esse blog foi deletado

Aí eu paro e penso: com você, só com você, eu imaginei tudo assim. Todas essas coisas de romance bonito de filme, casamento, família, viagens, cachorros, canários, papagaios. Por quê? Porque eu te amo. Porque eu te quero. Porque eu nunca senti por ninguém nada perto do que sinto por você. Porque ninguém fez com que eu me sentisse assim, entregue, na corda bamba, com esse gosto de felicidade na boca.

Ainda não terminei de gostar de você.

Daqui alguns anos talvez a gente dobre a mesma esquina, no mesmo dia, na mesma hora, no mesmo segundo. Pararemos um em frente ao outro, você me olhará como se estivéssemos nos conhecendo pela primeira. Talvez dê um sorriso. Talvez continue sério e silencioso. Será que começará deixar a barba crescer? É engraçado como na minha cabeça sempre imagino essa cena com a barba recém feita e aquele olhar de quem procura paz, mas só encontrou até hoje a guerra. O vento vai fazer questão de misturar nossos cheiros, vou sentir os olhos arderem, e provavelmente vou me esforçar para não deixar transparecer que você ainda me tem. Vou olhar discretamente para seus dedos, e me sentir aliviada se não encontrar nenhum anel perdido no meio deles, e ficar terrivelmente triste por ainda não ter encontrado ninguém capaz de cuidar de você. Daremos um passo para o mesmo lado involuntariamente na tentativa de escaparmos. Manteremos os olhos colados a poucos centímetros. Você irá perceber que o meu cabelo cresceu, e o verão me fez mais bronzeada. Com sorte conseguiremos nos cumprimentar como dois adultos. Iremos para o outro lado ao mesmo tempo mais uma vez, e seremos obrigados a sorrirmos constrangidos, nesse momento, já não vou mais ser capaz de manter o rosto intacto. Duas gotas de lágrimas vão fazer as honras antes das outras começarem a rolar como um desmoronamento catastrófico. Vou lembrar de uma música que dizia sobre a nossa história ter hora para acabar, e vou perceber como teríamos formado uma bela família. Talvez eu esteja com um moletom e um cachecol, e você continue sem muita roupa, e vou lembrar como sempre fomos como o fogo e o gelo. Vou fugir os olhos dos seus, envergonhada, por estar fazendo tantas caretas enquanto começo a encharcar o chão com tantas emoções guardadas por tanto tempo. Desesperada, vou focar os seus pés para tentar fugir, e vou achar engraçado como eles são encantadores e grandes comparados os meus. Você não vai saber o me dizer, como sempre, e vou pensar no quanto certas coisas não mudaram. Vou imaginar suas mãos no meu rosto, enquanto sussurrava para eu sorrir, mas as únicas mãos que sentirei serão as minhas tentando inutilmente limpar o rímel borrado. Darei um passo sozinha para o outro lado, você não vai me acompanhar dessa vez. Começarei a caminhar. A câmera frontal do celular mostrará que você estará parado de costas, me deixando mais uma vez ir embora. Vou sorrir ao ver que ainda tenho coração, porque ele estará doendo muito.

Soltei a sua mão porque estava machucada demais para continuar ignorando o fato de você citar o futuro sem mexer os pés do passado.

Era eu te olhar para te querer, não tinha mais jeito. Você não me queria como eu te queria. Você não precisava de mim como eu precisava de você. O que torna toda a situação uma grande catástrofe é pensar que o meu limite não foi capaz de te preencher, então precisei suspirar forte para não deixar nenhuma lágrima sair, porque automaticamente surgiria tantas outras que não seria possível interrompê-las quando a primeira desse a largada. Segurei as emoções, você disse que não havia mais amor da minha parte, por isso estava sendo tão direta e deixando de lado os constantes rodeios de sempre. Enquanto isso, eu gritava sem abrir a boca o quanto tudo estava errado, e como a nossa história ainda renderia uma boa música. Soltei a sua mão porque estava machucada demais para continuar ignorando o fato de você citar o futuro sem mexer os pés do passado. Estávamos em épocas diferentes. Eu tinha certeza do que queria, você ficava no pode ser. Eu te sacudi, você virou e me pediu por mais cinco minutos. Nos dois primeiros minutos paralisei escutando o ensurdecedor eco que meu amor fazia dentro de você. No terceiro, fechei as mãos e me impedi de te chamar outra vez. No quarto, levantei e toquei o trinco da porta da forma mais barulhenta possível, porque talvez isso fizesse você acordar. Mas não. Você continuou ali, e eu fui. Aos cinco minutos só restou a certeza de que 1+0,5 nunca seria um 2.

