Just a simple girl 🍃

O engraçado era que desde a divulgação das atrações, eu sabia que não estaria. Compromisso com um recital. Minha avó não queria ir, minha mãe, também não. Meu avô não faria questão… então estava decidido que eu não iria. Até chegar o dia e a divulgação da hora… O Rei se apresentaria às 20h e eu me enchi de esperanças!!!

Falei para minha mãe que, se tudo acabasse cedo no recital, eu iria prestigiar o Roberto! Estava conversando com uma pessoinha que tenho muita, mas muita, estima… pensava em convida-la para ir comigo, já que ficaríamos até o fim no mesmo recital, mas quando tudo acabou, tinha uma mensagem dela no meu celular, falando que já ia embora mais cedo… fiquei bem triste porque, se fosse possível (e ela aceitasse), eu queria assistir ao show com ela, ao lado dela e compartilhando tudo daquele momento histórico!!! Resolvi descer as escadas e ir para a recepção do Sesc, lá eu sentaria nas escadas e responderia ela antes de ir ao show.

Abri a conversa. Comecei a digitar… do nada, uma ligação! Atendi! Era ela perguntando aonde eu estava e, de repente, me virei e dei de cara com ela na recepção, me esperando ❤️ fiquei muito feliz, MUITO!

Conversamos rapidamente sobre as apresentações e falei sobre o show do Roberto… mandei um #PartiuPP? E ela aceitou NA HORA (como eu imaginava) 🥰❤️.

Por fim, ela ligou avisando pra mãe dela que iríamos… e fomos!!!

Ao saber da presença da musa na minha cidade, fiquei eufórica internamente. Confesso que não sabia o quanto eu gostaria de vê-la interpretar as canções que sempre fizeram parte dos meus devaneios de amores platônicos! O motivo? Me diga, QUANDO aconteceria algo assim??? (Nunca, nunquinha, jamais, não mesmo) Então né... ACONTECEU!!!

Nada planejado, apenas ir! Surgiram companhias... boas, muito boas companhias! Bom, nada importava, desde que eu fosse ver a dona das canções que amo!

E fui!!!

Que mulher perfeita! O show? Impecável! A Marisa canta de forma angelical e performa cada sílaba das canções. Cada palavra soava como a primavera e o desabrochar das rosas no meu coração.🌹 ❤️

Só queria dizer o que eu não posso compartilhar com qualquer pessoa...

Hoje seria o aniversário do meu tio se ele estivesse entre nós. Deus é bom demais e o universo inteiro ecoa isso. Ele sempre manda sinais. Hoje, exatamente hoje, começou a introdução alimentar de Théo. Coisa linda né?

Ele comeu mamão pela primeira vez.. fez algumas caras e bocas kkkkkkk, mas foi lindo. Tudo muito cheio de significado. É muito bom poder viver e ver tudo isso e saber que ainda há sinais vindos dos céus.

Semanas antes de uma das maiores perdas da minha vida, fui convidada a ir conhecer um estadio de futebol aqui da cidade... não fui porque não queria ficar do lado do time adversário... e me arrependo amargamente! Devia ter ido. Devia ter feito fotos, gerado lembranças...

Das tantas experiências vivenciadas até aqui, eu jamais imaginaria que seria possível sorrir genuinamente ao encontrar um certo olhar...

O começo foi leve, tímido e simpático. Eu precisava registrar tuas sensações, teus movimentos, teus detalhes. Senti que deveria cuidar, guardar, direcionar, 'resilienciar'.

Bastou um toque para que eu entendesse que, na verdade, eu é que estou sendo cuidada, guardada, direcionada e resilenciada.

São inúmeras as sensações aqui dentro. É algo novo que eu quero guardar pra mim. Se é recíproco? Eu não sei. Talvez não seja. Mas vou guardar comigo tudo o que tenho sentido e vivido ao teu lado.

Não tem pressa, não tem cobrança, não tem medo. Estou abrindo os olhos para a vida de novo e é a partir da sua coragem que tenho desbravado meus receios e, a vai, meus medos também!

Preciso citar o nome do Selton Mello aqui porque preciso confessar que eu me apaixonei no processo! E um toque, dois toques de mãos, talvez três, foram mais fundo e alcançaram o meu coração que já murmurava teu nome.

Você me ajudou, me fez conseguir algo esplêndido em mim - a coragem de subir em um lugar muito alto, enfrentar um dos meus maiores medos e fitar o céu, conhecer o pôr do sol que você com certeza já tinha visto, mas eu não. E vi além do sol se pôr...

