شهد

داخلي عالمٌ كاملٌ لا يهدأ، ولكنك تجدني هنا لأطمئنك، وأعود لداخلي أعيشُ قلقي وخوفي.

هل هناك من يطمئنني، ويخفف قلقي المستمر من الفقدان؟

أعلم أن الفقد سنة من سنن الحياة، و هو شرّ لابدّ منه.

ولكن هل تستطيع أن تعدني ببقاءك معي إلى أن يأخذ الموت أحدنا؟

هل ستبقى دائمًا كما اعتدتك أن تكون؟

هل يعقل أن يكون قد كتب عليّ أن أكون أكثر اجتماعيةٍ وحيدة؟

ولا نصيب لي من الحبّ بهذه الحياة؟

فكلّ من أحببتهم، وعلِمتْ الحياة بحبي لهم، اختلفت الظروف، ولكنّ فقدي لهم هو الثابت.

بتّ أخاف من كلماتي، حين أكتب لمن أحبّ يذهب عنّي بطريقةٍ لا أجد لها تفسيرًا سوى لعنة الكلمات.

أترى كلماتي لا تريد مني سوى أحزاني؟

والكثير الكثير من التساؤلات..

‏لم أكن أنوي اكتشافكِ

‏ولكنّه القدر الذي ساقني إليكِ

‏ربّما أخطأتُ، ربما اندفعتْ

‏ولكنّه فقط ليقيني أنّ لقياكِ ومعرفتكِ لم تكن شيئًا عابرًا

‏ولكن كلّ شيء انتهى قبل أن يبدأ ..

أكتب إلى من التقيتها صدفة -لا أؤمن بالصدف، "كلّ شيء يحدث لسبب"- معرفتي بك لا تتجاوز الشّهر.

ولكنّي أدركت أن لقائي بكِ كان لقائي بذاتي، ليفتح أمامي طريق جديد، وفكر مُختلف.

كُنت آمل أن لا ينتهي حديثنا وتواصلنا، ولكنّها الحياة. أتت بكِ لوضعي ببداية الطّريق وتركتني أمضي به وحيدةً.

أعلم أنّ الرّحلة فرديّة، وسأمضي بها، وبطريقةٍ ما أو لسببٍ ما لدّي يقين أنّ رحلتي معكِ لم تنتهي هنا، سيكون لي لقاء معكِ مرة أخرى، فالرسّالة لم تبدأ بعد، وقصتنا لم تنتهي.

22oct2025

أتساءل أتغيّرت أم تحرّرت؟ أأصبحت أرى ذاتي الحقيقية بدون ضغوطات ما حولي؟

كانت آخر خاطرة لي منذ سنتين وعدت قبلها لخواطري التي نشرتها هنا أتساءل أكنت هذه حقًا أنا أم ما يضعه المجتمع داخلي؟

أهذه أيضًا مجرد مرحلة أم أني وصلت لعمر أستطيع فيه اكتشاف ذاتي وهذه هي أنا كما أنا بحرفية الجملة..

جلّ ما أعرفه هو أني أريد الابتعاد عن هذا المجتمع، أريد نفسي بعيوبها بأخطائها ولا أريد تجميل نفسي لأجل أن أناسب أي أحد.

كنت شخصًا حرًا ولكن لا أعلم ماحدث بالسنين السابقة وكيف دخلت قفص المجتمع.

أريد فقط العودة لذاتي ..

هذه السنة تفوز بسنة طرح الأسئلة، أسئلة أعلم بعض اجاباتها والبعض الأخر سأبحث عنه أو اترك العبء على هذه الحياة، أمّا الآن كل ما يهم هو أنا والعودة لي.

خاطرة صباحية وإدراكات عساها لا تكون متأخرة.

يومًا ما؟

يومًا ما لن يكون كوبي وحيدًا، لن أكون وحيدة. لن أقف لوحدي أستمتع بهذه اللوحة الفنية.

