sin tabus

es como si la fragilidad con la que se eriza se deba a sensibilidad de estar ante la desnudez mental ajena, como si leyera la mente y supiera del futuro, y aun así me aviento abruptamente, aferrándome a la interrogatoría:

¿hasta dónde llega todo esto?

Es la puesta de sol pigmentada en el brillo de nuestra mirada, que abruptamente me arrebató mi libertad de ti. La tímidez de estos sentimientos ha sido lentamente descubierta por el manto de tu dulzura, abrazada por el hogar que me dio tu amor, pero el río corre en mis mejillas por no entender el origen de nuestro error, y de ser un error no entendería ¿por qué? ¿para que nos cruzamos?

La idea de una tristeza infinita que me devuelva al rincón bajo la cama que me agobie del frío y me nuble la vista y no permita esta garganta respirar, es absolutamente rechazada por este dolor. Aquí está pero sin ánimos de salir.

¿Dónde está la calma? ¿Cuándo podré dejar de aletear en busca de la superficie? ¿Podré llegar antes de ahogarme? Es que siento que no respiro, que mi pecho y estómago están repletos de un humo denso que me pesa en el cuerpo, debilita mi movilidad y mi mente pide sumergirme en un sueño, un sueño del que creo no recordar el sentido por solo recordar el paisaje, sin darme cuenta que es justo eso lo que anhelo. Crear mi mundo, dónde no existe la obligación o la necesidad, no hay hambre y todo está a mi alcance, puedo manejar sin mirar la carencia que me preocupa de si llegaré a mi destino, o si lo haré a tiempo, las distancias parecen no existir pues todo se puede caminar y llegar hasta el último rincón que esconde mi mente al soñar, y no hay cansancio, sólo el impedimento a correr... tal vez para recordarme que debo ir más despacio.

¿Y cómo puedo ir más despacio si siento que soy arrastrada por una marea llamada tiempo, el cuál se ha vuelto un enigma sin sentido que intento entender, recordar o resolver? Es que aveces parece a mi favor y aveces parece que me ha olvidado y dejado ahí sostenido en ese instante en el que todo para menos el pesar y el dolor.

Se proyectan imágenes reales interpretadas por lo que ahora conozco pero sucediendo en diferentes líneas atemporales

Imágenes que relatan un pasado o futuro, aveces demasiado próximo para poder ser captados por la atención de la premonición

Imágenes sin audio que la mente anima de manera que puede ser capaz de su entendimiento haciendo uso de la imaginación

Convirtiéndome en un Dios capaz de cambiar lo real y saberme en los diferentes tiempos inexistentes que existen de vez en cuando

No necesito nuevas cadenas, ni nuevas voces a los susurros que me atormentan, y tengo miedo de quedarme atorada en este mar de angustia que has provocado, pero ya se ha enredado una parte de mi en los hilos de nuestras inseguridades

Pero si me liberas, empieza a correr toda la sangre que derramas al soltarme, no tendría miedo de morir de este amor ni de vivir sin el, y mi

El presente me ha estado absorbiendo a la ansiedad rutinaria, el espejo se ha vuelto un extraño orgullo que lucha contra el reflejo de mi libertad

Estos tercos dedos fluyen con la melancolía de las melodías, con la burbuja en el aislamiento y mi mente baila con la nostalgia de los recuerdos, tan vívidos como mis sueños, y mi piel siente lo que extraño abrazarme

Y al liberarme del resistir de ese sentir, despierto en el presente, divago en la gama de colores que reflejan su paz, y me desprende de lo absorta que me encontraba en la rutina

Buscando respuestas a las coincidencias, pruebas de su inexistencia, razones para nuestra insistencia

Nuevamente dibujando, esta vez son las mismas manos que te habían sepultado pero no la misma mente que hace años me ha dejado

Caracterizas un personaje, largo cabello y orejas por delante

Sin mas alardeo, el como te veo te comparto

Dual, felino y paciente, arrinconado por el miedo de la inseguridad y la duda, envolviendo víctimas en tus melodiosas dulzuras

