Nuit Tranquille

씨앗이 열매맺기까지 

내가 좋아하는 목사님 한분이 예전에 이런 이야기를 나눈적이 있다. 

“사람이 하나님께 무언가를, 예를들어 ‘사과’를 구했다 치자. 사람은 배가 고팠고, 이것이 너무나 필요했다고 생각해서 구했는데 하나님은 사람에게 ‘씨앗’을 선물로 주셨다. 사람은 사과를 얻기위해 어쩔 수 없이 이 씨앗을 땅에 심고 가꾸기 시작했고, 시간이 지나 사과나무가 자라 열매를 얻게 된다. 이때 얻게 된 열매는 사람이 다스리는 열매가 되는 것이다.”

얼마전에 직장을 두고 고민을 참 많이 했던 시간이 있었다. 나는 어디로 가야하나, 이것이 내 길인가, 하나님은 무엇을 원하시는가 등등 많은 고민거리가 나의 많은 시간을 지배하고 있었다. 언제까지 인턴생활을 해야할 것이며, 이것이 끝나기는 할 것인지, 나 스스로도 해답을 찾을 수 없었던 인내의 시간이었다. 

아, 길은 열린다고. 작은 문이 열리는 모습을 보았다. 열매를 맺었다고 하기에는 아직 이르지만, 어찌되었건 길을 열어주시는 하나님의 은혜를 몸소 느낀다. 

위선자들에게 권면하는 방법 

오래된 친구가 있다. 10년이 넘는 시간을 알아온 이 친구가 변하는 모습을 바라보고 있자하니 너무나 마음이 아프다. 그에게 세상은 정복의 대상이고, 본인의 손아귀에 들어오지 않는 것에 대하여 분개한다. 종교의 이름을 쓰고 사람들을 본인의 지도 아래에 두려는 모습을 보자 하니 지켜보는 자의 입장에서는 머리를 한대 쥐어박아 정신차리라고 얘기해주고 싶으나, 사람이 어찌 사람을 바꾸리. 

어떤 방법으로 다가가야 할 지 모르겠다. 위선은 점점 커져만 가고, 지켜보는 나의 마음은 꼬여만 가니 이것 참 해결할 방법이 보이지 않는구나. 

사순절 포기할것들

올해는 사순절이 조금 빠르게 다가온다. 작년에는 쇼핑을 하지 말아야지 했던 기억이 있는데 올해는 어떤 도전을 해야하나 나름 마음의 준비를 시작 해본다. 

서문 : 아 이 늦은 시간에 글을 쓰기 시작했다니.

빠리에서 돌아오는길에 영화로 제작한 어린왕자를 보았다. 어릴적에 읽었던 책인지라 사실 내용이 잘 기억도 나질 않는데다가, 그래 프랑스 물 많이 먹은 지금이 기회다 싶어서 ‘재생’버튼을 누르고 영화를 보기 시작했다. 

‘잠시 기억을 더듬어’ 

나는 어릴적에 책을 참 많이 읽었다. 밖에 나가서 놀 시간에 책을 읽었던 기억이 아직도 난다. 그래서 중학교 입학할 즈음에 움베르토 에코의 ‘장미의 이름’을 선물받았고, 그 복잡한 문학의 세계에서 나름의 고민과 즐거움을 함께 했던 기억이 난다. 

안타깝게도 그 시절에 읽었던 내용들이 이제는 잘 기억나지 않는다. 조금 더 자란 후에 처음 접했더라면 ‘예전에 읽었어’라는 교만없이 더 풍부하게 느낄 것 같은데. 도저히 고전에 손이 가지 않는 요새 내가 가지고 있는 고민이다. 

어찌 되었건, 위대한 유산, 사람은 무엇으로 사는가 를 이어 어린왕자가 나의 잠식을 깨우는 세번째 책이 된 것 같다. 

‘캐릭터를 이해하기’

사실 영화에서 나온 ‘The conceited man’(거만한 남자)를 보면서 내 주변에 너무나 많은 사람들이 보였기 때문에 다시한번 책을 들여다 보고 싶어 진 것 같다. 