Os sentimentos são muitos. Manterei eles guardados comigo. Arrisco dizer que ainda estou nas nuvens (após ter estado um pouquinho mais perto delas, graças a ti). Torço para que os vários registros encontrem o seu olhar sem defeitos para você, quando se olhar.

Estou cogitando mover águas, terras, mares e ventos, para trazer o (citarei mais um nome aqui) Geraldo Azevedo para que ele possa afirmar a você o que eu já disse uma vez:

-eu digo e ela não acredita, ela é bonita.. demais!

Eternizarei todas as sensações comigo. São sentimentos livres, jamais egoístas, jamais prendíveis e, creio que, jamais dignos de você.

Mas feliz em dizer que já tenho dois abraços, aliás, três (embora o seguindo ter sido o que eu mais amei porque foi no alto, perto do céu, com o entardecer e a natureza de testemunhas). Esse 25 de abril de 2026, está eternizado em mim.

Toda vez a morte me leva a pensamentos que nunca passaram pela minha cabeça. Dessa vez não foi parente, foi a PretaGil - figura amada e admirada pelo Brasil inteiro. Vejo nas redes sociais, que todo mundo sentiu um pouco essa partida de uma vida tão breve. 50 anos. Idade que me leva a acreditar que todos teremos mais 50 pra frente.

Eu não sei descrever o que estou sentindo. Eu deveria estar feliz e radiante pelos dias que pude servir no EJC desse fim de semana (embora não tenha ido no domingo), mas a verdade é que eu voltei pra casa pior do que eu estava quando fui.

Fui pegar a cura, o amor de Deus, a presença dele, a companhia, o choro e o desabafo... Doce ilusão, voltei chega de dores e com o dobro de frustrações, isso sem mencionar os pensamentos obscuros. Me forcei a rezar, pedi perdão nem sei mais por qual motivo.

Mas enfim, às vezes isso acontece porque precisamos por um fim em momentos que já não nos dão mais luz pra vida. Notei muitos acontecimentos ruins e a notável indiferença de quem deveria intervir em situações graves, mas foi bom vivenciar tudo! Pelo coração e por decisões futuras. Enfim.

Voltando ao que interessa, estou me sentindo vazia. Triste e muito pensativa quanto à vida. Já somo quase 35 agosto e não vejo mais tantas novidades boas pela vida, só sensações ruins por enquanto. Os meus olhos têm visto somente fins, nunca mais vivenciei um recomeço. Estou ecoando um questionamento que vira muitos na minha cabeça, e que já dura MESES: viver, virar adulto, é isso? Ver mortes sem despedidas? É viver triste? É não enxergar mais a esperança pelo caminho? E mais! Quem não tem um Deus pra servir e acreditar, fica na pior pra sempre?

Pensei em Deus e comecei as minhas reclamações costumeiras, mas logo me rendi e tomei a decisão de escrever uma carta pra deixar no Santíssimo da igreja.

Mudei de ideia quando lembrei que a carta tomaria muito do meu tempo, já que a igreja fecha bem cedo aos sábados. Então eu resolvi ir pessoalmente lá para expor toda a minha revolta e a minha dor para Ele. E fui!

Fui rezando o terço no caminho e terminei lá, de joelhos, em frente ao Santíssimo. Eu tinha muitas (tenho) lágrimas a derramar, mas não consegui. O meu coração foi ficando mais calmo. Acabei o terço e comecei a conversar com Deus.

Foi quando uma senhora chegou e ajoelhou na frente do portão portão nos separa Dele. Ela não quis ajoelhar no suporte de madeira. Não sei o que me chamou atenção para me desconcentrar da conversa com Deus e focar nela. Mas foi o que aconteceu. E, de repente, uma coisa em mim falou: - entrega o teu terço pra ela e diz que fui eu quem mandou!

Comecei a me contestar se aquilo era real em mim. Afastei essa ideia, mas ela não se afastou de mim! E veio cada vez MAIS FORTE. Só que foi chegando outras pessoas e eu já não tinha mais coragem de seguir a ordem.

Foi quando levantei automaticamente, a mulher se benzeu e levantou. Eu fui rapidamente em direção à porta do meio da saída da igreja e encontrei com ela lá. Entreguei o terço, falei o recado e pedi pra ela deixar nas mãos Dele e não mais trazer pras dela. Ela pediu pra me abraçar. Nós abençoamos e eu deixei ela lá e fui seguir o meu caminho.

De início, quero te dizer que, eu tenho milhões de coisas pra te falar, mas todas elas me escaparam agora.

