SiltiQT

Знаете, я начинаю гнить. Не комфортно от факта своего физического присутствия в этом мире. Я не хочу чтобы вселенная схлопнулась и не хочу сказать что наш мир ужасен. Мне беспокойно от факта того, что я в нём существую. Что мне надо взрослеть, получать образование, работать, состариться и, в итоге, умереть. Я хотела бы исчезнуть.. Нет, даже не исчезнуть. Я хотела бы не появляться.

Все мои попытки будто невесомы и совсем неверные. Реальность не имеет смысла. Все эти вечные голодовки и попытки добиться желаемого.. Походы в зал и прогулки, в попытках сжечь ходьбой хотя бы ещё несколько калорий. Все это ощущается как безысходность. Бесконечная череда срывов и новых попыток. Мерзко.

Недавно случился сильнейший рецидив. Мне все хуже. Я, слава богу, наконец-то начала ходить в зал. Опять появились ограничения и слежка за тем, сколько калорий я потребляю.

Я бы очень хотела быть бабочкой, но пока, звук который исходит от меня, далеко не порхание крыльев. Хрюканьше

Помню, что первые дни я рыдала из-за своего веса. Тем не менее, было понимание что надо что-то делать. В тот момент я осознала, что могу блевать. Тогда я поела и отчистилась. С помощью этого я смогла быстро отказаться от еды в принципе

Как огня я боялась что выберет он не меня. Так и случилось. Мы больше не списываемся, гуляем вместе только в компании. Я скучаю по нему.

Рпп вернулось очень быстро, как и селфхарм. Больше я не видела смысла держаться и не вижу до сих пор. С недавнего времени я вернула ограничения себя в еде. Как только добью 200-300 ккал в день, начну питьевую

Недавно задумалась над тем, что я делаю не так. Бесконечные кп это совсем не весело. Рпп не убивает сразу, оно медленно грызёт тебя в ночи, оставляя осадок утром и с этим осадком и слезами на глазах ты делаешь упражнения даже в постели, а после, проходя злополучные 20k шагов, думаешь: "может всё таки за таблетками?"

Да, сейчас ты за ними не пойдёшь, но после ломаешься как бешеная, ведь это позволяет тебе и убрать отёки и кушать не хочется.

Я помню как пробила минималку на таблетках, спорте и голодании. Это было в лагере. Я приехала и с меня спадали штаны, что были в обтяжку. Синяки под глазами даже радовали, ведь это признак того, как я мучилась и старалась похудеть ещё хотя бы на килограммчик.

Иногда бывает, что задумываешься: "а зачем я вообще худею" и знаете, иногда, не могу найти на это ответ. Когда-то, в какой-то момент, я начинаю считать себя толстой, не достойной любви и тд, но так же, в момент это уходит. Остаётся лишь желание дойти до истощения.

Хоть я уже как месяца 3-4 без селфхарма, но некоторые мои реплики по сей день звучат как цитаты суицидников. Мол "Она уже умерла, милая девочка, её последними словами было....", а у меня даже в мыслях такого нет.

Последние несколько дней только думаю, сколько лишних во мне жировых кг. Может он тогда отказал мне из-за этого? Нет.. Он легко закидывал на плечо.. Может та самая больше не хотела общаться из-за этого? Вполне вероятно.

Я запуталась в себе, а ведь всего лишь хочу быть худышкой.

Песочные часы + склонность к полноте = мой персональный ад