혼자만 있는 행성에서 자신은 누군가로부터 존경을 받아 마땅하며 박수받고 싶어하는 누군가의 모습(혹시 주변의 누군가 떠오르지 않는가?)

혹은 술마시는 자신이 창피해서 술을 마신다 하는 어떤 사람도(주변에 많지않나) 

이 외에도 원작에 나오는 캐릭터들을 보면서 내 안에 있는 다양한 나의 모습을 본다. 

세상을 바로보기 

사실 난 몇년전부터 싸움을 해본 기억이 없다. 다투는 것 자체를 즐기는 사람이 어디 있으랴만, 지금은 2016년 인데다가, 구조주의가 자리잡고 있는 시대인지라 ‘상대의 입장’을 바라보게 되니 딱히 화날 이유도 없어진게 사실이다. 

그런 탓에 ‘왜 아직도 사람들 끼리 싸울까’라는 생각을 곰곰히 하며 마찰들을 유심히 지켜보며 무언가 표면적으로 보이는 것 들이 싸움의 원인이 결코 아니라는 확신이 생겼다. 

한참이 지난 후에야 생떽쥐뻬리의 소설을 통해 지끈지끈하던 생각이 정리가 된다. 

“It is only with the heart that one can see rightly, what is essential is invisible to the eye.“

“오직 마음으로 보아야 바르게 볼 수 있어, 가장 중요한 것은 눈에 보이지 않는 법이지”

베르나르 베르베르의 소설 중 ‘빠삐용’의 줄거리 중 대략 이런 내용이 있다. 

“이미 현 인류는 썩어 빠져 있으니 가장 깨끗한 인구를 선별하고 1000년을 비행하여 지구와 동일한 환경을 가진 행성에서 새로운 나라를 만들자” 라고 하며 거다란 우주 비행선 ‘빠삐용’을 만든다. 이를 들은 사람들은 ‘지구가 멸망하려나’라고 생각하고, 실제로 멀쩡한 상황을 스스로 멸망으로 몰아간다. 빠삐용은 이미 떠났으니 이 지구는 망할 것이라고, 그리고 이야기 속에서 그 지구는 실제로 인류에 의해 멸망하게 된다. 

요새 영화들 보면 종말론의 기호들을 하나둘씩 들고 나온다. ‘9개의 눈’이라던가, 이상한 괴물이라던가 기타등등.. 정말 고대서에 기록된 일들이 현실로 다가오는 것 처럼 보이기도 한다. 

난 한편으로 이런 생각이 들기도 한다. 고대서에 기록되어 있기 때문에 인간들이 이런 것들을 추종하여 만들어내는 것이 아닐까? 그러면서 실제로 말아먹고 있는것이 아닐까? 

시각의 차이

과연 좋은 평을 받는 영화란 무엇일까. 잘 만들어진 영화는 또 무엇일까. 

막상 영화를 볼 때에는 그런걸 분석하면서 과연 이게 ‘잘’만들어진 체크리스트를 만족시키는가의 여부를 따지고 보지는 않는다. 하지만 무의식은 내 마음을 아는듯, 기호를 뚜렷하게 구분 시켜주는 것을 보니, 어딘가에 좋고 나쁘고의 체크리스트가 있는게 분명한 것 같다. 

벌써 영화를 본지 한달이나 지났건만, 이제야 시간이 나서 글을 쓴다. 사실 영화에 대해서 쓴다기 보다는 그냥 내가 느끼는 다양한 일들이 영화속에서 비춰졌다고 해야하는게 더 맞는것 같다. 

리들리 스캇 감독은 참 영화를 완성도 있게 만든다. 나름의 미묘한 해석들을 화면속에 집어넣기도 하며, 대사, 발음, 기타등등 많은 요소들의 밸런스를 참 잘 맞추는 것 같다. 그 핑계로 나도 영화에 나왔던 모니터를 질렀으니, 칭찬을 해줄 수 밖에. 

어찌 되었건, 영화의 줄거리는 화성에 고립된 한 남자와 지구에서 그를 구하려는 수많은 인구의 노력이다. 

