Da quando sono nata non sono mai stata perfetta però almeno quando ero piccola ero una versione migliore di me stessa, infatti, ero molto più socievole, aperta, spontanea e felice. Non sono bene cosa mi è successo col tempo, non so come sono diventata questa versione orrenda di me ma so che voglio tornare ad essere quella bambina felice, quella che riusciva a sognare, ad amare, ad essere amata. Con la morte di mio nonno quando avevo quasi 6 anni forse è scattato qualcosa dentro me perché è da li che io sono diventata triste e arrabbiata con il mondo. Ci sono stati momenti felici, persone che mi fanno fatto del bene come la mia migliore amica che ho avuto più o meno dalla quarta elementare fino alla fine del primo anno di medie. Lei si che mi voleva bene e io la volevo bene tanto, siamo state benissimo insieme ma poi qualcosa è cambiato quando appunto verso la fine del primo anno di medie siamo diventate amiche a due nostre compagne di classe; con loro tutto è cambiato, non eravamo più in due ma eravamo in quattro e piano piano sono diventate due di nuovo ma io non ne facevo più parte. Mi sono trovata sola e non sapevo che fare. Non so se per mia fortuna o sfortuna in classe con me c'era mia cugina che era mia amica da sempre e che mi ha aiutata a unirmi al gruppo delle ragazze ma nessuna di loro era la mia migliore amica, nessuna di loro mi voleva davvero bene. Ho finito le medie quindi sforzandomi di andare avanti senza però realmente stare bene. Ho iniziato il liceo e devo dire che non è poi cosi male però non ho trovato ancora ad oggi una persona che mi voglia davvero bene, un'amica disposta a tutto per me. Si, c'è mia cugina, che è anche mia compagna di classe dall'asilo, ma io non sono sicura del suo bene o meglio so che mi vuole bene ma so anche che per lei ci sono persone più importanti di me, mentre per me non è cosi.
Vorrei trovare un'amica, una migliore amica che mi ami sopra tutto, che mi aiuti, che mi capisca, che ci sia per me sempre. Ma vorrei tante cose e so che non è possibile.
Una cosa che vorrei più di ogni altra è cambiare me stessa partendo da fuori e arrivando dentro. Vorrei andare finalmente dal dentista, vorrei operarmi e non avere più questo orrendo problema che ho, vorrei non avere il viso pieno di bolle, vorrei non avere quelle strane rughette sotto gli occhi, vorrei non avere il corpo pieno di macchie, vorrei non avere la cellulite sul culo e sulle gambe, vorrei non avere le smagliature su culo e gambe, vorrei essere più aperta, più socievole, più tranquilla, più felice, più amata, più coraggiosa.
Vorrei anche avere persone che mi vogliono bene con cui poter festeggiare il mio 18 compleanno. Perché si tra 44 giorni faccio 18 anni. Qualcuno mi direbbe e quindi? dovresti essere felice di raggiungere questa età e invece no, io non sono felice. Non lo sono perché ho paura di non riuscire a prendere la patente, di non riuscire a diplomarmi, di non riuscire ad entrare in un'università, di non riuscire a trovare il lavoro dei miei sogni. Ma soprattutto non sono felice perché tutti festeggiano il diciottesimo compleanno e io no. Io non lo festeggierò, perché non voglio fare una festa per persone che non mi vogliono bene, perché non voglio quel giorno stare con queste persone. Quel giorno vorrei stare con i miei amici ma purtroppo non ne ho. Ho deciso che voglio andare via da qui e quel giorno voglio stare sola, in pace, lontano da tutti e soprattutto senza telefono per non vedere e sentire nessuno ma so che alla fine non lo farò. Non voglio nemmeno ricevere una festa a sorpresa la sera anche se so che purtoppo la faranno siccome la stiamo facendo a tutti.
Vorrei un fidanzato, che sarebbe il mio primo fidanzato. Perché io non sono mai stata fidanzata e non ho mai dato il primo bacio. Ma si sa, chi si prenderebbe un guaio come me? Ma vabene cosi. O forse no, non va bene ma me lo faccio andare bene come faccio con tutto da tanti anni. E si va avanti giorno dopo giorno, sperando sempre che domani sarà un giorno migliore anche se non è mai cosi.
