginare.

Giorno 7

Giorno 3

Giorno 2

Giorno 1 E rieccomi ad affrontare un altro dei soliti errori che mi porto dietro. Per l'ennesima volta ero convinta che non ci sarei più ricaduta, ma ancora mi ci son trovata dentro. Non riesco a pentirmene, sono solo felice, per quanto io possa sentirmi in colpa con te e con me stessa, di essere stata sincera. Non so se ho fatto bene a darti quell'ultimo bacio simbolico, uno dei nostri soliti addii, ma penso sia stato spontaneo per come siamo noi. Semplicemente è stato diverso, diverso per me. Il bacio di una persona attraverso cui mi sono resa conto che per me c'è n'è solo una che mi fa battere il cuore. L'amore non può essere sostituito con una relazione qualsiasi, con qualcuno a cui tieni ma nonostante tutto è solo un modo per riempire un vuoto. La cosa più assurda è che nel nostro addio stavo per chiamarti col suo nome.

Avevo promesso che in questo mese ti avrei pensato. L'ho fatto, a modo mio. Sai i primi giorni ho sofferto tanto nel sentire cosi lontana una persona che prima era cosi essenziale nelle mie giornate, stavo male ed avrei giurato di tornare da te. Forse è stata la razionalità, o forse semplicemente il destino a portarmi a questa scelta. E' strano e mi ferisce sapere quando odio ci sia tra noi adesso, odio e rancore. Ho paura di quello che sei capace di fare, o paura che ti farai del male ma allo stesso tempo perdo il controllo a sapere che di me pensi certe cose. So che dentro di te c'è tanta rabbia, so anche che c'è tanto amore. Un amore malsano che c'ha legati fin dal primo istante, un amore che temo per entrambi in modo diverso non sia mai esistito. Mi hai fatto buttare fuori la parte più brutta e cattiva di me, mi hai resa insicura. Certo mi hai fatto crescere a modo tuo, sei stata un'esperienza, sei stato colui che m'ha portato ad avere molteplici punti di vista. Sei stato colui grazie al quale ho scoperto quale strada prendere per capirmi, sei stato colui che mi ha portata ad uscire di testa al punto di prendere una delle decisioni più difficili. Ho messo fine ad un rapporto di cui ora non riesco ad avere ricordi positivi. Mi sembra trascorso tanto tempo dall'ultima volta, ed invece è passato solo un mese. Un mese strano in cui son successe tante cose, in cui ho capito che è arrivato il momento di perdonarmi e volermi bene. Non ho rimpianti, non ne ho mai avuti. So, però, ed ammetto quali sono stati i miei sbagli. Mi fa schifo pensare a che persona sono stata per anni, ma esserlo mi ha resa quella che sono ora. Non posso permettere che quella che sono diventata venga fermata da quella che ero. E' arrivato il momento, dopo anni di perdonarmi. Ci sono tante persone che vorrei lo facessero, altre che non lo faranno mai ed altre ancora che non sanno di doverlo fare. So per certo, però, che devo essere io la prima a farlo. Devo cancellare quei fantasmi del passato per evitare che si ripresentino nella mia vita e mi facciano soffrire. Devo imparare a volermi bene, imparare a convivere con me stessa, con quella che sono e con quella che ero. Devo capire che comunque andrà mi sono levata un grande peso di dosso, devo capire che finalmente sono libera dal mio passato e che non importa quanto la gente ci metterà per capirlo. E' come mi sento io che deve importarmi, ed ora so cosa voglio: so che voglio chiudere con il passato e dare una possibilità a quanto più mi è caro da anni, l'unica cosa. Se andrà bene sarà destino, se andrà male avrò la certezza di essere una nuova persona pronta ad affrontare la vita senza alcun legame con il passato.