내 삶도 그렇지 않을까? 내가 믿는 신앙은 이 몸이 죽어 천국과 지옥으로 나뉘어 지는데, 나를 천국으로 초대한 그 분은, 정말 꺼져가는 등불같은 나의 약한 모습을 지켜주기 위해, 수없이 많은 신호들을 끊임없이 보내준다. 

나에게 쉽게 걸어갈 길이 남에게는 벽처럼 어려울 때가 있다. 

난 전에는 이해할 수 없었다. 난 이렇게 쉽게 가는데 넌 왜 어려워 할까? 

안타깝고 답답하고, 조금만 내려 놓으면 정말 쉬운데 왜 스스로 힘들게 만드는 것일까 라고 질문을 많이 던졌는데 

얼마전에 깨달았다. 

삶의 역경이 그것을 벽으로 쌓게 했다는 것을. 

누구는 삶의 벽이 너무나 많고, 난 너무 적다. 감사하지만 동시에 미안하고

어떤 행동을 하기까지 수없이 많은 가능성들이 고려된다. 아마 표면으로는 알아 볼 수 없지만, 그 행동아래 깔려있는 모습은 빙산의 일각일 뿐. 

가끔 정말 생각없이 사는 사람들이 부러울 때가 많다. 그냥 결과가 오면 오는대로, 가면 가는대로 받아들이는 모습을 보면 너무 신기하다. 나는 그날 그날 하는 모든 이야기들이 다 기억이 날만큼 신경을 많이 쓰는데. 

지금은 잠시 멈추는 시간이다. 다음 돌다리를 밟기전에, 이것을 밟을지 뒤로 돌아갈지 아니면 한다리 건너뛸지 참 많은 생각이 오고가는 시간이군. 

이건 나의 종교적 가치를 떠나서, 믿는 사람에게나 믿지 않는 사람에게나 적용 될 수 있다고 생각한다. 물론 믿는 사람에게야 또 다른 의미가 더 부여되어야 하는 부분이긴 하지만, 그건 끝부분에 다시 설명하기로 하고 오늘의 이야기를 적어보자 한다.

행복이란 무엇일까에 대하여 많은 고민을 해왔다. 누군가는 돈으로도 살 수 없는것이 행복이라 말하지만 혹자는 이렇게 말하기도 한다.

“돈으로 행복을 살 수 없다고 말하는 사람은 쇼핑을 제대로 할 줄 몰라서 하는 소리다”

어찌 되었건 사람은 행복을 찾으려고 많은 시간과 노력을 투자하는데, 여기서 내가 말하자 하는 것은 어떤것이 행복이다 아니다를 떠나서 어떻게 해야 행복해지려는 방향으로 접근하는가 하는 것이다.

안타깝게도 사람들이 종종 헷갈려 하는 모습을 볼 수 있는데, 행복을 찾는것과 (in search of happiness), 불행으로 부터 도망(running away from unhappiness)를 잘 구분하지 못한다는 것이다. 나의 행복의 그릇을 채워줄 행복 그 자체와, 나의 그릇안에 행복대신 채워져 있는 불행은 엄연히 다른 존재다.

예를 들어, 특정 직업을 선택하여 돈을 많이 벌겠다고 생각하는 사람의 가장 큰 오류는 구체적으로 돈을 얼만큼 벌겠다는 개념정리가 잘 되어있지 않다. 돈을 많이 소유함으로 행복을 얻을 수 있다면, 일정금액 -내가 행복하다고 느낄 수 있는-을 수입으로 얻는 직업을 얻으면 된다. (물론 사람의 욕심이 끝이 없기는 하지만 이번 글에서는 이것이 만족될 수 있다고 단편적으로 정리해보려 한다) 하지만 안타깝게도 사람이 한가지만 원하지는 않는다. 여러 행복의 요소들을 원하고, 또 가지려 하는데 이것을 해결 해 줄 열쇠가 돈이라고 믿기 때문에 돈을 많이 소유하면 행복의 요소들을 소유 할 수 있다고 믿는것 같다.

어찌 되었건, 행복의 조건이 그 무엇이건 간에 어떻게 해야 우리는 이것을 얻을 수 있을까? 내가 제시하는 대답은 간단하다. 하고싶은것을 해야한다(이것의 정의는 좀 다를 수 있지만, 내가 말하고자 하는 것은 인간이 태어나면서 본능적으로 세상에 기여하고 싶어 하는 어떤 것을 말한다). 이것은 어떤 직업을 이야기 하는것이 아니고, 정말 추상적 개념의 하고싶은 것이다.

