TABULA RASA

Makasi yah sayang, untuk tetap provide hobi masakku yang sebenarnya bukan hobi😩😫.

Speechless, padahal ini rumahnya dia, dia yang beli tapi hampir beberapa sudut rumah selalu disesuaikan dengan tinggiku atau kebutuhanku.

Terlalu soft spoken untuk saya yang mudah sekali tersentuh.

Beliau adalah salah satu dari sekian yang pernah kutemukan dan berhasil bertarung melawan badai yang sesekali kadang menghampiri harihariku, badai tidak percaya komitmen dan badai-badai lainnya.

Saya nda pernah tau, hubungan yang sunyi tanpa sesiapa yang tau ini akan bermuara kemana..

Tapi percayalah setiap malam setiap lelap datang menjumpai, doa untuk segera bersama selalu ku bisikkan pelan pelan kepada ilahi.

Terima kasih ayah dan mama karna memilih saya sebagai anak pertama, meski kuat bukanlah sebuah penawaran tapi sebuah keharusan..

16 hari kepergian ayah sepertinya masih serupa mimpi, sungguh kematian adalah kiamat kecil yang menghancurkan banyak hal tapi menghidupkan banyak hal pula:).

Saya tidak tau seberapa lama lagi akan terus meracau tapi satu yang pasti.. Allah tidak akan pernah salah memilih pundak terlebih salah memilih kekasih yang ingin segera ia jumpai..

.

.

Kukira beberapa orang memang harus lebih belajar mengenal rasa sakit agar paham jika memperlakukan orang lain dengan seperti itu rasanya akan sangatlah tidak menyenangkan.

.

.

Jika dihitung sudah lebih 1000 hari kita bersama, sedikit adu argumen lalu saling memeluk dan menepuk bahu, tak mudah menekan ego tapi rasanya menyenangkan saat bisa menyelesaikan perdebatan yang membuat malam kian panjang dan mata sulit terpejam..

seminggu yang lalu kau membisikiku kalimat yang sama “sampai kapan kita akan bersembunyi?”

Dadaku bergemuruh, aku hanya tersenyum dalam hati berucap, sampai kita benar benar menikah.

Trauma ditinggalkan itu selalu menghantui, selain menanggung malu, aku juga merasa untuk apa labeling pacaran? Toh sudah tua ini:). Cukup kita yang jalani, bersuka cita selalu sambil berdoa semoga rejeki itu segera tiba.

Dulu kurasa, menikah adalah hal yang nanti saja.. hingga usia kian berlari sepertinya jika tak ada partner sharing minum dan saling menguatkan cukup menakutkan juga. Haha.

Sudah kualami hampir menikah berkali kali, traumanya cukup membekas, di kepalaku akhirnya tumbuh subur pernikahan yang sempurna, persoalan tim solid hingga parenting asyik.. sungguh ketakutan itu menjelma membentuk diriku yang jauh lebih menakutkan karna terlalu ingin yang ideal.

31 tahun ini sungguh yang kuinginkan adalah ketenangan dan kedamaian, perasaan untuk tetap tenang dalam segala kondisi dan juga kemampuan finansial untuk tetap berbagi, alih alih memikirkan pernikahan, kurasa menerima diriku dan berbahagia atas apapun yang ia hari ini adalah pelajaran yang harus terus ku ulang ulang:). Tumbuh subur khawatir dan risau tentu tak bisa kutolak, tapi mungkin ia bisa kupangkas sesekali dengan doa dan keyakinan bahwa Allah sudah desain yang paling terbaik untukku..