يومًا ما ستكون الصورة كوبين، شخصين. سأقف وهو، بصمتٍ مريح نستمع لأمّ كلثوم" سيرة الحب". وسأعلم أنّ اختياري كان موفّقًا بمن شاركني هذه الصورة.

يومًا ما إن لم يكن واقعًا. فعشته جيّدًا بمخيلتي.

أتحس بروحك تريد أن تخرج وتطفو عند الله، تريد فعلًا أن تترك هذه الحياة وتترك ما بها، ولا تريد سوى وجهه سبحانه، لا تريد سوى مولاها، لا تريد الإحساس بشي سوى السلام والراحة بجوار باريها. لا أريد أن أسمّيه موتًا، تستطيع أن تكون قرب ربك هنا بالدنيا. أن يصطفيك الله ويجعلك من خاصته، ويهب لك رضاه. يجعل روحك مرتاحة ولا تريد شيئًا سوى رؤية وجهه جلّ جلاله. روحي تعبت من هذا الجسد، وهذه الحياة. تركت الدنيا كلها لأجلك يا الله، زهدت -كما يقولون- لا أريد شيئًا منها لا أحلم بشي لا أطمح لشيء، سوى روحي بجوارك بسلامٍ وراحةٍ، وفقط يالله. حلمٌ حولك ويدور، لقاء ربك، تخطُّ الخطوات الصحيحة التي تعلم بها أن الله عز وجل معك. أنك تريد ما يريده الله تعالى.

٢٦/٩/٢٠٢١

لم أكن أعرف معنى الهروب من واقعك سابقًا، معنى أنك تريد للخروج من هذه الدنيا.

بدأت أهرب منها بمشاهدتي الكثيرة للأفلام والمسلسلات، إلى أن أصبحت تسلّيني ولا تنتشلني من واقعي.

لذا ذهبت إلى القراءة التي كنت أنام حينما أبدأ بأول الكتاب. التي كنت أملّ فورًا منها ولا أكمل كتابًا إلا بشقّ الأنفس.

أما الآن فحياتي هناك بين الكتب وليست هنا، حياتي هناك بين الشخصيات الخيالية التي تجسّدها مخيلتي وتتفاعل معها وتعيش بينهم. لم أعرف نفسي طوال حياتي بمخيلتي الواسعة وكنت أفضّل الواقع عن الخيال، ولكن الآن اختلف كل شيء، واقعنا لا يعاش به. أحسست أنني أمشي لحافة وهاوية الجنون، خفت على نفسي إن وقعت عدم استطاعتي عن إخراج نفسي من تلك الحفرة، فتركت أو هربت من واقعي وانتقلت لما بين الكتب، أقرأ بنهم كل سطرٍ يتبعه الآخر وأجد نفسي بنهاية الكتاب وأحزن لأعود وأختار آخرًا وأذهب لقصةٍ أخرى لأنهيها بنهايتها السعيدة أو الحزينة.. وقصتي لازالت عالقة لاتنتهي ولا تتحرك بل تزدد سوءًا يومًا بعد يوم، لا أنكر يتخللها بعد اللحظات السعيدة السريعة، وتعود كما هي عالقة أنا بها وهي عالقةٌ بي، وأتساءل متى ستتحرك روايتي بتلك السرعة التي تتحرك بها الأحداث حينما أقرأ الكتب. وإلى أين ستتحرك؟

١٧/٧/٢٠٢١

لدي حلمٌ أتخيله كل صباحٍ أخرج به لجامعتي، وعند العودةِ أيضًا. ذاك المنزل الذي يقع على الطريق العام بطريق ذهابي وعودتي، منزل أحلامي.

