Welcome to Insanity

The Iceberg: A study of tones

Marco Ritz

"Die Bundesrepublik Deutschland ist kein Staat!" sagt UDO. Er braucht jetzt nur dringend einen neuen Reisepass von ihr.

Heute bei DAMIAN LIVE wird es staatenlos. UDO ist Reichsbürger, hält die Bundesrepublik für eine Firma und seinen Personalausweis für einen verdächtigen Hinweis auf ein Beschäftigungsverhältnis. Gleichzeitig besitzt er ein zugelassenes Auto, zahlt Kfz-Steuer, hat eine Versicherung und möchte demnächst ins Ausland. DAMIAN versucht herauszufinden, wie viel Bundesrepublik man benutzen kann, bevor sie versehentlich doch existiert.

DAMIAN: Hallo, hier ist DAMIAN. Wer ist dran?

UDO: Hallo Damian. Udo.

DAMIAN: Hallo Udo. Was beschäftigt dich?

UDO: Ich muss einen neuen Reisepass beantragen.

DAMIAN: Okay.

UDO: Meiner läuft bald ab.

DAMIAN: Dann Bürgeramt.

UDO: Genau da fängt das Problem an.

DAMIAN: Du bekommst keinen Termin?

UDO: Doch. Donnerstag.

DAMIAN: Das ging schnell.

UDO: Darum geht's nicht. Ich möchte eigentlich nicht zu dieser Behörde.

DAMIAN: Warum?

UDO: Weil die Bundesrepublik Deutschland kein souveräner Staat ist.

DAMIAN: Ach so.

UDO: Das wissen nur die meisten nicht.

DAMIAN: Aber du.

UDO: Ich habe mich jahrelang damit beschäftigt.

DAMIAN: Und jetzt brauchst du einen Reisepass.

UDO: Ja.

DAMIAN: Von welchem Staat?

UDO: Na, von Deutschland.

DAMIAN: Das es nicht gibt.

UDO: Deutschland gibt es schon.

DAMIAN: Nur die Bundesrepublik nicht?

UDO: Die Bundesrepublik ist eine Firma.

DAMIAN: Und die Firma stellt Reisepässe aus?

UDO: Das ist komplizierter.

DAMIAN: Das glaube ich sofort.

UDO: Schau doch mal in deinen Personalausweis.

DAMIAN: Was soll ich da finden?

UDO: Personal.

DAMIAN: Ja.

UDO: Warum heißt das PERSONALausweis?

DAMIAN: Weil "Personalien" und "Person" keine Erfindungen der Personalabteilung sind.

UDO: Das ist deine Interpretation.

DAMIAN: Was steht auf deinem Reisepass?

UDO: Bundesrepublik Deutschland.

DAMIAN: Schreibt die Firma ihren Firmennamen drauf?

UDO: So ungefähr.

DAMIAN: Und andere Staaten akzeptieren den Firmenausweis an der Grenze?

UDO: Ja.

DAMIAN: Beeindruckendes Unternehmen.

UDO: Du machst dich lustig.

DAMIAN: Nein. Ich versuche gerade das Geschäftsmodell zu verstehen.

UDO: Die BRD verwaltet uns nur.

DAMIAN: Von wem möchtest du Donnerstag verwaltet werden?

UDO: Bürgeramt.

DAMIAN: Wem gehört das?

UDO: Der Stadt.

DAMIAN: Und die Stadt gehört zu?

UDO: Jetzt fängst du schon wieder an.

DAMIAN: Udo, wir sind beim Reisepass. Du hast angefangen.

UDO: Ich brauche den halt zum Reisen.

DAMIAN: Wohin?

UDO: Kroatien.

DAMIAN: Mit dem Auto?

UDO: Ja.

DAMIAN: Eigenes Auto?

UDO: Natürlich.

DAMIAN: Zugelassen?

UDO: Ja.

DAMIAN: Wo?

UDO: Zulassungsstelle.

DAMIAN: Von der Firma?

UDO: Das hat damit nichts zu tun.

DAMIAN: Welche Kennzeichen hast du denn?

UDO: Normale.

DAMIAN: Mit Bundesadler auf der Plakette?

UDO: Ja.

DAMIAN: HU?

UDO: Frisch gemacht.

DAMIAN: Staatlich geregelte Hauptuntersuchung?

UDO: Beim TÜV.

DAMIAN: Versicherung?

UDO: Natürlich. Ohne darfst du doch gar nicht fahren.

DAMIAN: Wer sagt das?

UDO: Das Gesetz.

DAMIAN: Von wem?

UDO: Damian....

DAMIAN: Ich frage nur.

UDO: Die BRD erlässt natürlich Vorschriften.

