Felicidad acomulada de tristeza.

A veces uno piensa que no llegara el momento de decidir con coraje y de raíz dejar ir a la persona que te proyectaste todo. Siempre he dicho que la dejaré ir, que la soltare, que la dejaré volar, cuando no ha sido algo sincero. Hoy decidí soltarla definitivamente en medio de copas, ella es el cáncer de mi vida y ha consumido cada día de mi respiración, de mi andar. Me ha hecho sentir que soy alguien dañino. Un horrendo ser humano. No quiero seguir viviendo con estas angustias en mi pecho de sentir que solo con ella a mi lado puedo vivir, seguir, hacer lo que quiero, de correr a decirle que me perdone por todo lo que le cause, por quien no quise ser. Quisiera verla y pedirle tantos perdones como un patético desgraciado. En ella no me vería vergonzoso solo estaría teniendo un ataque de no sentir la realidad, pero miento! porque se que no soportaría verla, lo intentaría con todas mis ganas, sin embargo no aguantaria, no.; aún lo pienso, siento que sin ella todo esta mal, que estoy perdido, que todos los días son largos llenos de melancólia, que los ruidos de mi cabeza son más fuertes, que los demonios me hacen sentir en un psiquiátrico, que no pertenezco aquí. Que dependencia emocional ¡terrible! ¿no? que me lleva directo a la eterna depresión. La catarsis que sentía en ese estado de rabia, dolor y tristeza luego de todo era placentero pero a la vez se sentía como un puñal en mi corazón. Me duele tanto que me revienta los pulmones. Es una pena como terminamos. Me siento sucio con todo lo que paso con ella.

No sabes como me cuesta lidiar tu ausencia.

Entonces me vi con ella en todo. Me vi con ella cuando me haya lastimado la mano y la vea entrando a la farmacia a comprarme una venda, mientras que yo de afuera la veo haciéndome esos gestos con esa mirada encantadora que derrama miel, que me mata, que me hace pequeño; a lo que sale y le doy un beso en la frente diciéndole: muchas gracias mi hermosa Deysi, usted sabe que yo la amo tanto. Por favor nunca lo olvides, a lo que me dice: y yo a ti mi chico lindo, espera un momento y dejame ponerte la venda estas sangrando mucho, eres un loco para que te fuiste a lastimar así; y yo solo soy un maldito perdido en su rostro que la queda viendo como si no existiese nadie más que solo ella. La veo entrando a un local de papas junto a mi mano y a lo que caminamos colocar mi mano en su hombro mientras la hago reír con mis locuras y ver esa sonrisa diciendo entre mi: que no todo es malo como mi mente lo cree. La veo mirándome a los ojos y haciéndome cariñitos en el cabello haciéndome sentir en lo más profundo que es la más afortunada de tenerme. La veo caminando hacia a mi con esa forma de caminar que es demasiado cautivadora, cada que nos vemos. La veo abrazandome tanto con todas sus fuerzas diciendome que no me quiere perder, que ama todo de mi y que soy lo mejor que le ha pasado, que quito sus tormentas con mis abrazos y brazos. La veo comprando un helado mientras camina con las manos atrás (porque se le ocurrió y quería sorprenderme) o quizás alegrarme más el día aunque con su presencia sería suficiente. La veo besándome tanto como si mis labios fueran ese alimento que la mantendría a salvo. La veo entrando a mi casa a lo que le presento a mi mamá, la veo entrando en mi cuarto y que al sentarnos nos comamos a besos sin parar. La veo viendo una película abrazaditos sintiendo el calor del uno al otro lleno de paz. La veo dormirse y que al verla le pide a Dios llorando mares que no la quite de mi existencia, que no la pierda, que no se que hacer con todo lo que siento, que no se si pueda resistir su ausencia. La veo, solo la veo, porque tenerla no puedo. Es un amor imposible, un amor trágico, una historia que surgió pero que se terminó con un punto final doloroso que me abre las venas sin compasión.

Esas pláticas que me hacían gozar, cuando te molestaba y te hacia enojar, cuando te consentía, cuando nos decíamos mi cielo y tu mi chico bonito, nunca supiste y nunca sabrás que al decirme así me hacías sentir un gatito apapachado en los brazos de su madre, que me estremecian de amor, que parecía un niño pequeño cuando le dan su juguete favorito, así todo: feliz brincando de alegría por doquier, sintiendo como el cielo solo era lleno de color, como estar en un parque lleno de luces con personas disfrutando a plenitud.

A veces me distraigo para calmar un poco el dolor que dejo tu ausencia, para que mi ruina mental no sea una demencia y entre en decadencia a cadena perpetua con la tristeza eterna.

Verte en mi mente es como ver la muerte de cerca.

Solo quiero verte para ese abrazo fuerte, donde me acueste entre tus piernas y sienta la paz que necesita mi alma. Ver el río y los árboles qué los acompáñan junto a ti, allí abrazado entre tus brazos cálidos como pájaro a su nido. Solo eso pido, solo eso, lo demás me vale mierda.

Quiero al menos sentir que con mis brazos la acobijo, que le quite pequeñas tristezas que sienta sin razón alguna, que sienta un poco de calma como el agua de la playa en la anochecer, así: leve, suave. Quiero sentir que puede liberarse de lo poco que sienta respecto a ella, a su vida. Quiero que por más complicado que se la haga expresarse un abrazo le ayude a que eso se vaya por otro rincón que no sepa nunca que fue allí que dejo aquello. Que sea como una corriente de río que al final de una cascada no sepa donde fue que se perdió. Que lo contrario que piensa de ella no sea algo que la haga sentir mal, si no siempre lo bueno, porque ella es eso, lo bueno, lo sano, lo que te hace bien. Quiero que con un último abrazo mío sienta la confianza de poder ser ella misma con las demás personas a medida qué pasa el tiempo cuando no sepa de mi existencia, cuando yo haya sido sepultado en su corazón. Solo eso, solo un abrazo que reconforte cada célula.

Anhelo ese abrazo como un golpe para reaccionar, quiero que mis manos vuelvan a tocar lo suave de tu piel, esa piel tan dulce como la de un bebé. Quiero sentirme protegido y seguro en tus cálidos brazos, quiero refugiarme en ellos como si estuviese pasando una tormenta con rayos, una batalla que estuviese a punto de perder. Quiero sentirte cerca de mi y al menos por un instante sentir que no todo es tan malo como mi mente lo cree. Quiero que mi corazón conecte con tu calor, con tus abrazos para ambos sentir esa paz y sanar desde lo más profundo del ser. Quiero que acabe esto pero de la manera más sana para que mi alma pueda descansar, para que la tranquilidad en ambos llegue, para que tu noble corazón sienta calma, esa calma que la tenías antes que llegara yo. Quiero recostarme en tu pecho y ver la vida pasar, sentir el mundo encima que me aplasta pero sintiéndome tranquilo porque estoy contigo, allí en tus brazos, durmiendo, olvidándome hasta de qué existo y de la noción del tiempo. Solo quiero que esto que nos envenena acabe, acabe por completo por el bienestar de los dos, solo un abrazo,. Por que me hiere y parte el alma pensar que te podría tener.