أرى به نفسي بعمر الثلاثين أو الأربعين، الساعة السادسة صباحًا على تلك الشرفةِ الواسعة المطلّة على الشارع، على تلك المرجوحة المريحة، صوت موسيقى بالخلفية، بصباحٍ ربيعيّ، بشمسٍ تستعدّ للشروق، بنسماتِ هواءٍ عليلة، خفيفةٍ تلّف حولي، برائحة الصباح، بمدينتنا، لدى مدينتنا رائحة صباحٍ مميزة، لا أعلم هل يدركون ذلك؟.. لا يهم، هناك أنا، أستمتع بكوب شايٍ ساخن من أفضل أنواع الشاي! أراقب الطلاب، وطلاب جامعتي بالأخص، لأنني كنت تلك الطالبة بوقتٍ ما، وكان هذا المنزل خيالي الجميل بتلك الصباحات الثقيلة. أعلم أنني لا أنتمي لهذه المدينة ولا لمنزلنا الحاليّ. أنتمي لتلك الصورة، لذلك المنزل الذي ساعدني بتجاوز كثيرٍ من الصباحات والأيام المحبطة بها، لدي أمل، لدي هدف، ذاك المنزل. منزلي.

لا أعلم بعد هل سأكون وحيدةً هناك، أم لديّ عائلتي الصغيرة؟ ولكنني حتمًا سأكون على تلك الشرفة، كل صباح، عند السادسة.

ولكن الآن اليوم الأول من الشهر الرابع من عام 2020، بدايةً هذا العام، كان الجميع أعنيها حقًّا الجميع، كان ينتظر من هذا العام شيئًا مميزًا شيئًا جديدًا، على الأقل ينظر إليه بتفاؤل، ولكن العام حقًّا فاجأ الجميع! وكان فعلًا مميزًا عن بقية الأعوام ولكن بشكل لم يكن أحد يتصوره. فنحن الآن بالشهر الرابع ولكن العالم متوقف حرفيًّا متوقف منذ الشهر الثاني على أقل تقدير. نعم لقد توقفت الحياة كما كنت أتمنى لها! فالجامعة أعلنت تعليق الدوام، والمحال والأسواق أُغلقت، وأجبرونا على الالتزام بالمنزل، وفعل اللاشيء! أتتخيل ذلك الأمر! هذا الكلام قد تعتقده أنه من مخيلة طالبٍ كسول، أو لنكن صادقين من مخيلتي. ولكن أصبحت مخيلتي واقعًا! من شدة صدمتي، لم أستوعب ما يحصل هل هو حقًّا؟ هل توقفت الحياة ؟؟ ونعم، قد حصل بسبب فايروس احتلّ العالم أجمع، قتل الألوف من الناس، وأصيب مئات الألوف منهم، وتسبب برعبٍ شديد لعمالقة العالم وأشدهم بطشًا اختبئ بجحره الصغير، خوفًا من أن يصيبه عرض من أعراض هذا الفايروس المميت! انهار كل شيء بوجه كل الناس، التجار، الرؤساء، انهار العالم بأسره! ليس فقط ببلدٍ واحد! بل حتى كبار البلدان بالعالم توقفت..

وأنا أصغر فردٍ مفيد بهذا المجتمع، لم ينهار عالمي، بالعكس، بدأ عالمٌ جديدٌ لي حينما انقلبت مخيلتي واقعًا. بصراحة لست بالفرد المفيد، ولم يتغير الوضع كثيرًا بالنسبة لي سوا أنني أنا والحياة جالستان سويًا نحتسي الشاي، ونفعل اللاشيء.. قد انصعت لها كثيرًا، وبرغم تعبي وحزني لم أجلس وقمت لأمشي معها رغمًا عن أنفي، ولكنها الآن رغمًا عن أنفها تجلس معي بالمنزل. يبدو أنني بالأيام القادمة سأنتبه مما أتمنى، ليست أول مرة يتحقق ما تمنيته بهذه الخطورة علي، لذا أعتقد أنني يجب أن أكون حذرة وأفكر مرتين بما أريده وأتخيله. أما الآن ليرقد عقلي وأفكاره بسلام فهذه الفترة لن تتكرر أبدًا.

