L. Bridgers

Quando o calor matutino esquenta meu rosto gélido, sinto projetar em meu corpo um filme. Assisto ao compilado sereno no qual fui jovem um pouco demais — então, sigo nesta reflexão enquanto finalmente contemplo a escuridão desaparecer em mais um céu dourado.

Manhãs são saudosistas; estar virado é revisar até mesmo o momento presente. Meus olhos registram como uma filmadora antiga enquanto sou ator principal deste melodrama. Não pertenço às madrugadas, mas não me condene ao sol eterno, a alvorada também é mutável.

Até que me curve ao sono, continuarei a gravação dessa película ensolarada, obrigo meus olhos a retratar quaisquer dos minutos em que ainda não é claro demais. Quando registro meus chegados, concluo que sou apenas narrador-personagem desta gravação. 

E, por um ilusório segundo, coleciono um sentimento singular.

Me dou por resiliente e contesto o roteiro astral que fotografo. Sei que todos mudamos o tempo todo, acompanhamos o sol em seu temperamento, então, por que eu — apenas um diretor em sua excelência — sou expurgado pela ausência de luz?

Quando o sol testa minha abstinência, não tardará até que o calor restante se esvaia, dou-me por frio e nostálgico, mais cedo ou mais tarde. Sigo neste dia interminável, distorcendo minhas esperanças até que enfim descanso meus olhos.

Sei que não sou obscuro dentre tantos outros solitários que conheci, mas também não vejo luz em mim. Falta-me juízo, pouco tem a ver com minha noção de cinema.

Hoje eu inicio essa nota com alegria, estou concluindo minha jornada de amadurecimento social com notas póstumas de um jovem em crise.

Talvez pouco dure minha contestação, mas agradeço pela noite fria em que tanto fui abraçado, estou em paz.

Sobre este leito manhoso me deito e me deleito, que bom estar entre os meus de novo.

Não me entreguem nada que possa me deixar entorpecido, não sou saudável de mente e entrarei em colapso minutos depois.

Eu acordei meio bêbado hoje, graças a Deus, é Páscoa! Enfim, milagre cristão eu não ter feito maluquices enquanto passava muito mal. Eu nunca mais vou fumar. Quero que a próxima festa chegue logo, para que enfim seja minha última.

Essa sexta-feira eterna tá corroendo meu corpo, quero que floresça em mim a quietude. Acordo novamente sem saber se ultrapassei os limites sem me recordar deles.

Não sei se escrevo como penso ou se penso como escrevo. Alguma das duas opções parece certa, mas ao mesmo tempo, extremamente errada.

Não sei se a estagnação que eu encontro é resultado da minha exaustão, ou se minha exaustão resulta em estagnação completa. Sei que devo me sentir recuperado e em movimento o mais breve possível.

Também não sei se carrego mágoas pois sinto repulsa ao espelho, ou se sinto repulsa ao espelho em decorrência de minhas tristezas, sei que devo olhar em meus olhos o mais fundo possível, e então, descobrir.

Sinto-me indecente quando assumo tal constrangimento — sei que preciso de afago, sei que adoraria ser visto em lindeza, sei que amar também é uma proeza. 

Desorientação, um completo estado de frouxidão de sentidos, hoje, busco saber o porquê de carregar um tão gélido coração. Mesmo sem sair do lugar, não me proíba as lamentações! Sair das lamúrias que tanto aconchegam soa como tomar de um filho o colo de sua mãe. Não retirem minha carência, se não, perderei tudo o que é luzidio em mim.

Sofro pela abstinência romântica, mas não me leia como viciado. Não quero entender a carência de consolo que procuro saciar em mim. Falta-me juízo e confiança, então coloco minhas emoções em jogo, exponho minhas confissões, pois amarei, custe o que custar. 

Enquadro meu corpo numa turbulência enquanto subo ao palco, ao sentir o rubor esquentar minha jovem face, solto a voz submerso à vergonha de compadecer à nudez completa de alma, tão conhecida “honestidade”.

E ouso expor mais. Não me intriga a jovialidade da decepção, até porque pouco me interessa. 

O quão velho devo ser para conhecer o amor? Meus devaneios ecoam infantis apenas pela minha arrogância? Não me satisfaz! Este tipo de razão não se diz fiel à honradez de minhas palavras, quero amar, não importa quando.

Confessar bem nenhum me trouxe, então procuro a vergonha com meus gritos. Talvez pouco dure o ímpeto, mas, com olhos vidrados, triunfo uma última vez:

Estou contente com as produções de hoje, é legal olhar alguns textos antigos e ver o quão orgulhoso estou desse projeto.

O que começou como um diário virtual sem propósito artístico acabou se tornando a minha maior forma de expressão.

Eu fico bêbado. Então te ligo duas às três da manhã, corrijo minha escrita e limpo o meu rosto, me dei conta, é hora de formar sobriedade. Na verdade, estou mudando meus votos mais uma vez.

Enquanto meu corpo disputa a fronteira do meu fígado contra o batalhão alcoólico, presenteio meu estômago com o carinho típico de avós, uma mesa decorada com ornamentação singela, esforçada como um desenho de criança, bonita como uma escultura em mármore.

Assim, sinto um abraço apertado pelo saborear de uma feijoada, comer é diferente de saborear, mas dessa vez estou sendo nutrido. É maravilhoso esbarrar em uma nova epifania por meios tão inerentes.

Sarando algumas das minhas dores com o mais formoso dos arranjos, as brasas estalando enquanto os mais velhos gargalham são umas das recordações que sempre procuro vivenciar novamente. É uma tangente; estou num brilho inefável em notar o quão próximo de mim ainda sou. Meus pés enfim encontram terra firme, encontro meu norte de uma vez por todas.

Desacelerar também exige coragem.

Infelizmente, meu corpo se esgotou de qualquer esforço em segurar minha postura, fiz um retorno prematuro de volta ao meu lar, daqueles comparáveis a um pouso de emergência.

Se nas manhãs saúdo o corpo e vejo o retumbante e esplendoroso amanhecer aquecer o esguio corpo que movo, por que estou deitando numa cama dura que esfria minha alma mais do que o vento no luar?

E eu vivi a majoritária parcela da minha vida aqui, debruçado nessa janela enquanto o relógio atinge o tarde da noite. Sou noturno, algo além da escuridão que assola os horários do sono, sou o devaneio detento na sua mente, algemado e privado de liberdade, sempre voltarei à tua mente antes que adormeça.

Até que teu sono seja consumado, te torno entorpecido. Sou o sonífero mais eficiente, a melatonina que pesa tua pálpebra, ansioso pelo horário que o ponteiro encontra ao soar da noite. Quando atravesso pelo seu teatro mais íntimo, seus sonhos, faço questão de ser o roteiro. É impossível se esgueirar, dormir é um eco necessário, corrijo teu conforto quando torno oblíqua sua visão.

Durma bem.

Bons sonhos.