31 tahun ini mengajarkanku untuk belajar berdoa dengan bijaksana, YaAllah aku mau cukup materi, cukup untuk membeli baju, skincare dan kebutuhan untuk menyenangkan batin dan juga ragaku, berilah selalu kesenangan dan ketenangan dalam hatiku, hadirkan selalu kebahagiaan dan kemampuan bersyukur, aku mau kaya, sukses dan senantiasa mengingatmu, YaAllah kurasa aku lelah berjalan sendiri di atas bumimu, kirimkan lah segera laki laki yang hatinya selapang samudra, yang rejekinya seluas lautan dan senantiasa engkau berikan kesehatan untuk selalu mampu menghadapi segala cuaca hatiku, begitu pula diriku, jadikanku yang terbaik untuk dirinya, cukupkan lah kami untuk satu sama lain, cukupkan usia kami agar dapat memuliakan, mencintai dan memberikan kebahagiaan kepada kedua orang tua kami dan juga kepada orang orang terdekat kami.

Sewaktu di pesantren saya kemudian lebih gila lagi menilai kasih sayang ayah dan mama, saya menilai dari bekal apa yang mereka berikan kesaya, berapa uang saku saya sampai snack dan makanan apa saja yang mereka antar ketika berkunjung dan berapa kali mereka bisa mengunjungi saya dalam sepekan atau sebulan, saya mulai membandingkan hidup saya dengan teman teman saya yang 75% memang adalah menengah keatas, dulu saya frustasi, perkara sabun batang dan sabun cair saja bikin kesal, perkara laundry atau cuci sendiri dan apa isi box snack bisa bikin hati remuk dengan dalih “mama sama ayah memang tidak pernah sayangka, masa selalu bawakan ka yang murah, masa hanya kunjungi ka 2 kali dalam sebulan” pikiran itu menghantui bahkan hingga 3 tahun lamanya.

Beranjak SMA, saya masih punya problem yang sama, saya tidak punya hp, uang jajan saya hanya bisa digunakan untuk sekali jajan bakso (dulu saya pesan kerupuk dan direndam lama di kuah bakso supaya jadi hancur dan jauh lebih mengenyangkan) setelah itu saya kemudian juga harus berhemat karna sungkan minta uang pembeli LKS, biasanya mama menyuruh saya untuk bilang “nanti dibayar” kepada guru hanya saja karna malu saya biasanya menyisihkan saja uang jajan saya dan saya bayarkan LKS, banyak lagi hal yang sebenarnya biasa saja tapi beberapa bagian terasa sangat melukai, hingga sekarang ketika kureka ulang rasanya cukup menyesakkan, ntah yang datang adalah rasa bersalah ataukah rasa sedih karna si kecil Soraya memang berjuang untuk tumbuh baik baik saja dan menjadi anak yang pengertian.

Saya sering menangis terkadang melihat temanteman saya yang boleh jajan apapun, ke mol ataupun melakukan hal hal yang seru, sedang saya harus di rumah, menjaga adik atau memang di rumah saja supaya tidak harus mengeluarkan uang, haha.

Itu terus saja berlangsung, bagiku kemudahan dan membantu mama adalah prioritas utama, mama harus mengajar berarti tugas saya adalah menggantikan mama menjaga adik, mama telat pulang berarti tugas saya membersihkan dan memasak untuk adik si kecil Soraya yang sungguh dengan riang gembira melakukan itu semua, dulu semasa kecil karna jarang bepergian, saya hampir tak punya baju yang hmmm bisa digunakan bepergian, semuanya hanya kaos oblong yang biasanya saya peroleh dari hasil pasar loak (cakar) tapi ntah kenapa saya selalu bahagia, karna saya meyakini, barang-barang loak ini harganya miring dan kualitasnya bagus karna impor, hingga saya menyadari ada tetesan kecewa yang akhirnya membuat lubang menganga di hatiku rupanya, kecewa yang pelan-pelan saya usir, kecewa yang tidak boleh saya rasakan karna hidup sudah sedemikian mewahnya (maksudnya kalau mau makan ada nasi, kalo hujan meski rumah bocor tapi ada tempat bernaung dan oh yah kedua orang tua saya punya pekerjaan), sejak kecil saya sebaiknya menghalau pikiran dan perasaan buruk itu, saya ingat betul dulu waktu SD saya pernah mencuri pensil teman saya karna saya sangat menyukai modelnya, waktu itu saya masih duduk di bangku 3 SD, saya tidak mungkin meminta sama mama atau ayah, keputusannya adalah saya mencurinya lalu mengeluarkannya beberapa hari kemudian, dia lalu melihatnya dan lalu menanyakan perihal pensil itu, saya mengelak hingga tiba waktu pulang saya diteriaki pencuri pensil, rasanya sedih dan ingin menangis tapi tetap jalan seolah olah tak peduli sambil bilang “mamaku belikan ka ini” oh ya saya baru mengingat ini semua bahkan sekarang, setelah bertahun tahun lamanya..

