He estado pensando mucho. Demasiado. Y me he dado cuenta de que jamás he estado realmente bien. Me he estado engañando durante este tiempo.
Creía que había dejado todo aquello atrás.
Todo ese odio hacia mí misma; el miedo a la comida y la obsesión con el físico; la necesidad de hacerme daño para poder sentir que estoy realmente viva; los deseos de dormir y no despertar nunca más; ese vacío que me consumía…
De verdad creía que estaba bien.
Pensaba que era feliz, que por fin me había encontrado a mí misma, que solo me necesitaba a mí para ser feliz, que nadie podría volver a hacerme daño jamás.
Pero ahora me doy cuenta de que no eran más que mentiras. De que me estaba engañando por completo.
Creía que había superado mi TCA cuando en el fondo nunca dejé de querer ser un saco de huesos ni dejé de tener miedo de subir de peso.
Creía que había superado la ansiedad cuando lo que realmente sucedía es que se estaba agravando el TOC.
Creía que había superado lo que la gente me había hecho pero en verdad nunca dejé de sentir miedo.
Creía que ya no me importaba el no tener una familia, pero nunca dejé de pensar en mi hermano.
Creía que no necesitaba a nadie y que era feliz estando sola, cuando en realidad siempre deseaba hacer amigos y encontrar a alguien que supiera comprenderme y me tratase bien. Nunca dejé de desear que alguien me quisiera.
Creía que era fuerte cuando en realidad estaba muerta de miedo.
Nunca he dejado las cosas atrás. Solo las había ocultado.
Había construido un muro para protegerme de todo el mundo e intenté huir de mí misma cuando siempre supe que no podría hacerlo.
Nunca podré escapar de quién soy y de mi realidad, por más que lo desee.
Soy una persona demasiado sensible e intensa y eso me hace ser muy tóxica. Soy muy complicada, demasiado. Es muy difícil poder comprenderme y más aún ayudarme. Aunque la verdad es que ya no sé si alguien lo ha intentado.
Todas las personas que han pasado por mi vida solo se acercaron para hacerme daño y hundirme o simplemente para que las ayudase con sus problemas. Nunca nadie se molestó realmente en ayudarme. Nunca nadie se ha preocupado por mí. Nunca le he importado a nadie.
Siempre estoy ahí para todo el mundo, para ayudar y escuchar a quién lo necesite. Pero cuando soy yo la que lo necesita nunca hay nadie. Es como si solo existiera cuando alguien tiene un problema o cuando quiere pasar el rato. Estoy harta de dar y no recibir, de que la gente me use como si fuera un puto muñeco. Estoy harta de que jueguen conmigo. Es como si no fuese una persona, como si no tuviese sentimientos. A nadie le importa cómo me pueda sentir. Y llega un punto en el que eso te destroza de verdad.
Sé que soy un caso muy difícil, que todos tenemos problemas y que es agotador que una persona se esté sintiendo mal todos los días y esté contando sus problemas. Lo entiendo perfectamente, es muy agobiante. Pero que lo entienda no significa que no me duela. Debo entender de una vez que no todo el mundo va a actuar como yo lo haría y que no van a dar por mi lo mismo que yo dé por ellos.
Y también debo entender lo que soy y que nunca podré cambiarlo. El que yo sepa perfectamente todo lo que está ocurriendo en mi cabeza y qué es lo que debería hacer para estabilizarme pero no poder actuar es lo que lo demuestra. Es como si hubiera alguien dentro de mí que me controla como si fuera una marioneta y yo estoy observando todo desde fuera sin poder intervenir. Y quizás no puedo intervenir porque simplemente soy así y cuanto antes lo acepte mejor.
Tengo que aceptar que siempre me sentiré así y que nunca nada va a cambiar.
Debo dejar de intentar escapar, de buscar gente que me ayude, de molestar a todo el mundo.
Tengo que aceptar que soy algo que debe desaparecer.
Mi cobardía me impide irme ya, pero sé que de todas formas no me queda mucho más tiempo con todo el maltrato que mi cuerpo está recibiendo, o quizás eso quiero pensar.
Así que de cara a los demás volveré a construir ese muro y a ocultar todo.
La única verdad estará aquí.
prguitarman
2087
gummygunk
discoholicmusic
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