Basta una nota en la que desprendas tu amor, para que estos ojos se ilusionen de esa pasión

Hipnótico pero caótico, la pérdida de tiempo que agoto intentando descifrar cada palabra se ha vuelto estremecedor

Más de nuevo llega la dulce anestesia que me aleja de mi desinterés general

Huyo de esta intriga, y caigo de nuevo en las preguntas

La realidad es evadida y con ella mi paciencia

Huyo de aquel gato que con la curiosidad mantiene a todos bajo su mando

Pero coincide la relación de estos dos seres a pesar de su imposible existencia

Tal vez, estos sueños me han dejado tan loca que me quede en uno de ellos

Tal vez, nunca existe, y tal vez no soy real

Parto de aquí, con la música retumbando estos oídos que no silencian a esta ruidosa mente, manejo rumbo al cegante sol, emergiendo en el intenso libro... de la buena memoria

Me siento en el aire, aunque reconozco este suelo no quiero caminar, se hace más rápido el destino cuando vuelas a él, aunque aveces el temor de ser arrastrada por estos aires y el vértigo invadan el trayecto.

Insatisfecha de lo cotidiano, deshecha por lo extraordinario, porque no me encuentro en ninguno, no me encuentro en medio, no me encuentro más que en un sueño.

Y aquella mente tan ruidosa que me ha otorgado la apariencia de inteligencia, y ha inspirado con sus iletrados textos, hoy me tienen dudando de mí, hoy no logro convercerlos de mi autenticidad, hoy no logro percibirme completamente honesta.

Esta rutina trae consigo el deseo de relucir la genuidad de mi rebeldía, estoy despierta pero mi mente sigue soñando, dificílmente la encuentro en el presente al pasarsela viajando a otros momentos que no han llegado o ya no están.

Constantemente me escurro como agua ante la presión, entra el pánico de perder el control, y mis emociones denotan qué soy

¿Y qué soy cuando cada flor me describe diferente? ¿cuándo la edad parece muy corta para saberlo? ¿cuándo el sol estorba pero no me mira para comprobar mi existencia?

Esta vez me ha tomado más esfuerzo y tiempo poder sentarme en el medio de mi cabeza, a luz baja y la calidez del piano susurrándome un respiro. Tranquila.

De nuevo estamos aquí, bailando en el teclado al son de las emociones, y es que no he sabido mucho como me he sentido, así que me apropiaré de la reacción que la música provoca en mi pecho esta noche.

Es difícil afrontar los cambios que no cambian la trama de este soñar infinito, pero ahora en mis ojos posa el reflejo de la mentira que alucina mi pensar y me regala una vida vista de la perspectiva de un director produciendo una película llamada vivir. 

En mi día a día se escucha la música aunque no esté, mi comportamiento siempre es observado por los espejos que interpretan el interior de mi autoconcepción. Mis músculos son guiados como si llevarán algún guión y mis expresiones relucen en práctica todo el tiempo, pero la tristeza de esa conciencia es que he aprendido a vivir actuando ser normal, cuando cada movimiento in-auténtico me resulta tan extraño y requiere de mi concentración para no exponer la locura que me moviliza como si emergiera de una luz que debe ser cubierta debido a un entorno que no me permite.

Convivir con la normalidad me tiene en un estado aleatorio que asfixia con una ansiedad, que cuando logra ser liberada enfatiza en las alegrías revoloteando en el alrededor del espacio que me abarca. Y sube a danzar con las estrellas exponiendose a ser absorbido por la esquina de depresión que atrae mi atención, y es tan tenue y lugrubre que no me reflejo, y no me observo, siento pero ya no hay voz para los observadores y escucha. La  voz se vuelve interna y exigente, constante y rebelde. Parloteos, complejos, ilusiones y grandes esperas que me regresan la angustia de sentir el control como agua sostenida únicamente por mis manos. 

-Me asusta- me dice mi cabeza, pero cuando pregunto por qué nadie de nosotros sabe responder.