지금부터 본론에 들어가보자.

Energy 

‘나'라는 인간이 태어나서 이땅에서 죽기까지 '생존'을 위해 먹고 자는것은 필수적이다. 나의 행동은 에너지에서 나오고 에너지로 되돌아간다. 쉽게 설명하자면, 내가 먹는 음식은 나에게 에너지 공급을 하고, 공급된 에너지로 나는 일을 하거나 공부를 하거나 무엇이든 나에게 주어진 -혹은 스스로 주는- 일을 한다.

마찬가지로 잠을 잔다는 것 또한 소비된 에너지를 다음날을 위해 충전하는 가장 중요한 것 중 하나인데, 잠을자고 충전이 되면 '나'는 다음날 살아갈 힘이 생기는 것이다.

그럼 에너지를 어디다가 쏟아붓는가가 가장 중요하지 않을까? 만약 '나'가 싫어하는 일을 직장으로 삼는다고 생각해보자. 내가 밥을 먹고, 잠을 자고, 심지어 그냥 휴식을 취하는 것도 충전하여 싫어하는 일을 하기 위한 준비과정이라면 그게 바로 불행이 아닐까?

무수히 많은 사람들이 이 땅에서 삶을 보내다 죽었다. 과연 그들이 쏟아낸 에너지들이 어디로 갔는지 알 방법이 있다면, 우리는 이땅에서 행복하게 사는 방법을 좀 더 구체적으로 알 수 있지 않을까. 

Approaching happiness 

행복은 내 삶이 원하는 방향으로 가면 되는것이다.

나의 모든 에너지 충전 과정(밥먹고, 자고, 심지어 수다를 떨기도 함은)이 내가 좋아하는 일을 위해 하는 것이라면, 에너지를 사용하는 것이 즐거운 것은 말할 것 도 없을뿐더러 충전과정 또한 즐거운 일이다.

그렇기 때문에 특정 직업이라는 것이 어려운 것이다. 내가 가지고 있는 직업이 100% 내가 상상하는 모든 체크리스트를 만족시키지 못하기 때문이다. 그래서 그 핵심 가치(core value)의 방향이 맞는다면, 그 주변(peripheral)은 크게 문제 될 것이 없는 것이다. 

행복에 다가가는 방법은 이론적으로 말하면 너무 간단하다. 

Then why can’t people do it 

그럼 이렇게 쉬운 이론을 왜 사람들은 못해서 쩔쩔 매고 있을까?

우선 첫번째는, 행복이란 것이 어떤 목표가 내포하고 있는 대상이 아니기 때문이다. 행복은 말그대로 순간의 삶 속에서 느껴야 하는 것이지, 어떠한 대상 속에서 나올 수 있는 것이 아니라는 것을 이해하지 못하는 사람들이 많다.

예를들어, Louis Vuitton 가방을 사면 행복해 질 것이라고 생각하는 사람은, 그 가방이 행복을 줄 수 있다고 생각하지만, 구체적으로 나열하자면 가방을 사기 위해 마련된 '돈'과 가방을 사러 가서 받게되는 '서비스’, 그리고 가방을 산 후에 생기는 '만족감’, 사람들의 '시선’ 등의 요소들을 통해서 잠시나마 '기분 좋음’ 이라는 느낌을 얻는 것이지, 사실 소멸되는 것은 행복이라 말하기 어렵다. 물론 전적인 나의 의견일 뿐 

두번째는, 분명 본인이 원하는 행복이라는 것이 있지만, 생각보다 포기해야하는 것이 많다는 것. 

“등따시고 배부르면 그만이다”

행복으로 가는 길은 우선 상당한 도전을 요구하는데, 그 이유는 내가 안주하고 있는 곳에 있지 않기 때문이다. 고로 내가 행복을 찾으려면 나의 안전지역을 벗어나야 하는 전제조건을 가지고 있는데, 위에도 써 있듯이 인간은 본래 익숙한 환경에서 벗어나기를 싫어한다. 