DAMIAN: Eine Firma erlässt Gesetze?

UDO: Es sind keine richtigen Gesetze.

DAMIAN: Aber du hältst dich dran.

UDO: Man muss ja.

DAMIAN: Warum?

UDO: Sonst legen die dir das Auto still.

DAMIAN: Wer?

UDO: Die Behörden.

DAMIAN: Von dem Staat, den es nicht gibt.

UDO: Die haben trotzdem Macht.

DAMIAN: Das ist eine bemerkenswert gut organisierte Nichtexistenz.

UDO: Du verstehst das absichtlich falsch.

DAMIAN: Zahlst du Kfz-Steuer?

UDO: Ja.

DAMIAN: An wen?

UDO: Hauptzollamt.

DAMIAN: Staatlich?

UDO: Formal.

DAMIAN: Was bedeutet "formal"?

UDO: Dass die das eben einziehen.

DAMIAN: Könntest du nicht einfach sagen: "Tut mir leid, Ihre Firma erkenne ich nicht an"?

UDO: Dann pfänden die irgendwann.

DAMIAN: Wer?

UDO: Der Staat.

DAMIAN: Udo.

UDO: Ja?

DAMIAN: Da war er.

UDO: Was?

DAMIAN: Der Staat.

UDO: Ich meinte die BRD.

DAMIAN: Die es nicht gibt.

UDO: Juristisch ist das kompliziert.

DAMIAN: Bei dir wird es immer genau dann kompliziert, wenn es gerade einfach wurde.

UDO: Sehr witzig.

DAMIAN: Hast du einen Führerschein?

UDO: Natürlich.

DAMIAN: Ausgestellt von?

UDO: Landkreis.

DAMIAN: Krankenkasse?

UDO: Ja.

DAMIAN: Rentenversicherung?

UDO: Natürlich.

DAMIAN: Steuer-ID?

UDO: Leider.

DAMIAN: Finanzamt?

UDO: Leider auch.

DAMIAN: Grundsteuer?

UDO: Ich wohne zur Miete.

DAMIAN: Ah. Endlich etwas, das die Bundesrepublik nicht von dir bekommt.

UDO: Haha.

DAMIAN: Rundfunkbeitrag?

UDO: Zahle ich nicht.

DAMIAN: Da ist er! Der Widerstand!

UDO: Den können sie vergessen.

DAMIAN: Endlich fällt das System.

UDO: Darüber kannst du lachen. Ich habe denen geschrieben, dass zwischen mir und denen kein Vertrag besteht.

DAMIAN: Und?

UDO: Die schicken trotzdem Briefe.

DAMIAN: Offenbar hat die Firma deine Adresse.

UDO: Die haben alles.

DAMIAN: Woher?

UDO: Einwohnermeldeamt.

DAMIAN: Das du nicht anerkennst.

UDO: Nein.

DAMIAN: Bei dem du Donnerstag deinen Pass beantragst.

UDO: Ja.

DAMIAN: Sehr konsequent.

UDO: Ich kann doch nichts dafür, dass ich diesen Pass brauche.

DAMIAN: Doch genau deshalb finde ich das Gespräch so interessant.

UDO: Warum?

DAMIAN: Du möchtest einen Pass von einem Staat, den du nicht anerkennst, um mit einem Auto ins Ausland zu fahren, das dieser Staat zugelassen hat, mit einem Führerschein, den eine seiner Behörden ausgestellt hat, mit einem Kennzeichen nach seinen Vorschriften, einer Pflichtversicherung nach seinen Gesetzen und einer Kfz-Steuer, die seine Verwaltung von deinem Konto abbucht.

UDO: Wenn du das so zusammenfasst....

DAMIAN: Wie soll ich es denn sonst zusammenfassen?

UDO: Das System zwingt einen dazu.

DAMIAN: Wer zwingt dich?

UDO: Die Behörden.

DAMIAN: Von?

UDO: Hör doch auf.

DAMIAN: Ich kann nicht. Es wird gerade richtig gut.

UDO: Die Bundesrepublik ist trotzdem nicht souverän.

DAMIAN: Wer ist denn souverän?

UDO: Das Deutsche Reich besteht fort.

DAMIAN: Okay. Dann beantrag doch dort deinen Reisepass.

UDO: Das geht ja nicht.

DAMIAN: Warum?

UDO: Weil es dafür keine funktionierenden Behörden gibt.

DAMIAN: Ungünstig für einen Staat.

UDO: Das Reich existiert juristisch weiter.

DAMIAN: Hat es eine Zulassungsstelle?

UDO: Nein.

DAMIAN: Finanzamt?

UDO: Nein.

DAMIAN: Passbehörde?

UDO: Nein.

DAMIAN: Polizei?