Preciso dizer que procurei você por muito tempo, até desistir. Quando me vi cansada, me isolar, não procurei por mais nada nem ninguém. Fechei os olhos.

Hoje, afirmo aqui que, tem sido inacreditável te viver, te tocar. Te encontrar sem ter te procurado, foi e está sendo mágico. Os meus dias já não são tristes.

Você é a primeira pessoa que eu penso quando acordo, a primeira pessoa que quero correr pra contar minhas alegrias, minhas tristezas, minhas conquistas... já não sei passar um dia sem falar com você, sem saber como você está, se comeu, se está se hidratando...

E é muito se sentir amada de novo. É muito bom ser querida por você. Confesso que, por vezes, não sei como reagir. Me sinto segura ao seu lado e sinto um grande alívio quando vejo que as minhas estranhezas são naturais aos seus olhos.

O meu coração palpita sempre quando você sorri. Posso dizer que se tornou uma meta diária plantar sorrisos no teu rosto, isso me faz feliz. A tua felicidade me inspira a ser melhor pra você, pra mim, pro tudo!

O nosso encontro foi natural e repentino. Te amar também foi e segue sendo todos os dias. Me sinto completa a cada encontro. E já vivo a certeza de você no meu presente e no meu futuro, no nosso futuro!

Hoje eu senti que te levei comigo pro trabalho. Lembra de quando eu vivia falando naquela rádio lá? Aquelas pessoas lá? Então, eu consegui... eu cheguei lá. Teté, levei você comigo, aquela camisa do 13 que você me deu de aniversário... a segunda.. hoje eu usei lá. Me senti te apresentando o lugar inteiro. Eu sinto muita saudade, mas rezo e peço a Deus que você esteja tranquilo.

Por aqui está tudo bem. Meu avô anda meio esquecido, mas segundo os médicos, tudo anda dentro do normal... teimoso agora mais do que nunca, mas graças a Deus, bem! Minha Vó também está muito bem, graças a Deus. Ela não te esquece, a gente evita falar sobre algumas datas, mas ela vem perto de mim e lembra... Minha mãe está bem graças a Deus. Meio impaciente, mas ela melhorou muito o humor daquele tempo pra cá... Tu faz uma falta gigante, mas a gente sabe que você tinha que cumprir os planos de Deus aí em cima. Nata tá bem, ainda na dele, mas começou a se cuidar melhor, aqui acolá ele caminha, agora está tomando mais sol, cuidando da alimentação e da mãe dele também, então fica tranquilo... Jr está bem graças a Deus. Morando do lado da casa de vcs, cuidando sempre de tudo também.

As vezes da vontade de desistir por causa dos percalços no caminho. Mas eu tô aguentando firme. Deus está vendo tudo e me ajudando a aguentar e a superar.

Obrigada por ter estado aqui... <3 Abraços daqui pra... bença?

50 vezes por dia eu vou te perguntar que dia é hoje.

50 vezes eu vou procurar saber quanto tem no meu cofre.

50 serão as vezes que vou querer saber para que servem esses remédios que você me dá todos os dias há anos...

E eu sei que vou esgotar sua paciência. Sei que pergunto demais. Minha mente falha vai tirar você do sério.

Está vivo porque eu vou querer que você continue sentando à varanda, na cadeira ao lado da que era minha.

Está vivo porque o espaço vazio na nossa cama ainda tem o lado que era meu.

Está vivo porque o meu filme favorito ainda passa na sessão da tarde e você senta no sofá, no mesmo lugar onde eu gostava de encostar a cabeça no teu ombro.

Está vivo porque o jardim que você me olhava regando continua lá e preciso que você regue por mim.

E está vivo por tantos outros motivos... O principal é o que se encontra guardado no seu coração. Porque é aí dentro que eu moro agora. Até o nosso encontro.

Pra pensar. Pra lembrar.

Sinto que a nossa essência de criança se vai um pouquinho quando algum familiar vira estrela. E eu não sei descrever o que ando sentindo.

Ontem de manhã uma borboleta linda pousou no meu ombro enquanto eu estava na correria intensa do trabalho. Nunca me aconteceu, mas eu sei o que foi. Sei quem foi.

É horrível ter que ter força pra dar conta de tudo quando o mundo está desmoronando ao meu redor, mas eu venci a sexta-feira e o sábado. Eu não tinha forças, mas eu venci. Não tem medalha, não tem troféu. Aqui só tem uma tristeza imensa, um vazio sem tamanho e uma falta de coragem pra continuar vivendo e começar a segunda-feira amanhã.