행복은 이런 요소들과 거리가 좀 멀다. 내가 원하는 것을 지향하는 것이 세상의 서포트를 항상 받을 수 있는 것이 아니기 때문에, '과연 이렇게 위험 가능성을 거는 것이 행복을 찾는 것인가’ 라고 질문 할 수 있을 수 있다. 

논쟁을 하고자 하는게 아니라 단지 내 의견이 이렇다 하는것이니…

인생 속에는 예측할 수 없었던 작은 일들이 큰 변화를 가져오게 되는 경우가 종종 있는데, 내 삶을 돌이켜 보면 큰 변화를 주었던 일들은 대부분 작은 것에서 시작된 것을 볼 수 있었다. 

Sometimes small things change our lives. When I look back where I’ve been there’s always little thing little ripple that turned into tsunami. 

그렇다면 왜 이런 작은 일들이 나에게 큰 영향을 미치는 것일까? 

Then why little things impact my life so big? 

가령 예를들어 지금 일하고 있는 월드비전의 경우도, 여행중에 엄마랑 전화통화를 잠깐 한 것 뿐이었다. '이런것이 있다더라' 한마디가 결국 내가 몸담고 있는 직장이 되어버렸다. 

For example, where I work now I only heard it through a phone call from my mom and this wasn’t even the topic. 

또 한가지 예를 들자면, 내 유학생활이 시작한 것 도 '아 누가 교환학생 시험봐서 장학금 받고 갔다더라' 한마디 들은걸 가지고 길을 찾아 떠난것이 12년이 지나고 돌아보니 내 인생을 뒤바꿔 놓는 계기가 되었다. 

Another example, how I started my study abroad I only heard it from ‘some guy who has done it’ which turned out to be the biggest thing that happened to me. 

'가장 작은것에서 시작하는 그 힘은 어디서 오는 것일까'에 대하여 생각해다보니 예전에 만화가 뫼비우스가 나에게 그려줬던 그림위에 써준 글이 생각난다. 

So where does the power of little things come from? and I found this drawing of me from Moebius. This goes way back in 2007. 

Toujours silencieux et attentif/Always silent and attentive/언제나 조용하고 주의깊은

아마 주의깊음에서 나오는 것이 아니었을까 생각한다. 

I think it comes from attentiveness. 

내 스트레스의 근원지 '주의깊음', 내가 원하던 원하지 않던 눈에 더 띄기 때문에 어떨 때는 눈 뜨고 있는 것이 힘들때가 종종 있지만, 내 삶의 큰 흐름을 바꾸는 나의 부족함이랄까. 

This is actually my biggest weakness : “attention to detail”. Sometimes it hurts me to have my eyes open because I pay attention to too many things that I feel unnecessary. But somehow my weakness turned into gold when I look at it from far perspective. 

나의 부족함으로 인해서 나에게 은혜가 된다는 설교를 들은적이 있다. 

I heard once that my weakness is my blessing. 

지금의 은혜를 생각하니, 이제는 한짐 내려놓고 앞으로 갈 수 있을 것 같다. 

생각없이 짰던 계획들 속에서 수많은 사람들과의 재회가 계획되어있다. 지난주에 다녀온 일본이 그 출발점이랄까? 

09년에 마지막으로 보았으니 벌써 6년이라는 시간이 지났다. 사실 오랜만에 본거긴 해도 연락도 간간히 하던 참이라 그렇게 어색한 느낌은 안든다.  

짧은 시간을 여행한 탓에 많은 이야기를 나누지 못한게 좀 아쉽긴 했다. 미래에 대한 계획이며, 삶에 대한 이야기며 예전에 정말 많은 이야기를 메일과 메신저로 주고 받았던 기억이 나는데 그런 이야기들을 끄집어 올리기 까지는 이틀이라는 시간은 너무 짧았던걸까. 

