Tadinya saya berencana untuk menghitung tanggal sampai tanggal 14, kemudian pura-pura lupa kalau setelah itu adalah tanggal 15, lalu pura-pura cuek dan baru akan membuka e-mail pada malam harinya -- setelah seharian berusaha tak acuh dan mendatarkan ekspektasi.
Kemudian dengan perasaan datar dan tanpa ekspektasi tersebut, saya akan membaca e-mail pengumuman seperti layaknya membaca pengumuman milis yang berlalu lalang di e-mail setiap harinya. Tanpa kepentingan. Tanpa harapan. Tanpa kekecewaan terhadap apapun isinya.
Tapi semua rencana itu tak pernah berjalan, bersama dengan rencana lainnya yang juga tak sempat berjalan, seperti menetapkan nazar yang akan saya lakukan jika saya lolos seleksi beasiswa ini. Sore itu, tanggal 10, saat sedang di ruang tamu menunggu Dhinda turun ke bawah membawa buku pelajarannya, saya melihat notifikasi e-mail di layar ponsel saya. Dari LPDP Beasiswa.
Saya tidak merasakan apa-apa saat melihatnya. Saya pikir ini hanya semacam newsletter tentang beasiswa LPDP, maklum, sudah setahun belakangan ini saya memang berlangganan beberapa newsletter tentang beasiswa dan perkuliahan, seperti IDP dan British Council. Saya pun menyentuh notifikasi itu tanpa perasaan apa-apa, dan membaca isi e-mail tersebut dengan sekilas.
Berdasarkan Keputusan... Kami beritahukan bahwa Anda telah dinyatakan
seleksi substansi (informasi status kelulusan dapat dilihat pada akun online pendaftaran masing-masing), untuk proses selanjutnya...
Saya berhenti sejenak, kemudian mengulang membacanya dengan scrolling lebih lambat. Masih tidak paham dengan kata “seleksi substansi”, kemudian saya meng-screencapture halaman itu dan menanyakannya pada Halimah via WhatsApp.
Dari Halimah barulah saya tahu, pengumuman memang sudah maju 5 hari dari yang tertulis di informasi jadwal di website. Saya speechless.
Saya dapat jadwal seleksi substansi selama satu hari penuh, tanggal 11 November 2015. Itu adalah hari pertama seleksi substansi beasiswa LPDP di seluruh Indonesia periode itu, dan saya mendapatkan “rezeki” tersebut. Seharian full pula. Tak sempat lagi berbenah mental, belum ada pula yang bisa ditanya-tanya, terutama terkait bocoran topik essay dan LGD. Siap tidak siap, saya harus siap.
Tapi sebenarnya ada baiknya juga dapat jadwal hari pertama. Para interviewer itu pasti masih fresh-fresh, mereka baru mulai kembali mengeksplorasi setelah beberapa bulan yang lalu periode 3 dilangsungkan. Seharusnya ini sesuatu yang patut disyukuri, ya. *asumsi, menghibur diri :P
Jadwal pertama adalah verifikasi berkas. Jam 8 pagi. Aw. Saya berangkat dari rumah jam setengah 6, dan sampai di UNJ jam 6 lewat dikit. Sumpah kepagian.
Tapi mendingan kepagian deh daripada kesiangan. Kalau saya berangkat mundur sedikit, mungkin jalanan udah nggak lancar lagi kayak tadi, mungkin Pasar Minggu-Rawamangun nggak mungkin ditempuh dalam waktu 45 menitan.
Alhasil sampai di sana saya melanjutkan tidur kenalan sama pendaftar lain. Ada Mba Ciku Indonesia Mengajar mau mendaftar beasiswa S3. Wah, semakin sadarlah bahwa saat itu saya sedang berada di sebuah seleksi luar biasa.
Setelah verifikasi, jadwal selanjutnya adalah wawancara jam 11.
Saya memasuki sebuah ruangan besar dengan belasan meja di sekelilingnya, masing-masing dengan 3 orang interviewer. Saya dipanggil ke meja nomor 3. Wawancara pun dimulai.
Kebiasaan buruk saya kembali terjadi, saya gagal mengingat nama-nama interviewer tersebut. Tapi sesuatu membuat saya tidak mungkin melupakan salah satunya: salah satu interviewernya adalah dosen FKM UI. Beliau duduk di tengah.