Eu só conto com Deus. Em todo lugar preciso ser dura, coluna firme, inquebrável, inalcansável. Inabalável. Mesmo que não esteja dando...

Sabe? Eu havia esquecido que além do estresse, das responsabilidades, do trabalho, preocupacoes e do costume com os fios de prata, a vida adulta traz consigo, também, as perdas.

A rotina do dia a dia é tão comum que quando perdemos alguém que amamos, tudo sai fora do eixo, tudo para por alguns instantes e se faz de câmera lenta até um clipe acabar de passar na nossa mente e as coisas irem tomando forma de novo.

Eu não lembro bem o momento certo em que me entreguei ávida adulta, talvez tenha sido em dois momentos separados em dois níveis. Mas agora parece que estou vivendo outra fase. São novos aprendizados, outras "primeiras vezes" que eu não sabia que precisaria passar para entender e reentender a minha existência. Os finais são mais de repentes do que eu imaginava. A vida passa mais rápido do que eu programei.

Hoje, 10.05.2024, me vi criança de novo, na casa da minha tia Rosa, comemorando mais uma virada de ano com as luzes acendendo no ano novo. Se bem que, já faz uns dias que eu repito essa cena na minha cabeça.

Eu não sei nada sobre o futuro. Não sei nada sobre mim amanhã e nem depois de amanhã. Só o que eu sei é o dever que eu preciso desempenhar diariamente. Infelizmente, algumas incertezas têm ficado cada vez mais certas e eu não tenho me importado mais com isso sobre mim.

Hoje eu lembrei dos pontos finais. De como um dia pode ser triste e nublado mesmo fazendo sol. E de como o sorriso e a esperança precisam se manter acesos aqui dentro.

Mas o que é o caminho senão um caderno em branco para ser escrito e rabiscado quantas vezes forem necessárias?

E o que será de mim se não seguir um dos padrões inventados pelas várias cabeças da sociedade?

E quanto as minhas decepções e frustrações? Como vou liberta-las de minha mente, se não existe força e coragem suficientes para derrota-las?

E quanto ao coração que mais apanha do que bate na vida? E se o que ele sente esfriar e for parando aos poucos o ato biológico que dá oportunidade à vida de me castigar em silêncio?

O grito interior será dissipado? Haverá um estrondo ecoando no mundo? Tudo vai continuar ao normal e eu vou encerrar por aqui mais esse devaneio?

E o passado que me atrai? Vai continuar me alimentando de esperanças até me encontrar e me deixar ser encontrada?

Tradicionalmente plantada em jardins urbanos, ela nasce. Previsivelmente esperada por seus cuidadores. Regada, aberta, colhida. Não sei se a sorte a abraça ao ser colhida e condenada à enfeitar ambientes em jarras bonitas e caras ou simples e de baixo valor.

Para mim, o destino de uma flor vai além de vasos, buquês e pétalas espalhadas em chãos e banheiros, à espera de romances.

A cena mais singela e rica que posso imaginar, se resume na apreciação da planta como um todo. A cena inteira, incluindo a pessoa que para e contempla a beleza da flor.

Brotada, regada, crescida e admirada. Sem ser colhida. Eu sou apaixonada em quem ama flores. Mais apaixonada ainda só nelas. Em jarros e mudas e expectativas de cores.

Eu sou obcecada na admiração. Quem me dera poder plantar flores no meu peito, regar, mudar em jarrinhos e distribuir como amor por aí. As flores são minhas estrelas na terra. A paixão pelo céu, hora me encanta, hora me frustra! Aonde já se viu uma paixão platônica tão inesperada? O céu me acolhe, as estrelas me entendem, me respondem, me inspiram.

Se eu esperar, acho que ainda encontro alguém que também ama as flores, para compartilhar uma vida de jarrinhos.

Amanhã completa 16 anos da tua partida e eu posso dizer que não sei detalhar tudo o que fiz pra chegar até aqui e a saudade ter amenizado bastante, ter se tornado mais lembrança do que falta.

Tu sabe que eu já não lembro todas as manhãs e olhar pra tua foto, pedir 'abença' e sair. Há alguns anos eu deixei de ir uma vez por mês te visitar e levar flores. A pandemia ajudou... Lembra? Te contei resumidamente no finalzinho de 2021 quando finalmente apareci pra te ver. Jamais pensei que ia dizer isso, mas foi esse período de distanciamento que me ajudou a engessar o dever imposto pela minha mente de sempre estar por lá. Não sei se devo pedir perdão por isso.

