Mind the gap

Il mio cervello si spegne e i miei sensi smettono di percepire il mondo; smetto di essere in mezzo al traffico torinese, smetto di sentir bollire i piedi per il caldo, smetto di sentire tutti i rumori e tutti gli odori della città. Davanti a noi passa una vecchia 500 blu scuro agghindata a festa e gli unici passeggeri sono una giovanissima coppia appena sposata: a lui sorride anche il cuore, lei è leggera come il velo che si lascia cullare dall’aria nell’abitacolo.

Il semaforo diventa verde e riparto senza fiatare, nella mia testa ci sono solo le sue parole e nei miei occhi solo l’anello che ho al dito, un filo d’oro che prova ad abbracciare un dito troppo piccolo per poterci riuscire. Lui se ne accorge e mi chiede se è un problema, se magari voglio stringerlo. Non riesco a rispondergli, le parole mi si confondono in gola e gli occhi si riempiono di lacrime. Riesco solo a scuotere la testa e a pensare che non ho dovuto chiedere niente, non mi ha comprato un anello d’argento da 30€ in una catena di gioielleria qualunque con me lì presente, non l’ha fatto per accontentarmi dopo una promessa quasi non mantenuta.

Mi spiace per i commenti cattivi, ma mi spiace soprattutto per il rapporto coi tuoi. Ti capisco, anche i miei negli ultimi anni sono diventati inspiegabilmente più egoisti/razzisti/incattiviti col prossimo. Ed è strano non condividere più una visione del mondo, non poter condividere tante esperienze e al contempo non volerti neanche staccare fino in fondo perché alla fine loro sono pur sempre i tuoi e tu sei l* loro unic* figli*.

Penso che la vita che dici di sognare sia bellissima e fai bene a coltivare questo sogno con qualcuno che la condivide.

Grazie anon, probabilmente è stupido da dire, ma mi hai fatto sentire meno sola anche se non proprio con delle ottime premesse

Io proprio non riesco a capire come sia possibile che i miei genitori siano le stesse persone che più di 20 anni fa mi insegnavano il rispetto per le persone e per la vita, mentre ora categorizzano la dignità umana in base al colore della pelle. Mi fa star male sta roba, ma anche se frequentassi un italiano mi farebbe star male allo stesso modo, perché non trovo più umanità né empatia nei discorsi dei miei genitori. E pensare di dover restare a vivere qui, fino alla fine dei loro giorni perché stanno diventando sempre meno autosufficienti, mi angoscia a tal punto che a volte mi sembra di vivere in apnea totale. Ci sono dei momenti in cui mi rendo conto di aver spento l’interruttore delle percezioni fisiche e mentali per poter sopportare tutto questo e tirare avanti finché serve

Perché so che fin tanto che resterò qui, non potrò vivere la vita che sogno, men che meno con la persona con la quale sto provando a costruirla. Eppure so di non potermene andare da questa casa, perché loro si lascerebbero morire. Per quanta merda mi han fatto mangiare nella vita, non sono così arida da lasciarli morire soli e dimenticati, anche a costo della mia serenità. So che un domani pagherò tutto ciò; so che un domani sarò piena di rimorsi e rimpianti, però sono sola e non posso fare altrimenti

Meh per farla breve: la salute di mia madre sta peggiorando, ma almeno mentalmente tiene ancora banco; mio padre al contrario fisicamente sta benone ma mentalmente sta iniziando a perdere un po’ troppi colpi.

Mi sto rendendo conto di non potermene andare di casa perché da soli non sarebbero più tanto in grado di gestirsi. Solo trovo frustrante dovermi far carico di questa cosa a meno di 30 anni. Per me è pesante da sopportare mentalmente tutta la faccenda, sapere di non poter chiedere aiuto a nessuno perché son figlia unica, gli unici parenti che ho non sono affidabili e nemmeno più tanto giovani.

Eh non so bene cosa dire 🤷🏻‍♀️

Naso e orecchie sono orifizi troppo piccoli; i capelli non sono strumento adatto alla copulazione (ma mi piace quando me li afferra); la bocca ha il suo perché, ma principalmente durante i preliminari o a metà del rapporto.

Paura che non ti rispondessi più? Poi tu ti sei preso il tempo per una pugnetta immaginando di buttarmelo al culo, io non posso concedermi del tempo fuori dai social?