Proses wawancara diawali dengan perkenalan, termasuk motivasi. Di sinilah sepertinya interviewer punya bahan untuk penggalian selanjutnya. Saya ditanya mau ke mana, apa keunggulan riset di kampus yang saya tuju (pertanian, soalnya banyak anak IPB ngincer kuliah di sana); dan mengapa memilih studi di luar negeri alih-alih di Indonesia. Jawaban saya untuk yang satu ini standard: memperluas jaringan, ditambah dengan merantau mumpung masih muda (duh, ini salah banget kayaknya. Kesannya pengen jalan-jalan banget, nggak, sih? :P), dan memahirkan Bahasa Inggris. Saya ngaku kalau Bahasa Inggris saya masih sangat pas-pasan, IELTS saya cuma 6,5. Interviewer pun berkomentar, “Dulu ada cerita begini, seseorang ditanya gimana bisa hidup kalau Bahasa Inggris pas-pasan. Dia jawab, ......... (ini saya gagal nangkep, makanya akhirnya cuma cengar-cengir aja denger cerita ini) aja bisa hidup meskipun Bahasa Inggrisnya pas-pasan.” Dan bengonglah saya, berusaha menangkap apa kaitannya dengan tantangan survival saya saat kuliah nanti. XD
Habis itu saya diwawancara Pak Budi. Di sinilah saya habis! Ada pertanyaan yang eksplorasinya sampai 3x pingpong. Pak Budi nanya, saya jelasin. Beliau nanya lagi, saya jelasin (yang hampir ngulang, dengan berusaha meyakinkan). Beliau tanya lagi (pertanyaan dan keraguannya sama. Beliau benar-benar masih nggak yakin), saya jawab lagi (dan ngulang lagi. Gagal meyakinkan, kayaknya).
Pertanyaan “mbulet” macam apakah itu?
Beliau nanya mau ngapain saya habis studi.
Ini pertanyaan yang saya antisipasi dari kemarin, tapi sebenarnya gagal saya temukan antisipasi-jawabannya. Saya nggak punya niat jadi PNS Kemenkes. Saya nggak punya niat jadi dosen atau guru besar. Saya cuma tau saya mau bermanfaat bagi masyarakat, khususnya yang kurang terdidik.
Dan habislah saya di situ. Beliau bilang (disertai anggukan keras dari interviewer ketiga), “Kamu ini sebenernya berpotensi, lho. Tapi sayang belum jelas begini pengabdian pascakampusnya. Kamu tahu, kan, LPDP ngasih uang puluhan juta buat awardee-nya? Kan sayang kalo kita kasih ke kamu tapi ilmunya nggak bermanfaat nantinya karena berhenti sampai di kamu.”
Saya menjawabnya bahwa saya tidak akan menyia-nyiakan ilmu dan PASTI akan berusaha untuk membaginya. Saya akan share ke mahasiswa di kampus saya seperti sekarang, di mana saya berkesempatan mengajar di kelas tapi ilmu saya terbatas (that’s why saya butuh menuntut ilmu lebih luas dan dalam lagi), saya akan terapkan, saya akan berkolaborasi sebanyak yang saya bisa.
Beliau jawab lagi, “Itu artinya kamu sendiri, dong? Nggak punya wadah, nggak punya lembaga. Susah kalo kamu sendiri.”
Dalem hati saya jawab, iya bener, Pak, SUSAH. >_<
Beliau juga menambahkan, “Kalau kamu bilang mau ngajar di kampus, belum tentu nanti kamu dapet tempat buat ngajar.”
Yah, Pak, kalo itu sih saya emang nggak bisa jamin. Saya berencana mau bekerja di mana pun, saya nggak akan bisa jamin saya bakal dapet tempat di tempat kerja itu. :(
Begitulah saya pingpong dengan Pak Budi. Sampai TIGA KALI, dan menurut saya nggak tuntas. Saya sampai pengen ngomong, beri saya kesempatan meyakinkan Bapak sekali lagi, tapi saya urungkan. Saya pasrah aja kalau itu jadi poin catatan yang bikin saya nggak layak menerima beasiswa ini.
Pak Budi mencukupkan, kemudian beralih ke interviewer ketiga, beliau seorang perempuan. Wajahnya agak galak, tapi ternyata justru lembut sekali. Ah, mungkin beliau kasian ngeliat saya sama Pak Budi barusan. XD
Saya duga beliau seorang psikolog. Bagian beliau adalah bertanya pertanyaan psikologis. Dan saya kena, sebuah pertanyaan yang nggak saya antisipasi sama sekali.
Apa masa terberat dalam hidup kamu?
Karena nggak mempersiapkan pertanyaan semacam ini, otak saya pun berputar cepat. Saya melirik alat perekam dan melihat angka 50:00 di sana. Wawancara sudah hampir satu jam!
