Foxy Lú

Otra vez me la hiciste. Después. Después y te vas a dormir, consiente.

Hoy tampoco me amas. Uno de los trabajos en terapia es hacer una linea de tiempo, y me ha resultado extremadamente dolorosa, porque pensaba que tenia en cuenta solo las malas cosas, pero me he topado con muchas cosas que no recordaba que no me gustaban y no lo sé. Como ese día que me dijeron que podía ser esteril, y me trataste como el culo, y recorde esa sensación con la que me levantaba todos los días, diciendo me ama y eso es lo importante, tiene mucho amor para darme, pero, no puede darme consuelo, no quiere, no puede escucharme, no puede hablarme, no puede ponerme atención. Y ahora, ahora me dices que las cosas cambiaran, pero que siempre me amaras. Y si, has tomado distancia, y se siente bien, se siente como si no fueras mi responsabilidad y es tan liberador, incluso eres funcional ahora, increíble, un milagro. Bueno, ya no me dices te amo, ya no me sonríes, ya no me miras con amor, es lo que mas duele, pero, parece que las cosas funcionan mejor así, al resto ya estoy acostumbrada, a que me des la espalda, que no me abraces en la noche, esta bien, si parecía que yo te lo suplicara y se siente bien no rogarte por contacto físico. Para ti será el cielo, porque como pensabas que cualquier contacto físico conmigo era una sentencia, una exigencia, pues disfruta.

El problema es que aunque tu tienes muy claro como manejar las cosas, yo no se que hacer contigo, a mi las cosas a medias, no es lo mio. Mi cabeza me dice que te meta en un cajón pero si te meto en un cajón hare de cuenta que no existes, no serás nadie y entonces cualquier oportunidad se desvanecerá, porque te olvidaré y sinceramente no es posible porque constantemente estas tratándome como tu amiga, y es que, tu no eres mi amigo, entonces el cajón no cierra bien. No puedo guardarte en un cajón, no quiero.

Esperar a que me puedas volver a querer es mi elección, sabré cuando sea el limite de espera. Que sea lo que Dios quiera. Hasta entonces que cada uno se concentre en su vida, porque es lo sano, porque es lo que toca, y porque igual un día decides no volver a mi, o no estar preparado nunca, e igual yo.

Te miro a los ojos pero no te veo, no estás. No estás para mi. Unos dias me amas y otros nos. Normal, para ser sincera ya no puedo diferencias de cuando si y cuando no, porque por ejemplo ya estaba acostumbrada a que me dieras la espalda en las noches. Pero, lo noto, lo noto cuando ya no me dices te amo, cuando ya no me besas, cuando ya no me tomas de la mano, cuando ya no me ves a los ojos, cuando ya no me dices te amo. Y duele, duele porque el hombre del que me enamoré ya no está. Eso que me encantaba, el puro amor tan puro, lo destrocé, lo dañé. No es que ya no te ame, te amo, te amo aunque cambies, porque es ingenuo creer que nada cambia, todo cambia, todo se transforma.

Pero, cuando estas encima de mi, en medio del fuego del deseo, es como si literalmente nos quemáramos, para ti es solo sexo, para mi no, para mi es hacer el amor. ¿pero como puedo hacer el amor con alguien que no me ve de la misma forma? ¿Cuánto tiempo voy a poder seguir haciendo esto? A veces pienso huir, porque es demasiado para mi y porque me carcome la culpa de esto. La culpa de arrebatarte la vida perfecta que tenías, pero luego pienso que, para mi no lo era, y aunque te lo dije y te pedí que me escucharas, no lo hiciste. Y aunque de todas formas parece que solo podías tener mi punto de vista si te dolía algo, me duele ser la responsable. Pero luego vuelvo y pienso, si tu no me escuchabas nunca, al final de una u otra forma, un día yo simplemente me iba a ir. ¿que es esto? ¿un atajo? ¿una oportunidad?

La única certeza que tengo es la incertidumbre. Todos los dias me levanto preguntándome si volverás a mi, y francamente no lo se, a veces parece que sí, a veces parece que cada día vas mas lejos, y otras que estas ahí, porque no sabes a donde ir, si huir o venir. Es como si con cada día que pasa se extinguiera más y más la posibilidad de que vuelvas a mi. Ya no me dices te amo, ya no hay besos, no hay un nosotros, ni siquiera el beso después de.