Saya ingat sekali saya si auto kritik, si paling kalo tidak senang sama orang pokoknya langsung skip, si anak yang kalo setelah adu bacot sama orang bapernya sampai langit ketujuh dan dibawa dendam sampai berhari hari.

Tapi rupanya setelah menyadari, ada yang kemudian pelan pelan berubah, hal sederhana seperti tetap baik baik saja bahkan ketika orang orang tidak setuju sama apa yang saya pilih, ataukah dalam diskusi biasanya saya lebih emosi dan berapi api, pelan pelan kini yang tinggal hanya nada naik setengah itupun tak selalu muncul, saya merasa bangga pada diri sendiri, pencapaian sederhana diusia yang terbilang sudah matang, menjelang 30 tahun ini.

Cuma masih suka ngambek dan marah marah tembak sana sini, tapi tidak mengapa anak kecil dalam diriku sepertinya sudah paham untuk tetap menjadi anak kecil yang bertumbuh seiring berjalannya waktu, saya senang sekali menjumpai kenangan yang kadang juga tercengang jika kenangan itu melintas tiba tiba, didada rasanya senang menyeruak tak karuan:).

—

Amanku adalah pelukmu, memutuskan untuk jatuh cinta padamu tidak begitu sulit, dulu aku selalu mengenang kau sebagai pria kesepian dengan cinta yang mengalir jauh dan saat melihat itu aku ingin menjadi muaranya, sesekali kuhidu aroma cemburu juga dari diriku, kesal sekali ketika cintamu mengalir pada hati yang tidak memilihmu, kau kalah ditinggal sang pujaan dan akupun kalah karna tak pernah engkau lirik, apa aku menyerah? Tentu tidak. Kucoba sekali lagi.

—

Ratusan hari sudah terlalui, kau mampu mengenal ku dengan baik tapi tidak dengan aku yang kian hari kian menyebalkan karna selalu ingin menikmati waktu yang banyak bersamamu, sepuluh menit telponan menjadi dua jam vidio call menjadi 12 jam ingin dalam bus perjalanan dan kini berubah menjadi kumpulan tahun yang kuinginkan agar bisa saling berbagi banyak hal.

—

Selama ini, kalo punya teman dekat yaa pasti dapatnya yang juga super duper ekspresif, beberapa tahun terakhir ini rejekinya dikasi yang super dingin, flat dan biasa aja untuk semua hal. Saya jadi ingin sekali melihat isi kepalanya, bagaimana ketika dia memandang saya atau merindukan saya disuatu hari.

Rasanya seperti baru kemarin, kami menghabiskan waktu bersama, seperti tidak ada yang berbeda, toh memang dari awal kami berteman, bedanya tipis kadang kalo minta peluk kita boleh saling berbagi, dulu mah boro boro mulutnya doi sadisssssss, tapi percaya kalau sebenarnya dia itu manis dan sangat baik❤️, kadang suka kepikiran apakah mungkin bisa hidup bersama dengan sifat yang 100% berbeda, suka kutanyai dia dengan pertanyaan konyol “capek skali ka tungguko selesai kerja masa nanti begini juga” dia sambil melanjutkan pekerjaan menimpali “nanti sudah nikah pasti beda! Tenang saja” aku yang trust issue ini sebenarnya mau berontak tapi bisa apa? Wkwk

