Pato

Que podía hablar con mi madre o mi hermana sobre mi tristeza sin aparente sentido,

Que, sí les explicaba cómo me sentía, tal vez no me entenderían, pero estarían ahí para escucharme.

Pero me llevé la terrible noticia de que, al parecer, "me la vivo estresada", que "¿por qué lloro por eso si a todos nos va a pasar?", que piense en cómo se sienten los demás con lo que yo estoy sintiendo.

PTM.

¿No me puedo sentir triste?

Mi etapa de adolescente que no podía permitir que me vieran triste y sólo podía demostrar enojo ya pasó.

¿Por qué me siguen encasillando en algo que me esfuerzo por cambiar?

¿Mi esfuerzo no vale?

Quiero llorar

Quiero permitirme estar triste

Lo estoy intentando

Lo estoy intentando

En verdad que sí

Lo estoy intentando

Estoy cansada

Estoy cansada

Estoy cansada

A pesar de que es algo que me gusta, últimamente no le encuentro el sentido.

Ya no sé qué escribir a parte de la tristeza que se ha vuelto el pan de cada día de mi vida y sobre el cómo y cuando pienso en suicidarme. Ya no me alivia.

Los pensamientos catastróficos se convirtieron poco a poco en intrusivos y después en lo que me atormenta ahora.

Me aterra un poco que ya ni la idea de dejar a mi gata sola ni el qué pensará mi familia detiene los pensamientos.

Ya no tengo sueño, pero cuando duermo se me pasan las horas, y con el hambre igual.

Últimamente he pensado a quién dejaría qué de lo poco que tengo, qué debería tirar o qué donar.

Lamento la demora.

Estoy viviendo en modo automático.

En la sensación de estar en un juego en primera persona.

Mi cuerpo no es mío, es prestado, ajeno, pero los sentimientos penetran y se quedan; como si fuera agua encharcada que se va pudriendo.

Ya dejé de llorar, pero ahora no sé qué es lo que siento.

Es distinto, no como hace 8 años que simplemente le mencioné sobre la muerte a mi psicólogo.

Ahora no quiero mencionarlo en la consulta del viernes en la tarde, no le encuentro sentido.

Ya no siento sueño, pero duermo como si lo que me queda de vida dependiera de ello.