Es el miel de tus ojos que cristalizan los míos anudando mi garganta, y son tus labios que callan todos estos pensamientos emergiendo nuevos más, tus manos que se enlazan con mis venas y bombean más sangre a mi corazón, y el abrazo que me cubre el alma haciendo sentir seguridad, un hogar que no he recibido.

Y no te quiero soltar, y batallo con estas preguntas constantes. ¿He olvidado amar? De aprenderlo nuevamente ¿traerá dolor? pero el dolor sólo son dudas. Y me disculpo por este desorden mental en el que sigo trabajando.

¡Pero que balbuceos! El amor no se olvida, tal vez estaba dormido, tal vez estaba negado, pero nunca olvidado. Solo es miedo de que aceche la costumbre del autosabotaje. Y cuando mi voz interna se vuelve más fuerte, la escuchas.

El estómago me hace sentir la ilusión de niña nuevamente, pero ahora que es real, ¿cómo funciona? ¿quién me guía? Tu cálido querer me responde y me envuelve en un soleado campo de felicidad y emoción. Es aquella flor azul que discreta y coquetamente florece entre el vívido verde.

Frente a esos ojos, cautiva

Reconozco poco. Respira.

El inicio de las palabras estará perdido entre todos estos pensamientos. Retira este techo que me estorba, que retiene estas palabras que salen de mi esencia, haciendo ruido.

Dentro de aquel vaso, de cabeza sin escape a los sentimientos que atrapó, los deja observar, fantasear y reflejar. Sin salida, no sienten, no entienden, solo comprenden. Es la pecera en la que mira esta ansiedad, sabiendo que mi propósito pide grandes mares y yo lo único que conozco es esta pequeña pecera, enclaustrada en los prejuicios que demoran el goce de mi libertad.

El monólogo interno parafraseando como si una máquina de escribir la escuchara y llevara la bitácora de pensamientos irrelevantes, vagos y externos a la pregunta -¿en qué piensas?-.

Todo es duda y miedo pero la valentía corroe mi sangre y explora mi cuerpo a través de mis venas, dejando pudores, tabúes. En constante batalla con la cordura social, con el desinterés de compartir el despertar, todos duermen y no quieren saberlo.

A ti

Si, a ti en un cigarro te acabe, vagando por tus oscuras calles, pasada la media noche, volando en un pie, avanzando sobre ti, alejándome de ahí. No puedo enfretarte, no sé quién de esta mente escribe, me aparta de esos secretos, me ausento de mis reflejos.

Pronto burbujea mi entorno, un espeso humo llega a una serpiente que habita en un cuerpo ajeno a ella, respira, respira

res

pi r-a

Me he ausentado en lo que escribo pero sigo pensando como si alguien escuchara, es que empiezo a creer que el espejo a madurado antes que yo, y me considera muy impertinente y me tiene envidia por no poder salir a tomar decisión de mis actos. Aveces dictando pensamientos, pero me deja aprendiendo sola, aporrearme. Me lleva de emociones tan coloridas que van formando espirales en el aire, que aveces se convierten en tormenta, se enrollan y me estorban.

Y en el patio me encontré, hace un tiempo ya sepultada y olvidada, abrazada por la tierra que me trajo y decorada con el verde pasto, todos me lloran pero no me logran ver ahí, y frente al espejo esta este karma que nunca pidió ser, cobrando deudas que desconoce.

Y aunque luches, se ha vuelto fuerte, es aquel reflejo quien me asesino, me arrebató todo lo que fui, y me restriega el tiempo que no vuelve. Implora gobernarme y se alimenta de mis emociones; se autodestruye. Un pájaro que revolotea para finalmente estrellarse y no volver a volar.

El espejo siempre tan profundo, no deja ver que no es pura maldad, porque aún estoy reflejada en los ojos que se ha robado, en mis manos está mi nueva voz, y en su boca despilfarra sobrantes del teatro que su mente realiza, pero la verdad la atormenta de manera silenciosa dentro de su cabeza, ensordecedora a la vez y violenta.

29 - 1mes después. Aún cierro los ojos para viajar atrás. Derramar inocencia y arrancarte de mí. Siento ese abrazo haciéndose más frío y lejano. No quiero olvidar.