Dua hari yang lalu adalah pertengkaran hebat kami yang kesekian kalinya, ketika si scorpio manja nan lebay ini minta untuk ditemani tidur dan si Pisces masih asik bekerja sambil bilang “kalo malam itu waktunya istirahat, nda capekko itu seharian sudah kerja, tidur lah”— aku yang memang malam itu rada rada akhirnya mematikan telpon nda tidak mengabarinya dua hari, but guess what? Iyaaa saya dua hari setelahnya kemudian chat beliau pertama kali, haha.

Sejujurnya, terkadang melihatnya bekerja dari jauh membuat hatiku juga menjadi lebih hangat karna kutau, yang dia lakukan adalah hal yang terpenting bagi kami, menabung untuk bisa hidup dimasa depan bersama sama.

Saya takut sekali tidak bisa membeli skincare, saya takut sekali dengan keinginan keinginan impulsif yang sayang miliki, saya sering ingin menghabiskan uang, sebenarnya in good way; yah jajanin orang rumah, transfer mama uang, transfer ayah uang jajanin adek adek, saya senang sekali melakukan hal itu, belakangan saya jadi takut sekali tidak punya uang dan takut skali kalo ujian Allah datang lewat perasaan lemah ini huhu..

Bagi saya, merdeka secara finansial diusia 40 adalah goals, merdekanya dihitung dari sisi berhasil punya 10 cabang usaha, punya penghasilan tetap, bisa membelikan adik adik rumah dan tentunya bisa memberikan fasilitas kesehatan serta rasa aman dan nyaman bagi kedua orang tua.

Merdeka secara finansial adalah ketika anak anak saya kelak tidak lagi terbebani untuk memilih sekolah dimana, saya bisa dengan senang hati mengajak mereka untuk berbagi setiap pekan ke panti atau Kemana saja, saya dan suami bisa punya rumah singgah bagi musafir dan juga anak jalanan, saya dan suami bisa jadi tamu Allah setiap tahunnya bersama keluarga besar kami.

Rasanya tidak pernah tahu apa yang ingin diketik, biasanya tiba tiba saja, isi kepala tertuang dengan sendirinya. Malam ini teringat tentang bagaimana perasaan akan lebih lega jika menjurnal, lalu kemudian saya mengingat bahwa saya tak paham bagaimana itu menjurnal, apakah setiap kali memberikan waktu bagi diri sendiri untuk menuliskan apa yang dirasakan saat ini adalah aktivitas menjurnal?

Akhir-akhir ini, ntah mengapa mudah sekali merasakan nikmat atas apa yang didapatkan (duh YaAllah jangan dicabut yah perasaan suka cita ini), hal hal sederhana, seperti bisa makan (tak peduli apa lauknya) asal sudah merasa kenyang pasti disergap perasaan “penuh” di dalam dada sambil bilang “terima kasih rejekinya hari ini YaAllah, bisa makan enak dan kenyang, alhamdulillah”, ataukah perasaan-perasaan dua bulanan lalu yang sangat mengkhawatirkan “apakah ketika saya tidur saya bisa terbangun lagi?” Yang sepekan ini alhamdulillah sudah tidak lagi begitu bising di kepala, tiap bangun pagi bisa lagi mengucap “alhamdulillahi ladzi ahyana ba’dana amatana wailaihinnusyur”, sesuatu yang sudah lama sekali tidak saya lakukan, bersyukur untuk satu hari baru.

Rasanya seperti menjadi pribadi yang baru, meskipun sebagian masih perlu dibenahi, seperti memperbaiki mindset tentang komunikasi bersama keluarga, menghalau pikiran negatif kepada orang lain.

Untuk semua hal receh yang kita tertawakan, semoga kelak bisa terus kita tertawakan bersama.

Takut banget aku loh sama Pisces:”)