Piano/피아노

I’ve started taking piano lessons since December. Just for my own pleasure of understanding classical music really. After 3 months of hard practice, I now can play a few songs, read notes, memorize few cords to play with. I don’t have a piano at home and I guess that makes me more desparate to play. This is a positive side. The other side is a bitch. I basically practice same song or a phrase over and over to master, and whilest doing that I see my darkest side of me. Especially when same mistakes are being made over time. I have no one else to blame but myself and sometimes I wonder whether this is for my pleasure or personal therapy of letting my alter ego out for some fresh air. 

작년 12월부터 피아노를 배웠으니까 한 3개월정도 쳤나. 사실 누구를 위해서도 아니고 혼자만의 즐거움을 위해서 배우기 시작한 피아노다. 이제는 악보도 제법 읽을줄 알고, 코드도 몇개 외우고, 간간히 한두곡은 연주할 수 있다. 집에 피아노가 없어서 교회에 가서 연습을 하는데, 그래서 더 절실하게 연습하나 싶기도 하다. 좋은건 여기까지고, 나쁜건 혼자 연습할때마다 새로운 나를 발견하는데 완전 싸이코야. 혼자만의 즐거움을 위한 피아노인지, 아니면 정신치료의 일환인지 알수없어. 

Youth/젊음

I’m not going to lie, I’m not getting any younger. I’m proud to say I’ve been keeping myself physically in shape, but that doesn’t stop my body from aging. I guess that's what makes me more obssesive with sports and physical exercises. I had no idea when I was young this was necessary. 

그래 이제는 늙어가고 있다는걸 인정한다. 그래도 내나이에비해서 몸관리 잘해서 신체나이 스물세살로 나왔지. 그래도 몸이 나이들어가는걸 막을수는 없나보다. 그래서 요새 스포츠에 환장하나? 농구공도 지르고, 젊어지고 싶이서 스냅백도 지르고. 어릴때 원했던 물건들을 살 수 있는 여력이 되버리니 이젠 어울리게 젊지 않은걸. 좋다가도 슬프네.  

Relationship/여자관계

Things have gotten much better since I left military. Since I don’t work, I’m available at all times! I didn’t know girls liked that. I am simply enjoying myself. But I can’t help to feel the emptiness with in. My friend told me there’s high and low tide and I’m living high tide. Haha, so true. I’d better figure things out before low tide. 

제대하더니 확실히 좋아진건 사실인거같아. 일도 안하지, 시간도 많겠다, 난 여자들이 시간많은 사람을 좋아해줄줄은 생각도 못했는데. 즐거운 시간들을 보내고 있는것은 인정하지만 이시간에 왜이렇게 외롭지? 친한 선배가 얘기해줬다. 밀물과 썰물이 있는데 지금이 밀물일거라고. 물빠지기 전에 빨리 누구라도 붙잡고싶은 마음이 있지만...

Odds/엇갈림

How is it fair that the person I’m interested in may not feel the same way?

The motto of Nike and other sports brands.

나이키와 그 외 스포츠 브랜드의 모토에 관하여.

Whether it’s ‘just do it’, ‘risk everything’ or ‘impossible is nothing', the sporting brands always seem to have a clever way of showing daring phrases. 

아마도 스포츠 브랜드들을 통해 ‘just do it’, ‘risk everything’, 혹은 ‘impossible is nothing’이라는 썩 멋있는 문구들을 들어봤을 것이다.

I always thought it was just a way of tempting people to purchase their products(in the grand scheme of marketing it is true), but recently I’ve been having some thoughts on it. 

난 항상 저런 문구들은 소비자의 지갑을 열게하려는 수작으로(그리고 마케팅 관점에서는 기가막힌 수작이기도 하다)생각했는데, 최근에는 좀 다른 방향으로 바라보기 시작했다. 

Yes, I know these companies like Nike purposely make dramatic ads to open your wallet, but nevertheless there is a small truth that lies within the scheme. The truth is that those people in the ads of Nike, Adidas, etc have actually achieved something from trying it(and I suppose that’s why we’re so wanting to get these Lunarlons and Air Max’s). 

물론 나도 나이키같은 기업에서는 작정하고 드라마틱한 광고들을 만들어내는 것을 알고 있지만, 한가지 사실이 내포되어 있다면 광고의 주인공들은 정말 현실로 이룬 사람들이라는 것이랄까. 그래서 우리는 그렇게 광고에 나오는 운동화들을 사려하는 것일지도 모른다.