Eu era a única pessoa que parecia se importar com o barco estar furado, e pode parecer estúpido, mas enquanto o via agarrar com toda garra o único bote salva vidas, pude sentir o meu coração diminuir a cada batida. Tum-Tum. Tum-Tum. E então uma lágrima rolou, logo em seguida mais duas vieram. A voz que sempre sussurrava nos meus pensamentos dizendo que seria uma catástrofe pura entrar em um barco remendado estava certa, mas na pior das hipóteses pensei que apenas molharia os pés. Que idiotice achar que eu era especial de alguma forma, que conseguiria chegar até o outro lado sem muitos danos, e que teria, sozinha, força o suficiente para fazer o barco continuar na superficie até o final, mas agora estamos no meio do nada, nos tornamos o nada. O observo tão calmo, como se soubesse desde o inicio que se salvaria sem nenhum arranhão. Ele está conseguindo mover os braços com toda a força de alguém que não se esforçou para me ajudar a segurar o remendo até avistarmos terra firme. Meus braços doem tanto a ponto de não querer mais tê-los, talvez não devesse ter ficado com a mão tentando tapar o buraco por tanto tempo. Talvez não fosse egoísmo saltar fora ao sentir que a água já atingia os joelhos. Poderia expulsá-lo do bote, eu mais do que qualquer um queria viver, sentia que ainda precisava encontrar sei lá o que perdido no futuro, embora não quisesse ferir ninguém para que tudo acabasse bem.

Agora vocês estão aí, brigados, batendo os pés mais uma vez, fingindo que não estão em uma noite de quarta-feira pensando no que o outro está fazendo, mas você precisa saber que ela ainda não fechou o livro. Eles não são você, e no fundo ela sempre esteve afim de alguém como você. Isso deve fazer algum sentido, ou pelo menos explicar a razão dela ser tão direta e reprovar todos os outros olhares dos mais atrevidos aos mais tímidos até hoje, porque eles não são os seus. E porque sabe que precisa continuar a escrever mais capítulos, e que seria um crime cruel abandonar essa história assim, pela metade.

Mas eu insisto: segura a minha mão. Eu não quero realmente ter que ir embora, não me deixa sair por essa porta, eu não vou saber voltar. Você conhece a minha fama de desastre ambulante, você vai mandar eu ir, e eu vou começar a andar, dobrar esquinas, dar passos curtos e amedrontados, tentando achar o meu lugar, e em determinado momento vou olhar para trás e não vou reconhecer o caminho de volta, e quando pensar em gritar o meu nome, a sua voz vai se tornar cada vez mais baixa até desaparecer e ser confundida com um pássaro procurando o seu ninho, e vou continuar dando passos firmes e incertos até não conseguir mais sentir os meus pés pelo resto da vida, com a certeza de que nenhum de nós sentirá novamente os calafrios no pé do estômago no meio de outras conversas, no meio de outros corpos entrelaçados nos lençóis desalinhados, refazendo novos planos para o futuro que não incluam nós dois.

Sendo sincera estou um pouco cansada demais para continuar com esse teatro. Há algo que gostaria que todos soubessem, e depois que eu contar o que anda preso aqui dentro sem nenhuma grade, talvez me faça ver todos de costas tomando uma distância cada vez mais longa até sumirem por uma porta invisível. Eu sou uma mentirosa, sou uma das melhores mentirosas que você vai conhecer em toda a vida, mas não posso tomar o título de maior, porque estou certa que lá fora há outros que me dariam aula de como não demonstrar sentimentos tão bem enquanto tudo ao redor está desmoronando em irregulares proporções. Está surpreso? Eu também, não sabia que conseguiria fingir uma estabilidade que não existe por tanto tempo. Eu minto quando digo que estou bem em uma segunda de manhã. “Tá, mas e daí? Quem está?” Posso ouvir alguém sussurrando. Também não estou bem em um sábado ensolarado. Não digo que aqui dentro estou confusa, amedrontada, e assustada, porque não quero que me reconheçam na rua como a garota infeliz, não soaria tão bem quanto ser chamada de a garota sorridente, entende? Mas a grande verdade é que sou uma mentirosa, e vocês são péssimos atores quando fingem se importar. Consigo dizer que estou bem cem vezes que me perguntarem, já vocês não conseguem repetir a pergunta pela terceira vez (se é que passa da primeira).