UDO: Nein.

DAMIAN: Gerichte?

UDO: Nicht in dem Sinne.

DAMIAN: Grenzbeamte?

UDO: Nein.

DAMIAN: Regierung?

UDO: Nicht legitim.

DAMIAN: Aber es existiert.

UDO: Ja.

DAMIAN: Und die Bundesrepublik hat Regierung, Parlament, Gerichte, Polizei, Finanzämter, Zulassungsstellen, Passbehörden, internationale Botschaften und stellt dir am Donnerstag einen Reisepass aus.

UDO: Ja.

DAMIAN: Aber die existiert nicht.

UDO: Jetzt verdrehst du wieder alles.

DAMIAN: Udo, ich habe seit zehn Minuten nichts mehr verdreht. Ich sortiere nur deine Behörden.

UDO: Man muss zwischen de facto und de jure unterscheiden.

DAMIAN: Gut. Machen wir de facto.

UDO: Okay.

DAMIAN: Wer zieht deine Kfz-Steuer ein?

UDO: Die BRD.

DAMIAN: Wer stellt deinen Führerschein aus?

UDO: Die BRD.

DAMIAN: Wer stellt deinen Pass aus?

UDO: Die BRD.

DAMIAN: Wer lässt dein Auto zu?

UDO: Die BRD.

DAMIAN: Wer kontrolliert dich, wenn du mit 80 durch die Dreißigerzone fährst?

UDO: Die Polizei.

DAMIAN: Von?

UDO: Der BRD.

DAMIAN: Wer kassiert?

UDO: Die BRD.

DAMIAN: Das ist de facto schon ziemlich viel für eine Firma.

UDO: Du willst es einfach nicht verstehen.

DAMIAN: Doch. Ich glaube, ich verstehe es langsam sehr gut.

UDO: Na dann.

DAMIAN: Die Bundesrepublik existiert immer dann nicht, wenn du grundsätzlich über sie redest.

UDO: Quatsch.

DAMIAN: Und sie existiert erstaunlich zuverlässig, sobald du einen Pass, ein Kennzeichen oder einen Führerschein brauchst.

UDO: So habe ich das nicht gesagt.

DAMIAN: Nein. Das hat dein Leben gesagt.

UDO: Ich könnte auch ohne diese Sachen leben.

DAMIAN: Natürlich.

UDO: Eben.

DAMIAN: Machst du aber nicht.

UDO: Weil man dann gesellschaftlich ausgeschlossen wird.

DAMIAN: Du möchtest also sämtliche Vorteile einer staatlich organisierten Gesellschaft nutzen, aber ihre Existenz grundsätzlich bestreiten.

UDO: Vorteile würde ich das nicht nennen.

DAMIAN: Du willst mit einem international anerkannten Reisepass nach Kroatien fahren.

UDO: Ja.

DAMIAN: In einem zugelassenen Auto.

UDO: Ja.

DAMIAN: Mit Haftpflichtversicherung.

UDO: Ja.

DAMIAN: Über öffentliche Straßen.

UDO: Ja.

DAMIAN: Mit Führerschein.

UDO: Ja.

DAMIAN: Und falls dir jemand das Auto klaut?

UDO: Polizei.

DAMIAN: Natürlich.

UDO: Dafür sind die schließlich da.

DAMIAN: Udo....

UDO: Was?

DAMIAN: Wir kommen voran.

UDO: Das hast du vorhin bei einem anderen Thema wahrscheinlich auch schon gesagt.

DAMIAN: Manche Fortschritte wiederholen sich.

UDO: Trotzdem gehe ich Donnerstag hin.

DAMIAN: Das würde ich auch.

UDO: Ich brauche den Pass.

DAMIAN: Nimmst du deinen Personalausweis mit?

UDO: Muss ich wahrscheinlich.

DAMIAN: Den Personalausweis der Firma.

UDO: Ja.

DAMIAN: Um dich bei der Firma auszuweisen.

UDO: Ja.

DAMIAN: Damit die Firma dir bestätigt, dass du Staatsangehöriger des Staates bist, den es nicht gibt.

UDO: Damian....

DAMIAN: Nur damit ich den Termin richtig verstehe.

UDO: Gute Nacht.

DAMIAN: Gute Nacht, Udo.

UDO: Und lach ruhig.

DAMIAN: Mach ich gar nicht.

UDO: Das höre ich doch.

DAMIAN: Eine letzte Frage.

UDO: Was denn noch?

DAMIAN: Wenn die Dame am Bürgeramt fragt: "Staatsangehörigkeit?"

UDO: Deutsch.

DAMIAN: Perfekt.

UDO: Gute Nacht.

DAMIAN: Gute Nacht.