So the question rises : does it apply to my, not very Christiano Ronaldo like, life as well if I try? I’ve been thinking about it for days.

그럼 이쯤에서 스스로에게 물어보자 : 나의 크리스티아누 로날도 같지 않은 그저 평범한 삶에도 적용이 될까? 며칠동안 머리속을 떠나지 않길래 앉아서 정리를 해보기로 했다.  

What we see when we look at ‘just do it’ phrase 

‘just do it’ 문구가 있을때 실제로 우리가 보는 문구들

It’s not the phrase itself we’re looking at, we’re seeing the hidden secret phrase that our mind can only see. 

우리는 절대로 ‘just do it’ 문구 자체에 매력을 느끼는게 아니다. 그 뒤에 감춰진 비밀의 문장을 우리 머리속으로 읽고있다는 사실. 

‘just do it’ (then your reward is a success)

저스트 두잇 (그러면 성공이 너의 상이 될 것이야)

‘risk everything’ (then your reward is a success)

모든걸 걸어 (그러면 성공이 너의 상이 될 것이야)

‘impossible is nothing’ (so try, then your reward is a success)

불가능이란 없다 (그러니 도전해, 그러면 성공이 너의 상이 될 것이야)

So what we’re looking at is what we hope the rest of the sentence is like. Hopefully when we try we might get what we want? 

이런것들이 우리가 바라보는 문장이지 않을까 싶다. 그래서 나도 시도해봐서 내가 원하는 것을 얻으려 하는것이 아닐까? 

I think what we’re missing is…

내생각에 우리가 잘못 이해하고 있는것...

I think I’ve been missing a few points there. Yes, definitely try to find out what comes next. So I have. I have been trying vertical exercise so I can dunk, I’ve been trying asking girls out so I can find a match, I’ve been trying to learn a new language, I’ve been trying this and trying that. I’m not going to lie, I failed a lot. 

난 내가 여태까지 뭔가 놓치고 있는게 있다고 믿었다. 물론 당연히 시도를 해봐야 결과를 알지. 그래서 시도를 해보잖아? 덩크해본다고 점프 연습도 해보고, 여자친구 만들어보려고 수많은 아가씨들에게 저녁식사 하자고 하고, 새로운 언어를 배워보려고 하고, 이것도 시도하고 저것도 시도하고. 사실대로 말하자면 실패한 것이 한둘이 아니다. 

I think what we’re missing is that we try but not all-in. From our past failures, we  are scared of going all-in : relationship, sports, work, etc. It’s the past experiences that stops me from ‘just do it’ and ‘risk everything’, thinking that the success may not be waiting for me on the other side. 

내생각에 우리가 놓치고 있는것은 시도는 하는데 모든걸 다 걸고 하지 않기때문이라는 생각이 든다. 예전의 실패가, 혹은 경험이 다시한번 고민하게 만들고 그래서 놓치는 기회들이 얼마나 많은지.. 그것이 연애이건, 운동이건, 일이건 뭐든간에. ‘just do it’ 해가지고 돌아오는 결과물이 실패일수도 있다는 것 때문에 멈칫하는 모습을 자주 본다. 

So… 

그래서...

I’m done poking around. I am sick of trying and not getting what I want it. 

글쎄.. 이제는 그냥저냥 시도하는게 질린다. 아니, 대충 시도했다가 실패하는게 이제는 싫다. 

I will ‘just do it’ to ‘risk everything’ and ‘all-in’ to see what comes out.

정리가 좀 늦었다. 실은 바쁘기도 했고, 블로그 할 마음의 여유가 부족했던 탓이기도 하다. 아직도 머리속에 무언가 많은 정보들이 정리가 안되고 있는탓에 길게 쓰지는 못 할 것 같지만, 그래도 너무 늦기전에 2014년을 정리해보고 2015년을 맞이해볼까! 

It’s been a while. To be honest I’ve been busy, but more i was busy with my own thoughts floating around without being organized inside my head. Everything is still un-settled and this post won’t be so expressive, but before it’s too late let’s wrap up 2014 and start my new year!