As pessoas costumam passar seus períodos de confusão apavorados. As fases de caos são os tempos mais férteis da vida, embora você não consiga ver isso, agora, assim, tão perto. Um trabalho entediante, um relacionamento falido, uma vida sem sentido, é isso que te incomoda? Nem sempre conseguimos definir quem somos, o que estamos fazendo, o que queremos. Uma hora tudo explode e aí, o caos. Tristeza, ansiedade, solidão, falta de apetite, o que for. Eu poderia dizer que as estrelas surgem do caos, mas seria um clichê ultrajoso, e eu odeio os clichês que funcionam. Eu encaro uma temporada ruim com curiosidade e não com receio, pois estou acostumado com anos ruins. Todos somos o que o caos nos fizeram. Aproveite, o máximo que puder, da sua desordem de hoje, pois você precisará dela amanhã.

No fim, sou um cara bom. Dificultoso, criador de casos, mas estranhamente bom. Você sabe, é como você mesma diz o tempo todo. Coração suculento com crosta temperamental. Mas que não veio com instruções para evitar erros honestos. Eu disse que estava arrependido, que não deveria ter feito coisas, falado bostas travestidas como “honestidades”. É que às vezes não sei medir a crueldade de ser real e de verdade. Tá bom, entendi que não é nada legal ferir quem já está machucado. Os tempos trevosos se foram e fodam-se eles. Estou aqui e agora. Quando eu pedi perdão eu não disse que mudaria. Eu pedi que você deixasse o episódio pra lá. Eu pedi que tudo ficasse bem. Embora a gente saiba que nada vai. Porque, você sabe, optou por dividir uma vida comigo, então o que você esperava? Sério, o que você esperava?

Mas fiz o meu melhor. Só não sei se esse meu melhor não é o bastante pra você, se meu melhor não te merece, ou se meu melhor é simplesmente uma bosta.

Só que um dia, então, você decidiu que me adorava mesmo eu sendo tão idiota. E eu resolvi que gostava tanto de você que nem percebia suas maluquices. Depois de negar, fugir, negociar, resolvemos aceitar e então suamos, pegamos no sono com as mãos dadas, almas entregues e lábios inchados. Você não queria que eu soubesse que estava envolvida, e você estava. Eu não queria que percebesse que eu estava muito a fim, e eu estava. Você não queria tapar um buraco. E eu prometi que você não está ocupando o lugar de alguém, porque nem eu sabia que existia esse lugar antes de te conhecer.

Aí a gente se viu, se falou, se aproximou e se encostou. Você tinha planos de autossuficiência e eu de uma vida toda certinha. E por causa de duas interpretações sobre uma situação inevitável, houve uma espécie de briga. Você disse que baguncei sua vida e eu disse que só mudei a bagunça de lugar.

Nem lembro por onde andei. Só que tudo era meio besta e quadrado. Eu não romantizava macarrões a uma da madrugada enquanto você parava no umbral da porta, explicando que nunca tinha se apaixonado de verdade, dessas de suar na mão e do estômago trancar na garganta. Sua feição de soninho e a minha de apavorado.

Não adianta vir me dizer que vai machucar. Você precisa atravessar pelas situações pra ter essa autoridade de dizer.

Às vezes, só às vezes, vou imaginar se você ainda pensa em mim e ri do meu mindinho esfolado da sandália, enquanto anda pelos becos de jazz, enquanto rabisca desenhos geométricos, enquanto trabalha quieto, anda pela calçada, liga pra alguém, pede uma coca gelada no balcão. Dessa vez não vou dissimular, era bom. Pra você também, que eu sei. Não sabia que podia me sentir tão calma e acolhida por alguém tão calado, tão praticante de cigarros introspectivos na janela, dando mais atenção pro deserto de asfalto molhado do sereno. Aliás, com ou sem trânsito, no Rock In Rio ou sozinha num quarto, sem emprego ou chegando às oito, com minha mãe ou não respondendo mensagens, tudo dá na mesma solidão. Exceto quando trombamos com um ser raro e nos deixamos levar por umas semanas ocasionais.