UDO: Wirklich jetzt.

DAMIAN: Und vergiss die 70 Euro Gebühr nicht.

UDO: Weiß ich.

Der Graslutscher 

Ja, es ist nur die Bild, aber das wird schon bald von Focus, Merkur und Welt übernommen werden und dann steht Ihr in der Kaffeeküche und die größten Büro-Dullis wiederholen es, daher zur Einordnung:

Der Begriff "Strombettler" ist so unglaublich lächerlich, die adäquateste Reaktion ist, Leute einfach hart auszulachen, die ihn benutzen.

Deutsche Kunden betteln nicht um Strom, sie kaufen ihn. Genau wie französische, schweizerische oder niederländische Kunden auch, und das tun sie täglich. Für Geld/Zaster/Moneten.

Zudem ist der Nettoimport des kompletten Jahres 2023 zwar verglichen mit früheren Jahren hoch, aber immer noch ein wiiinziger Bruchteil unseres Bedarfs. Er macht lächerliche 0,6% des deutschen Stromverbrauchs 2023 aus.

Wenn man also komplett besoffen in der Redaktion erscheint und auf die vollkommen schwachsinnige Idee kommt, Importe mit Betteln gleichzusetzen, dann wäre Deutschland zuallererst mal Erdölbettler und Erdgasbettler, gefolgt von Software-Bettler, Smartphone-Bettler, Klamottenbettler, Futtermittelbettler und Medikamentenbettler.

Hey, liebe Springer-Belegschaft, Deutschland hat allein 2022 Waren im Wert von 1,5 Billionen (!) Euro importiert. Das sind 1.500 Milliarden Euro. davon allein 140 Milliarden für fossile Brennstoffe. Verglichen damit sind unsere Stromimporte ein Witz, aber Rechnen im Zahlenraum bis eine Billion ist vermutlich kein Springer-Einstellungskriterium.

Und warum haben wir mehr importiert? Weil es arschbillig war! Wir haben genau das gleiche gemacht wie Monika, wenn sie in der Saturn-Filiale steht, elektrische Zahnbürsten vergleicht und dann das Gerät wählt, das bei gleicher Qualität am preiswertesten ist. Monika wählt jetzt ein Gerät vom niederländischen Hersteller Philipps anstatt von Siemens, weil es 10 Euro weniger kostet.

In Bild-Logik ist Monika jetzt eine Zahnbürsten-Bettlerin. Wer einen Ferrari kauft, ist ein Auto-Bettler und wer sich einen Privatjet vom US-Hersteller Gulfstream Aerospace kauft, ist ein Flugzeug-Bettler. Das ist selbst für Bild-Verhältnisse so unfassbar hirnlos, denn In der Logik von Menschen mit funktionierender Großhirnrinde hat Monika einfach einen guten Deal gemacht.

Und genau das machen wir beim Strom aktuell auch: Deutscher Strom liegt preislich so im Mittelfeld, der dänische, schwedische, norwegische und niederländische Strom ist besonders dieses Jahr meist billiger.

Was machen schlaue Monikas also? Genau, sie kaufen den billigen Strom anstatt mehr deutsche Kohlekraftwerke hochzufahren (was natürlich auch ginge). Sie spart Geld und kann sich von der Ersparnis was anderes kaufen. Sie erhöht also ihr Vermögen.

Viel, viel mehr, bis die ganzen bürgerlichen Antifaschisten™ kapiert haben, dass der Kampf gegen den Faschismus weit mehr bedeutet als "Die AfD von den Machttöpfen fernhalten".

Wenn der Autoritarismus kommt, dann taucht er nicht eines Tages auf und sagt: Hallo, jetzt bin ich hier und ich bin der Autoritarismus. Nein, er schleicht sich ein an allen Ecken des politischen Systems und sagt bei jeder Gelegenheit: Hallo, ich bin eine kleine Maßnahme für Ordnung oder Recht oder gegen Terrorismus. Nur wer gut aufpasst, kann all diese kleinen Gelegenheiten zusammen betrachten und feststellen: Da kommt der Autoritarismus.

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Jörg Lemberg

Also liebe SOZIALdemokratische Partei Deutschlands, ich würde ja empfehlen, neben dem, dass Pfandflaschensammeln im Übermaß ja bei der Grundsicherung schon als anzugebene, sonstige Einnahme zählt, jede gesammelte Pfandflasche für 8 Cent, mit einer Steuer zu belegen. Das bürokratische Handling dazu wird euch schon noch einfallen.

Gleiches sollte für Geldgeschenke der Oma zu Weihnachten gelten, oder jede andere Geldliche oder Geldähnliche Zuwendung innerhalb von Familien. Auch hier braucht es klare Regeln euerseits.