2014년을 정리하자면 첫번째는 아무래도 이것이 아닐까

I think this photo sums up half of my 2014.

군생활에 대해서는 하고싶은 이야기들이 많지만, 간략하게 정리하자면 나를 변화시킨 3년 4개월의 감사한 시간이었다고 결론짓고 싶다. 

I have so many things to say about my life in the air force but to simply(and mildly) put it, it was the necessary time for me to change and I am grateful for it. 

두번째는 이 사진과 함께 설명하고 싶다. 

Second I want to explain it with the photo below.

2014년은 사진에서 보이는 빛들과 같이 수없이 많은 생각들과 일들이 교차했던 시간이었다. 일때문에 부딛히기도 했고, 사랑에 아파하기도 했고, 또 아이들 때문에 혈압오르기도 했지만 돌이켜보면 이 모든 과정들이 내면의 나의 약한 모습들을 돌이켜 볼 수 있었던 귀한 시간이었음을. 

The year 2014 was a lot like the photo. Too many lights(if they were my thoughts and events) were surrounding and crossing each other. People trouble, love trouble, etc. However, when I look back it all happened for reasons and everything affected me so significantly to understand my weakness as a human. 

2015년을 시작하며

About 2015

기나긴 군생활을 통해서 너무 많은 변화가 있었다. 우선 인생을 바라보는 시각이 달라졌고, 내 삶의 존재가치에 대해서도 많은 고민끝에 답을 얻은 시간이었다. 지금 나에게 주어진 시간은 그냥 때가되어 도착한거같지 않다. 이전까지의 삶이 에벌레였다면 군대는 나에게 번데기 과정이었고, 이제는 새로운 삶을 찾아서 날아가는 나비같은 시간이랄까. 

The long years in the miltary has changed my life 180 degrees. First of all, the way I see my life is never going to be the same as before. I have found a purpose of my life. The time didn’t just arrive for a reason, I had to lived the way I lived to understand why. My pre-military era is a caterpillar, and the military era is pupa, and now the post-military era is the time I fly like a butterfly. 

그전까지는 너무 생각없이 달려온게 부끄럽기 짝이없는 28년이었는데, 

I didn’t live fulfilling 28 years, 

그런 나에게 삶의 두번째 기회가 찾아왔다. 그리고 새로운 여행길에 오른다. 

It’s about time

There was a time when I prayed to God so desperately, that they would accept me. I know his answers are not always ‘yes’ but this one was. I made a pact that I’ll do anything if I get in. So once I was accepted I kept my promise. It took all 334 of us 4 tough months of training to become officers. I can’t remember all of the trainings we had, but good memories are there to stay. 

We just had our home-coming party. Coming back to the training wing after 3 years feels definitely nice. It wasn’t easy 3 years for all, but I think we made it through alright. 

기나긴 군생활의 끝이 보이기 시작한다. 한참동안을 눈가리개를 하고 앞을 걷는 느낌이었는데, 막상 눈가리개를 풀고 앞으로 보니 도착점이 눈에 보이는 느낌이랄까. 괜스레 모든일이 빨리 지나간 것 같고, 있을 때 남들에게 더 잘해주지 못한게 아쉬운 마음이 든다. 시작이 있으면 으레 끝이 있으니 마무리를 지어야 하는 시기가 나에게도 오는가보다. 이제는 나대신 후배가 내 역할을 맡아서 하느라 뒤에서 여유있게 코치를 해주고 있자하니, 참 묘하다. 누군가 내가 비운 자리를 메꿔가는 모습을 보고 있다는게, 솔직히 얘기하자면 내가 했던 일들이 없어지는지라 정말 편하지만, 동시에 내자리를 빼앗긴 느낌에 살짝 서운한 느낌이 없지않이 든다. 

가을의 끝자락에 다시 처음에 입대했던 진주로 내려왔다. 훈련을 받을때도 이런 날씨를 보냈는데, 분명 그때와 같은 곳으로 왔는데 마음이 어찌나 여유로운지 모른다. 정말 바람같이 지나가버린 이 시간을 어떻게 글로 표현해야 하는지. 한참을 썼다 지웠다 한다. 

오늘은, 머리속 추억들이 정리되지 않는다.