бессюжетная хроника

Если вам сейчас около двадцати трех и вы переживаете что ничего не добились, то не переживайте. Через пять лет все будет точно так же.

Мой двадцать шестой год добегает к своему завершению, и я начинаю принимать шуточки про клуб 27-ми и "умереть молодым и знаменитым". В моем случае только молодым.

Но вернемся к вашему случаю. Если вам двадцать три и вы терзаетесь в поисках себя и своего призвания - это нормально. Но вам стоит знать, что даже найдя его, терзаться вы не перестанете. Да, тернистый путь становится интереснее когда ставится четкая цель всего действия. Но от этого путь не перестает быть тернистым.

Я знаю что любые препятствия кажутся сносными и преодолимыми, лишь бы они были и потенциально вели к конечной цели. Но что будет если я скажу, что одно из этих препятствий - разочарование в выбранной цели? А что если добавлю, что это вовсе не препятствие - а конечная точка пути?

Любой выбор, который делается нами на этапах взросления - кажется единственно верным лишь в момент его принятия. Ведь когда открываются одни двери - закрываются сотни других, и оценить потерянные возможности не представляется возможным. Жаль что мы забываем об этом, ругая себя за ошибки прошлого.

В далеком прошлом, аж целых восемь лет назад, я начала вести этот блог. Тогда я много писала про юношеский максимализм, и про то, как он из меня выходит. Сегодня я могу сказать, что он практически полностью из меня вышел. Порой мне еще кажется, что мой легендарный проект впереди, мужчина мечты напротив, а все болячки точно пройдут и я снова смогу курить.

Но в большинстве своем, мне все чаще становится кристально ясно - что легендарный проект уже был, что мужчины мечты не существует, а курить, с моими-то болячками, я уже точно никогда не смогу.

И чем меньше во мне остается того самого максимализма - тем четче я понимаю, что по-другому и не могла. Не могла принимать другие решения, идти в другие двери. Что не могла в двадцать три не мечтать об абсолютном счастье к двадцати семи, и что разочарование новоприбывшего возраста так же было неизбежно. Что я не могла выбрать другую профессию, не могла реализоваться в ней по-другому, не могла не думать о том, как не получалось задуманное, как реальность отличалась от ожидаемого.

Оборачиваясь к себе в начале пути, сейчас, стоя на его середине - мне хочется пожелать себе хорошей дороги. Хочется дать понять, что конечной точки нет, удовольствие не гарантировано, а путь действительно тернист. Но он стоит того, что бы по нему идти.

Жить в стране, где идет война - это когда в новостных пабликах пишут, что в твоём городе слышен гром, а не взрывы.

А вообще, хронический стресс становится атрибутом каждого, кого встречаешь на улице.

Можно пытаться скрыться от новостей, от мыслей о хреновом состоянии и сомнительных перспективах, но планировать дальше следующей недели не получается.

Теперь, знакомлясь и сближаясь с парнем, ты думаешь, что его могут забрать на передовую в ближайшем будущем. Многие твои знакомые уже воюют, одногруппник погиб год назад, а друг-разведчик плавно съезжает с катушек пои каждой вашей встрече.

Еще комендантский час. Теперь тебе нужно определиться до полуночи, где и с кем ты будешь ночевать, и если ты застряла у малознакомого парня который ничего не слышал об активном согласии - просто вызвать такси и уебать не получится. Придется выкручиваться до пяти утра.

Мы тут действительно пытаемся продолжать жить. Учиться, работать, влюбляться и заводить детей. Но сейчас ты стоишь на балконе, куришь в окно и смотришь на снежный город - а все знакомые предупреждают, что утром будет массивный обстрел. И ты настолько веришь в это, что мысль «ну да, давно уже не стреляли, почти неделю» кажется адекватной и наиболее распостраненной среди всех.