سرحت بهذه اللحظة وكأن جسدي يطوف أعلى سطح الماء، متأملةً سماء الليلة من نافذتي الصغيرة، ولكنها لم تكن صغيرة، كانت كبيرة لدرجة أنني لم أعد أرى أنها موجودة.

كنت أنا فقط وصوت الليل، صدقني لو هدئت قليلًا، واعتدت على الليل ستسمع صوته، أكثر صوتٍ مريح قد تسمعه في حياتك، صوتٌ ليريحك من ضجيج كل ما حولك، وكأنه يعلم ماخضته نهارًا ..

ما جعل ليلتي مميزة، نسمة باردة مسروقةٌ من نسمات الشتاء العليل -الذي أحبه-، ممزوجةٌ بزخاتِ مطرٍ خفيفة، شكّلت بدورها موسيقى أكملت بها عالمي الذي دخلته منذ قليل. أحسست بخفة جسدي، أجسدي هذا أم روحي؟ أروحي التي ذهبت لذلك العالم وتركت جسدي المعذب بعالمنا؟ لربما! أنا هنا وحدي.. يؤنسني كوب الشاي الذي اصطحبته دون قصدٍ معي، وكأنه لن يكمل هذا المشهد بدونه. لست من أصحاب الخيال أبدًا، ليس خيالي ما أراه، ولا عقلي يخيّل لي هذا.. أأنا باللاوعي؟ أم هذه حقيقة؟ ما أراه وأحسه به؟ أيوجد عالمٌ مريح لهذه الدرجة؟

بالحقيقة لست أرى فجميع ما حولي سواد داكن، ولكن القمر، القمر أمامي يضيء كل شيء. ولا أحتاج لأن أرى، أنا فقط أحس به، والإحساس؟ ستكتفي به. 

روحي تطفو بعيدًا عن كل شيء، الآن ذقت طعم الحرية والسلام!

20/3/2020

أي سائق إن قرأ هذه العبارة سيكون أمامه خياران، إما عبور عبر هذا المنعطف للوصول لوجهته، أو تغيير الطريق بأكمله والعودة من طريقٍ آمنٍ، سالك، بلا منعطفات خطرة.

كذلك الإنسان، حياته مبنية على المنعطفات الخطرة. هو يختار أيمشي بها، وحينها لديه الخيار كيف يخرج منها. أيخرج متضررًا، مستسلمًا لها؟ أم يمشي بها رويدًا رويدًا، ويشقّ طريقه، ويستغلها لصالحه، وقد تكون هذه المنعطفات سبب لصقل شخصيته.

أم الخيار الآخر، الخيار الآمن، الطريق السالك. أن يمشي بحياته روتينية، مخططٌ لها بالتفصيل، حيث يختار دائمًا الطرق السهلة، المملة، أن يقف ثم يغير طريقه، ليعبر الطريق الذي عبره من قَبلِه.

أن تراني ولا ترى غيري، أن تشاركني تفاصيلك بل تفاصيل تفاصيلك! يومك، ماتحب، وماتكره، لونك المفضل، الأكلة التي تكرهها.. حرفيًا جميع مايتعلق بك.

أن تكون رائحتك هي رائحتي. أن أكون لك ملاذك الآمن، أن أكون صندوق أسرارك، مخزن لأفكارك، حامية لمشاعرك.

أن أكون لك كل شيء، الصديقة، السند، الرفيقة، والأهم الحبيبة.

أن أبذل كل جهدي لإسعادك، وأكون بجانبك حين حزنك، وأن أشاركك الصمت حينما تريد الهدوء. وأمتص غضبك الشديد.

ومايؤذيك سيؤذيني، مايتعبك سيؤلمني.. ماتحبه وأكرهه سأتقبله!

لك وعدي الأبديّ، بأني سأحبك دائمًا، وأنك ستبقى شخصي المفضل للأبد. ستكون انت البداية والنهاية، أول شخص دق باب قلبي، واستوطنه، وأصبح مَلِك قلبي.