Por aqui anda tudo caminhando como sempre. Esse ano mais um sonho vai se realizar, aquele lá do rádio, acho que você lembra com certeza. Meus avós estão até bem, só aqueles muidos de sempre. Minha mãe também está bem, segurando bem as pontas por aqui. Mês que vem, no dia do niver da minha vó, vai ser o niver da filha de Til. Pois é, não fui aí te contar essa novidade ainda, agora ela tem um casal.

Teté, tu vai ser vovô em breve <3<3<3 ainda são só planos de Jr. Queria que tu tivesse aqui. Nata vai bem, ficou inteligentíssimo!

Olha, o campinense vai mal infelizmente, mas tamo na torcida pra se reerguer e bater de frente com o galo kkkkk.

Tudo caminhando muito bem no armazém, Jr é que segura firme as pontas. Minha mãe ajuda ele também.

Foram tantas coisas que se passaram que eu nem sei te dizer ao certo tudo o que eu queria detalhar. Dezesseis anos. Duas graduações, duas dedicatórias. Tantos enfrentamentos de vida visse?!

Lula da rapadura ainda vende aqui, Deus me deu o meu primeiro emprego de verdade, vou pro show de Roupa Nova, tu ia gostar de ir também.

Estou tentada a comprar uma camisa do galo e uma da raposa pra usar no dia a dia, mas acho que ia causar discórdia, ainda estou em dúvida. Acho que não preciso dizer quem não está mais aqui, certeza que tu viu por aí pelas bandas de cima...

E antes que fique a dúvida maior pairando no ar.. Não, eu ainda não casei. Não, eu ainda não encontrei o dito cujo digno de exercer o tal papel. Nem tenho pressa, menos ainda interesse hahahaha.

Olha, Sofia bateu os 32 mil km, quem diria né? De 2013 pra cá... Aprendi a fazer dois modelos diferentes de avioezinhos de papel. Aaah, aprendi a fazer uma raposa de papel, tu ia gostar!!! Esse ano eu aprendi que aquela música lá que tu ouvia era de despedida... Fizeram mais prédios aqui de frente, pense na raiva que me dá. Olha, ainda não levei minha bike pra arrumar e voltar a pedalar aqui pela rua... Mas em compensação eu voltei a caminhar. Jr e Nata estão indo pro açude,eu vou pro parque da criança, acho melhor lá.

Não desvendei o que tu quis dizer naquele sonho da semana passada, mas fiquei MUITO FELIZ em te ver. Me despertou a saudade que tava adormecida. Acho que a gente precisava de uma distância pra evoluir e seguir em frente. Até porque já passou da hora né.

Eu ainda não esqueci do som dos teu passos e a voz de Jr parece muito com a tua, então não esqueci de vez da tua voz também. Nem de tu.

As publicações na Internet só me lembram que os anos passaram depressa demais... Bom. Não há o que comemorar, também não há mais o que lamentar. Agora é tudo luz, fé, compreensão e horizonte. E a gente segue por aqui. Mais uma vez e como sempre, obrigada por ter passado por aqui nessa vida. <3

Quando meu pai deixou eu e minha mãe, foi difícil demais, mas fomos morar com meus avós e eu realizei esse sonho...

Quando eu cai de uma bike grande, me machuquei, mas no final eu consegui a minha própria.

Quando eu fui pra uma final na sexta série, mas passei a ir todos os dias encontrar uma amiga só pra gente passar a manhã inteira conversando besteiras...

Quando meu tio faleceu e doeu demais, foi o dia mais triste da minha vida, mas em questão de dias, descobrimos o calote que o contador da firma estava dando e deu tempo recuperar...

Quando depositei toda minha esperança em passar no mestrado do primeiro curso, mas aconteceram coisas e nada saiu como eu esperava. Mas esse fato triste me direcionou ao curso que eu sonhava...

Quando a minha vó ficou muito doente, mas graças a Deus ele lá voltou bem do hospital e eu passei ainda mais a valorizar a presença dos meus, entreguei a Deus a minha vida e Ele me deu um novo caminho, uma outra oportunidade...

Quando meu avô ficou muito doente e eu pensei muitas coisas ruins, mas Deus renovou a minha fé e meu avô, depois de anos, ficou bem melhor e eu graças a Deus, posso passar mais tempo com ele...

Cada dia vou relembrar mais scontecimentos bons na minha vida. Isso vai me ajudar a renovar a minha fé, me dar forças pra querer continuar com essa vida. Ter esperanças de que tudo pode mudar pra melhor. Tô sem forças, não aguento mais, mas tô aqui... Deus no comando!