Like a wind in your mind

В последние месяцы чувствовала себя на волне, однако сегодня это не так. Не только сегодня, уже наверно неделю.

Причём я знаю, что дело в переезде, стрессе, в катастрофической нехватке денег из-за этого же треклятого переезда.

А мысль в голове такая: никто не знает о моей проблеме. Я имею ввиду, в большинстве своём. Я рассказала всего нескольким людям. А остальные уверены, что в моей жизни все хорошо. Особенно когда смотрят мои истории в инстаграме. Там очень круто получается создавать картинку. Особенно успешную.

И нет, я бы не сказала, что мне хочется всем рассказать, что у меня сейчас проблемы. Отнюдь, наоборот, не особо хочу распространяться. Ощущение, что потеряю энергию, заряжу человека негативом, некомфортно становится.

Я о том, что мы не знаем о проблемах других людей. Временами даже догадаться не можем, что что-то происходит, что что-то идёт не так.

Что я проебываюсь с деньгами. Ну кто и как узнает, что у меня проблемы с финансовым менеджментом? 😅 А все уверены, что у меня все круто, я ведь живу в центре, ношу AirPods Pro и ем веганскую еду, что, конечно, стереотипно создаёт буржуйкой впечатление обо мне.

А ещё я поступаю иногда некрасиво с людьми, манипулирую ими. Ещё я бываю очень грубая. И отзываюсь плохо о людях за их спиной. Не очень отношусь к своей семье, религии и считаю большинство людей глупыми. Я циник и сноб. И в то же время альтруист и топлю за равенство 😂

Почему-то захотелось написать о своих негативных чертах. Причём я не считаю, что это недостатки. Это вещи, которые делают нас такими, кто мы есть.

Характер - это набор черт, которыми нужно удачно жонглировать, умело пряча какие-то шарики в нужный момент, а какие-то показывая...

Прошёл год и я вспомнила, что у меня есть блог, который я успешно не веду 😅

Сегодняшние мысли отличны от бренно-депрессивных годичной давности. Сейчас считаю, что живу одну из лучших версий своей жизни (если версия мульти-вселенных существует).

Я собралась менять фамилию. Я люблю себя. Я управляющая и мастер в студии, которую люблю, хотя то, чем я зарабатываю - не то, что я люблю. Я танцую, я пою и говорю на английском. Я мечтаю сделать операцию на глаза и уехать жить в Москву.

Я амбициозная 22-летняя *не подобрала слово*.

Чувствую себя как на волне; свободной, аж ветер в ушах свистит 😄

Но я не богата, вынуждена была занять у себя же. Сбережения - наше все. Так что теперь ежемесячно, как с куста, 5к₽ 🤷🏻‍♀️

Второй острой темой является отсутствие эмоциональной близости с кем-либо. А в особенности, с дорогим мне человеком. Я уже устала от постоянного перетягивания одеяла и отвоёвывания границ. Нет понимания, нет коннекта совершенно. Как будто чужой человек. И я не понимаю, как такие вопросы решаются. Я не понимаю, как вместе ехать отдыхать и решать различные вопросы, когда всегда это выливается в хаос и полнейший крах.

Самый сложный год моей жизни был в 2017? Нет. Сейчас самый сложный год за прожитую мной жизнь. В этом году было неудачное знакомство с предполагаемой свекровью; в этом году у меня украли телефон и отключили на все лето горячую воду; в этом году я много работала, чтобы заработать на отпуск и в подарок получила ещё проблемы со спиной. Я боюсь думать, предполагать, что может быть далее. Потому что я себя ощущаю выжатой. Как боксерская груша ощущаю на себе удары, отлетая каждый раз и возвращаясь, чтобы снова получить удар.

Больная спина. Работа ради отпуска. Мамина свадьба. И трансформация личности. Вот, чем запомнится мне лето '18.

Я давно не ощущала дыхание одиночества. Долго считала себя счастливым человеком, у которого удалась жизнь - все же есть, круто! Но, как и любой период, этот тоже закончился 🤷🏻‍♀️ И пришла пора трансформации взглядов.

Недавно мне сказали, что это нормально, мол, в 20 лет - осознаваться в этом бездонно информационном мире и хапать все, что по нраву, отсекая "неверное" - то бишь, "искать себя", как говорится. Со стороны звучит действительно как-то правдиво. Однако, изнутри, естественно, все смотрится иначе.

В конце июня стала осознанной веганкой-аболиционисткой; совершила маленький каминг-аут без прямого объявления, но с прямыми словами и действиями. И не нашла поддержки.

Ай, как больно-то. Тяжко защищать новые границы, когда стены ещё не достроены, шпаклевка не высохла, все сырое, тырым-пырым. И в итоге оказалась самозагнанной в себе.

Очень хотелось бы пройти поскорее первичный период изменений. Это когда ты видишь мир черно-белым и во всем (неспециально) видишь вызов. Это отравляет жизнь, потому что мир внутри начинает крутиться лишь вокруг нескольких тем. НО МИР-ТО БОЛЬШЕ, чем несколько тем.

Сейчас 2018 год, многое случилось после того, как я завела этот блог лет в 15. Я уехала жить в Екатеринбург, познакомилась с новыми людьми, провела многие причинно-следственные связи, узнала новую информацию и ищу себя в этом огромном многогранном мире.

На данный момент я интересуюсь феминизмом, бодипозитивом и прочим вытекающим. Такие вещи освобождают от стереотипов - а я это люблю.

Занимаюсь танцами, изучаю английский язык - я об этих вещах так мечтала в школе, и, наконец, воплощаю. Мне, конечно, не хватает танцев, двух походов в неделю на танго недостаточно, чтобы я, внутри вечно танцующая личность, была удовлетворена. Поэтому в будущем добавлю еще. Хотела добавить ранее, но жизнь, КАК ОБЫЧНО, вносит свои коррективы.

В конце августа со своим парнем поедем во Вьетнам. Это будет моя первая поездка за границу. Паспорт получен, тур куплен, но не доплачен. Я проебывалась весь год, забивалась, кушала вкусную еду и тратила деньги на разные вещи, а на отпуск откладывала меньше, чем планировала, и вот, до августа я вкладыва. все деньги в отпуск. А первая рабочая половина августа будет ознаменована заработком на карманные расходы в вышеупомянутой стране. Но я рада. Я учусь, я делаю ошибки, я молодчина.

Думала, что после отпуска пойду танцевать, ан-нет, я буду заниматься своим здоровьем. Татухи подождут, украшения для пирсинга тоже, а вот здоровье уже не терпит, и неплохо дает о себе знать ежедневными болями в спине. Ввиду моей работы, я очень много сижу - ежедневно по примерно 10 часов. А активности и укрепления организма не хватает. И вот, спустя год работы, у меня заболела спина. Так что, по приезде из Вьетнама, я займусь своей спиной, а потом в ход пойдут и другие забытые мной части тела.