Ya descubrí a las malas que, no puedo tener sexo con una persona por la que no sienta algo, o si no es la persona con la que tengo el vínculo romántico, y que claro, sea recíproco. Un vínculo que nos una. Pero si, tu me dices que el sexo ahora es solo sexo, como sino tuvieras nada conmigo, eso, ¿dónde me deja? ya no me siento usada, se siente peor. Se siente como nada.

Mi postura no cambiará, me mantengo firme en que confío en ti, me dijiste que habias tomado la decision de seguir conmigo, y no es que quiera mentirme a mi misma, no tengo expectativas pero aunque no pueda evitar sentirme de cierta forma por ciertas actitudes, porque se que igual lo que me dijiste puede cambiar todos los dias, confió en que si no me has dicho lo contrario es porque lo dicho no ha cambiado. Y que si cambiaras tu decisión sea porque así lo quieres o sea porque no fue posible seguirme queriendo, me lo dirás.

A veces pasa que es como si solo bastara un gesto de no más 5 segundos para desgarrar el alma, romperse en pedazos y revivir todo un mundo de dolor, por recordar el mundo que un dia fue. Hace mucho tiempo cuando mis padres se habian divorciado, no recuerdo si era recien, si habian pasado años, pero en todo caso. Mi papá, solia llevar peliculas o videos de conciertos para verlos, era una tradición, una tradición que ni siquiera recordaba hasta este momento que lo estoy escribiendo. El caso es que era un sábado de esos que le tocaban, y recuerdo que me asome en su habitación y el sacó de su maletín corporativo negro —que tampoco recordaba hasta ahora— un cd blanco, con letras negras, y me muestra el CD con entusiasmo y con una sonrisa gigante, la más grande.

El dia de hoy marca un antes y un después. Desde el dia en que me dijo que me amaba, nunca dejo de repetirmelo una y otra vez. Incluso estos dias, me lo decía, me decia que me amaba pero que no sabia si podía seguir conmigo. Esta noche, no me ama, no puede ni siquiera decírmelo, no quiere, le ha ordenado a sus labios que no pronuncien las palabras que nos unen. Y si el amor no nos une, ¿que nos queda? el ha decidido hacer la distancia mas grande, lo sé aunque no me lo diga ¿por que no me lo dice?. Ya no habla. No me habla. Cuando me habla no me habla a mi, le habla a una persona que vive con el.

la determinación

mi presencia en su ausencia

ser sincera, brutalmente honesta cuando lo vea no solo cuando lo sienta

el compromiso por el nosotros

Nuestras conexiones son superficiales. Esa falta de profundidad me genera frustración y me da una sensación de vacío. Lo he dicho, siento una desconexión emocional, a la que yo le atribuyo a su vez la carencia de deseo sexual, como consecuencia de la falta de intimidad. Pero no solo la falta, sino su imposibilidad y pereza de hacerlo.

Cuando eramos amigos siempre tuve curiosidad por descubrir si esa falta de profundidad de las relaciones se debian a una falta de ellas, a una barrera impuesta o a un criterio de privacidad. Es un muro, un muro que dificulta nuestra conexión genuina.

Yo no lo habia pensado nunca pero, aunque mi carta de presentación es mi trauma más grande. Este hombre no la ha visto, nunca me ha preguntado por ella, y sinceramente no se sí alguna vez se lo he contado. Estoy segura que alguna vez se lo he mencionado, pero que por su dificultad e imposibilidad de intimar, aunque le he enseñado mi carta de presentación, no la ha tomado y yo me la he guardado. No me conoce.

Mi pasado le pesa, o bueno, mis relaciones pasadas, no importa cuantas veces le diga que cada persona es una primera vez, no si por temor a construir una propia no ha hecho más que preguntar por mi con otros, y yo que fui una tonta, siempre le contesté, creyendo que de alguna forma le ayudaría, y no, de hecho, nos hundiría.

Y yo sé que habrán días en los que me amas y en los que no. Y no es precisamente que no me ames esos días, sino que no puedes amarme algunos días, porque no puedes verme y no puedo tenerte.

Esos días solo quiero echarme a llorar, porque un día me acuesto a dormir contigo y al otro, despierto sin ti, un día te pierdo y no se cada noche al dormir si al siguiente volverás a mi.

El dolor de algunos días solo puede compararse con la esperanza de otros días.