saudades

Seja onde for, que seja nós dois.

Minha coragem só aparece, quando a oportunidade de falar com você desaparece.

Ele faz meu mundo virar pelo avesso em questão de segundos, e o arruma com a mesma intensidade.

Entre ele e ela, a barreira que impedia que ficassem juntos não era a distância. Era somente o orgulho.

Aqui te deixo o último recado, estou saindo da sua vida. Não pense que voltarei atrás, pois não o farei. Estou saindo e te deixando uma ótima oportunidade de ser feliz, pois no fundo sabemos que nosso relacionamento só nos traz atrasos e mais atrasos. Eu nunca menti sobre o que sentia por você, aliás, sinto ainda. E estou saindo da sua vida com a maior dor no peito, um nó na garganta e com um único pensamento: eu quero que você seja feliz, nem que isso me cause sofrimento ou algum tipo de angústia. Faço o que acho melhor pra você, pra nós dois. Eu nunca pensei que te diria adeus um dia, pois na minha cabeça você realmente era eterno pra mim. Mas a vida nos mostrou que quem manda não somos nós, quem manda é uma força maior. E por incrível que pareça, as coisas começaram a dar errado pra gente, de um jeito que era impossível recuar. Eu permaneci forte em todos os momentos, dos pequenos as maiores tragédias. Eu estive do seu lado, e eu te impedi de desistir várias e várias vezes. Você sempre me arrancou sorrisos fáceis demais, mas também, me arrancou lágrimas igualmente. Houve um conflito de confiança entre nós, e mesmo assim eu continuei tendo fé em você. Eu acreditava naquele amor, sabe? Eu acredito ainda, mas não acredito que realmente podemos ficar juntos como nos nossos planos. Quem sabe um outro dia, em uma outra vida, um outro ano… Mas definitivamente, essa vida não é pra nós dois, e sabemos disso. Falta de tentativas não foi, dei o melhor de mim, e você me fez tornar uma pessoa melhor, me fez enxergar o mundo de outro jeito… Te agradeço por tudo. Eu não quero entregar esse recado nunca, pois espero que haja ainda esperança entre nós, mas se a última gota se secar, não nos restará mais nada, apenas um recado velho…

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fos sem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

Agora é assim, primeiro eu. Quem não gostar das regras, não joga. Tô feliz, acredita? Olha só a ironia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar. Coração vazio e sorriso cheio, que assim seja.

Cansou de trancar-se no fundo de si mesmo, mas permanecer calado parecia a única opção. Estava enganado. Seu silêncio era a arma mais potente contra si mesmo. Silêncio é suicídio, isso é fato. Tragou o último cigarro do maço e partiu pra xícara de café. Café… Pode parecer que não, mas era outra arma contra si mesmo. Café tirava seu sono, isso significava mais uma noite em claro e todo mundo sabe que as noites em claro só servem pra atrair lembranças que deveriam ter se perdido no passado. E não é que é verdade quando dizem que o essencial é invisível aos olhos? O essencial tá ali dentro, trancado. Sua vontade era se abrir, deixar tudo sair, ser livre. Pena que querer não é poder. Viveu tanto tempo se trancando em seu próprio abismo que viver livre seria bom demais pra ser verdade. Então tomou a última gota de café e sorriu. Camuflou sua própria dor com um simples sorriso.

E eu daria mil dias Só para ter um com você