Ada satu kejadian berat dalam hidup yang terlintas saat itu, yaitu saat saya skripsi. Perjuangan skripsi saya yang dimentahkan 3x sama dosen pembimbing (katanya ketinggian, buat S2 aja), nyusun sampe BAB 4 kemudian ditolak dengan satu kali pertemuan, bikin lagi sampe BAB 4 kemudian ditolak lagi, sampai H-2 minggu penutupan pendaftaran sidang skripsi. Sampai pas akhirnya berhasil sidang, sama dosen pembimbing TETAP disuruh ngulang lagi!
Tapi ya kali saya cerita yang itu? Bisa-bisa wawancara akan berlangsung pingpong 3 kali lagi dengan cecaran yang tak bisa dielakkan: kalau skripsi aja kamu kayak gitu gimana nanti pas tesis? Di luar negeri pula. Dengan bahasa asing pula. Jauh dari keluarga pula!
Nggak bisa, nggak bisa, saya nggak bisa cerita yang itu!
Tapi yang mana lagi? Masa yang... itu...?
(note: pergolakan batin ini berlangsung selama kurang dari 15 detik, slow motion aja ceritanya)
Nggak ada waktu lagi, mau nggak mau saya cerita “yang itu”.
Cerita ini sebenarnya nggak pengen saya ceritain, tapi meluncur begitu saja dari mulut saya (insting menyelamatkan waktu). Cerita itu adalah cerita waktu saya beranjak dewasa, ketika saya masih menjadi anak super pendiam dan super minder karena nggak punya apa yang dipunyai teman-teman saya yang kaya-kaya, sampai akhirnya prestasi saya menurun, dan saya masuk sekolah tidak unggulan karena nilai pas-pasan tersebut. Saking mindernya, saya sampai... *cukup, segitu aja dishare di sininya*
Saya nyaris nggak percaya, ternyata saya menceritakan cerita yang sudah saya kubur bertahun-tahun ini kepada mereka.
Ibu interviewer sampai bertanya, apakah itu adalah salah satu yang memotivasi kamu dalam menjadi “teman” bagi anak-anak kurang beruntung?
Saya berusaha, sangat berusaha untuk tidak menangis, tapi gagal. Mata saya akhirnya tetap berkaca-kaca.
Ibu ini berhasil menggali bagian terberat dalam hidup saya.
Beliau terus bertanya mengenai hidup dan motivasi hidup, mengenai panggilan hati saya, mengenai bagaimana konflik saat saya menjalankan amanah sebagai kadep kesma, mengenai pelajaran apa yang saya dapat saat menjadi pengajar muda, mengenai value dan prinsip hidup saya, mengenai tekad saya untuk Indonesia...
dan di akhir beliau bertanya sesuatu yang tidak saya duga.
Apa yang kira-kira bisa menghentikan saya dari melakukan itu semua.
Saya sampai mengonfirmasi maksud pertanyaan tersebut dengan meminta beliau mengulang pertanyaan, dan beliau mengulangnya, “Apa yang bisa menghentikan kamu dari melakukan semua perjuangan dan tekad ini?”
Saya speechless. Saya sungguh tak menyangka beliau mengajak hati berbicara sedalam ini.
Meluncur begitu saja. Ajal.
Wawancara berakhir. Hampir satu setengah jam, dari 40 menit yang dijadwalkan. Semuana in Bahasa Indonesia, nggak ada sepatah kata pun yang in english.
Writing on the spot adalah bagian yang paling saya cemasi, karena jika saya kebetulan mendapat isu yang sayanya blank, habislah saya. Kebaca banget di essaynya, malu sebagai akademisi. Itu sebabnya seminggu sebelum ini saya membeli koran dan membaca isu terkini. Namun ternyata yang keluar adalah isu retoris umum: (1) hukuman mati bagi pengedar narkoba dan kejahatan berat; serta (2) dampak globalisasi.
Saya kurang paham opsi tema kedua, sementara untuk opsi tema pertama sebenarnya masih belum yakin, karena hukuman mati rasanya masih sulit saya bayangkan. Tapi tangan saya telah memulai baris pertama, saya menulis opsi tema pertama. Saya tak percaya, untuk pertama kalinya saya menyatakan secara tertulis bahwa saya setuju dengan hukuman mati! Mencabut nyawa orang! Menghentikan kesempatan bertaubatnya!
Saya menulis persis seperti struktur essay IELTS writing task 2: paragraf pertama pembuka yang terdiri dari 4 kalimat (background 1, background 2, thesis statement, outline), paragraf kedua berisi penjelasan outline 1, paragraf ketiga berisi penjelasan outline 2, paragraf keempat berisi penutupan yang terdiri dari 4 kalimat (conclusion, re-thesis statement, saran 1, saran 2).