Эта война не то что бы забрала нашу молодость, наших друзей и наше будущее - она забрала нас у самих себя. Потому что потерянное поколение от того и потерянное, что годы поика себя и познания жизни ты тратишь на поиск убежища и познания звука летящих над домом ракет. Если гудит - можно посидеть в ванной. Если свистит - спускаться и идти в подвал.

А утром все просыпаются, пишут стандартные «я надеюсь все целы» и идут пытаться жить эту жизнь.

Много времени прошло с тех пор, когда из меня выходили интересные строчки.

Мне всегда было что сказать, и у меня всегда было ебучее собственное мнение на большинство тем и вопросов. Да и прямолинейность у меня не отнять.

Сначала были буквы. Плохие, корявые. Но многим тут нравилось. Потом букв стало меньше, смысла больше, но те многие выросли, вымерли, а новые так и не пришли. Вот тогда в моей жизни появились картинки.

Я помню как сменила профессию, как пошла монтировать. Как много и долго монтировала. Но любой человек рано или поздно задаёт себе вопрос - а в чем смысл того, что я делаю?

Сублимация трансформировалась из букв в картинки, а из картинок - в смыслы. Если бы я тогда знала, что смысл картинкам придает их последовательность, я бы трансформировалась раньше.

И вот всё то, что было пережито на глазах у вас, и так много того, что вы упустили, нашло свою сублимацию в моих сценариях. В моей режиссуре. В актерах, которые воплощают мои истории. В операторах, которые реализуют мое видение. В колористах, которые красят моими красками. И даже в звукорежиссерах, которые пишут эту блядскую музыку, которую я терпеть не могу.

Вот так я заменила всех вас, мою умершую аудиторию, на вполне себе реальных людей. Они получают деньги, работая со мной, а я делаю вид что набиваю портфолио и стремлюсь куда-то ввысь.

А я, на самом деле, просто сублимирую.

Одиночество не так уж плохо, и уж точно лучше, чем отношения, не делающие твою жизнь лучше.

Вместе действительно легче и проще, но это проще обременяется новыми трудностями внутри отношений.

Выбирая одного человека ты теряешь доступ ко всем другим, и по этому так сложно найти человека, удовлетворяющего все твои хотелки. Вопрос в том, чему ты готова поступиться, с чем смириться, а по чему ты искренне будешь тосковать.

Совместные увлечения невероятно важны, но для этого у тебя должны быть твои собственные увлечения.

Готовить лучше научиться до совместной жизни, потому что тебе все равно периодически придется его кормить, а неудавшиеся попытки лучше выбрасывать в гордом одиночестве.

В ссорах нужно говорить одинаково по времени каждому. Кто больше говорит - тот и доминирует. Кто молчит - тот терпит и страдает. В отношениях нет места страданию.

А вот потерпеть действительно можно, если это прямо не влияет на твое качество жизни.

Представлять и обсуждать далекое совместное будущее приятно и важно, но не так важно, как иметь план совместного отдыха и развития на ближайшие пару недель.

Всегда быть неправой и всегда доказывать свою правоту.

Отдавать другому человеку право оценивать твои поступки и продолжать быть собой до последнего крика в прихожей.

Любить так, как ты можешь, и любить так, как от тебя требует любимый тобою человек.

Находить собственные ошибки и принимать чужие извинения.

Выворачиваться наизнанку, адаптироваться, пытаться стать лучшей версией себя и пытаться сохранить свое в чужом для тебя пространстве.

Уважать и показывать свое уважение. Хамить и быть наказанной за свое хамство.

Искренне не понимать почему мы разговариваем друг с другом во враждебном тоне, и враждовать что бы добиться ясности во всем происходящем.

Как-то так и выглядят все эти ваши «взрослые и серьёзные отношения», когда уже нельзя уйти, хлопнув дверью.

Я часто задаюсь вопросом смысла жизни, смысла течения дней и недель, смысла пробуждения по утрам и отхода ко сну вечером.

И когда мои гормоны бушуют, когда тело чувствует силы, а внутри вдохновение от проекта или человека, я с лёгкостью нахожу его, этот смысл.