Outline saya hanya 2: kejahatan pengedaran narkoba dan kejahatan berat (di sini saya ambil kejahatan seksual pada anak) sendiri melanggar HAM sehingga tidaklah relevan pendapat kita jika kita menolak hukuman mati demi menjaga HAM para pelaku yang perbuatannya melanggar HAM korbannya; dan yang kedua bahwa pengedaran narkoba dan kejahatan seksual pada anak merusak generasi penerus bangsa.
Itu saja. Mengalir. Terasa sekali Allah memudahkan otak saya bekerja saat itu. Outline pertama bahkan saya sendiri tidak menduganya bahwa saya akan “menemukannya” saat menulis.
Fabiayyi ‘alaa ‘irabbikumaa tukadzdzibaan..
LGD mepet sekali dengan essay, saya terpaksa menunda shalat ashar karena essay sendiri mulai sebelum adzan ashar, sementara LGD-nya bisa dikatakan nyaris langsung, meskipun cukup lama juga kami menunggu bersama di ruang tunggu. Ada 9 orang dalam kelompok saya. Saat di ruang tunggu, kami menyusun rencana siapa yang jadi moderator dan bagaimana alurnya. Ada seorang anggota kelompok yang ternyata sudah berpengalaman LGD periode sebelumnya. Beliau sharing tentang LGD, namun ketika diminta menjadi moderator beliau menolak (I see, mungkin beliau sudah lihat sendiri bahwa tugas moderator tidaklah enak). Akhirnya salah satu anggota yang dituakanlah yang jadi pengarah (beliau lebih suka disebut sebagai notulen). Alur pun disepakati berurutan pada putaran pertama, lalu alamiah pada putaran kedua dan ketiga.
LGD pun dimulai. Saya duduk di ujung. Orang pertama sudah memberi pendapat. Lalu orang kedua. Lalu orang ketiga. Saya menunggu giliran saya. Sampai sudah 8 orang bicara, saya pikir habis itu giliran saya, tapi ternyata ada yang menanggapi. Ah baiklah, tak apa alamiah dulu. Lalu ditanggapi lagi. Mereka pingpong, dan saya bengong.
Saya tak berani menyelak karena saya harus memperhatikan attitude. Tapi diskusi ini benar-benar berlangsung dengan “improvisasi” sampai tiba-tiba salah seorang mengambil kesimpulan.
Beliau adalah orang berpengalaman tadi, yang menolak menjadi moderator tadi.
Untungnya di akhir ada yang ingat bahwa saya belum bicara. Namun bodohnya saya, saya menyambut tawaran bicara tersebut dengan berkata, “Boleh saya ikut bicara juga?”
Ya boleh, lah, dodooool! Pake nanya segala. Ketauan banget isi kepala lo dari tadi minta diizinin ikut bicara!
Kadung meluncur, saya melanjutkan dengan pendapat saya. Oh iya, soalnya adalah membuat usulan kepada pemerintah agar bencana asap tidak terulang lagi setiap tahunnya. Semua ide soal memperhatikan kontrak kepada perusahaan dan sebagainya sudah keluar, saya menambahkan agar pemerintah meninjau ulang kontrak yang sudah dibuat, bukan hanya berhati-hati terhadap kontrak baru.
Alhamdulillah. Nggak mati gaya-mati gaya amat. Allah menyelamatkan. Teman-temannya juga baik. >_<
Pulang dari sana sudah malam. Saya pasrah. Saya punya 3 alasan yang masuk akal jika saya tidak lulus. Di sesi wawancara saya “habis” di pengabdian pascakampus. Di sesi essay saya “sok tau” mendukung hukuman mati di negara mayoritas muslim. Di sesi LGD saya bengong dan mengatakan kalimat pembuka yang mungkin akan membuat psikolog menilai negatif diri saya.
Tapi Halimah mengingatkan, banyakin sedekah, Dha. Orang-orang juga mengingatkan, banyak-banyak shalat malam. Saya diingatkan bahwa saya masih punya Allah, yang Maha Menentukan.
Dan hari itu, e-mail itu membuktikan bahwa Allah memang Maha Kuasa, Maha Baik, Maha Pemurah. E-mail itu juga menegaskan bahwa berputus asa adalah sangat-sangat tidak layak untuk dilakukan, karena kita punya Allah, dan Allah bisa melakukan apapun yang Ia kehendaki.
Fabiayyi ‘alaa ‘irabbikumaa tukadzdzibaan..
jimmyeatworldofficial
vaporwave
dailybridgerton
romaincrisis
turnnoffyourmind
kianamaiart
ellievsbear
blakekathryn