И смысл в том, что бы с каждым днем улучшать себя и качество своей жизни.

Но когда сил нет, когда внутри разочарование а в голове сумбурный поток меланхоличных мыслей - то кажется, что и улучшать нечего.

Пишет мне жабка в низу экрана тамблера.

Господи, Тамблера. Я уже забыла это слово.

Последний пост сюда был перед войной, а с тех пор действительно много чего случилось.

Рассказать бы по порядку, но вряд ли моего опустевшего словарного запаса хватит, что бы заинтересовать читателя на столь долгий пост.

Хотелось бы написать «что из нового», но я действительно не знаю, где провести грань между старым.

А из нового точно - война, эмиграция, развод родителей, корона, меня впервые в жизни бросили, одиночество, два года психотерапии, шесть месяцев без отношений, цистит гастрит холецистит, протрузия в поясничном отделе, очень много работы, плюс пол тыщи подписчиков, собственный сайт, частые сьемки, один новый друг плюс и десятки старых людей минус, добрая дюжина новых половых партнёров и ни одних нормальных отношений, возвращение на родину и четыре новые татуировки, в довесок к старым двум.

Из этого всего стоит выделить протрузию в пояснице, из-за которой я уже неделю не могу ходить, и огромное количество низкооплачиваемой работы, из-за которой неделю назад у меня был нервный срыв.

Состояние - выгорание, моральное и физическое. Но в целом, несётся неплохо.

Жизнь продолжается после четырёх дней в блевотине, в диарее, в ознобе, подозрении на аппендицит или кисту, в страхе сдохнуть и не проснуться, в новом, истощённом и обезвоженном теле.

Жизнь действительно продолжается даже после ее самых высокопарных приколов. Типа кишечной инфекции или долбанной подружки парня, из-за которой ты не хочешь идти на вечеринку.

Вечеринки, как оказалось, когда-то заканчиваются, а жизнь продолжается. Спустя три года тусовок и наркоты, все это уже не кажется привлекательным. Одни и те же люди. Одни и те же проблемы. Иногда новые сердечные приступы или бед-трипы. Все это заканчивается. В молодости и с пеной со рта, или в голове и с отказом продолжать саморазложение.

Жизнь, она вообще не останавливается. Даже когда ты снова без друзей, все ещё без работы, на середине терапии, в судах и прочих проблемах. Когда все болеют ковидом, когда вы впервые за несколько месяцев трахаетесь, да и просто когда нашёл отменную порнушку. Жизнь не останавливается.

Ни в плотских утехах, ни в физических муках. Никак и не в чем.

Мысленно понимаешь, что нужно написать «я сделаю это», а глубоко внутри боишься - а вдруг не сможешь?

Какие гарантии? Где их взять? Почему нужно верить в себя без оснований и доказательств? Кто я и что я могу? И почему я делаю то, что делаю?

Я соглашаюсь, бросаю вызов самой себе и порой думаю «авось пронесёт». Параллельно учу, спрашиваю, смотрю, подглядываю, ищу опоры в чужом опыте, что бы приобрести свой.

Если кто-то пробует все новое с азартом - то я не из их числа. Мне легче пойти в тысячу раз привычный ресторан, чем столкнуться с негативным опытом новой кухни. Этот страх ошибиться, сделать всё не так - побуждает не делать ничего. Но этот путь никуда не приведёт. Я пробовала.

И выбрала другой путь. Бояться, но делать. Иногда - слегка переживать, иногда ехать на уверенном. Но в этой стратегии есть один существенный плюс - с каждым разом страха меньше. Уверенности - больше.

Хочу мужика, который будет приходить с работы уставший.

И мы оба, уставшие, будем лежать в кровати и подбадривать друг друга.

- да, дорогая, это отличная идея.

- да, дорогой, ты такой молодец.

Но на утро он не вспомнит, что у меня за идея. И я не узнаю, почему он молодец.

А просто пойду воплощать в жизнь свою идею. Ведь она же отличная.