Selena

Es insoportable levantarse y vivir el día a día, hacer cosas de la facultad, trabajar y volver acostarse, leer sobre autolesiones y sentir la necesidad de volver a cortarme, sentir el filo, que la sangre caiga y sentirse un poquito mejor

Hace un mes que dejamos de hablar, todavía no entiendo cómo se dió todo. Claramente vos no querías saber más nada, y no te culpo de eso, pero habernos despedido me hubiera gustado. Todavía me preguntó ¿En qué falle? ¿Por que te fuiste de un momento a otro? ¿Por que me decías que me amabas? y si era así ¿Por que te fuiste? ¿No me amabas? Todos los días me acuerdo de vos, a veces te busco y quiero contarte lo que me pasó en el día, contarte que me va bien en la facultad, que estoy participando en una fundación, que estoy por irme a buenos aires, quiero contarte cómo me fue en el concierto que tanto anhelaba. Pero bueno, también pienso que no te mereces el cariño que te sigo teniendo, que no mereces saber de mi ni de mi vida, porque te fuiste sin avisarme, si dejar despedirme, sin dejarme decirte todo lo que siento. Llore, llore mucho, en las noches me acuesto pensado que estás haciendo, si estás trabajando o en tu casa. Quiero dejar de pensar en vos porque no me hace bien, desde que no hablamos siento una angustia y tristeza, pensando en porque me dejaste, en qué no es posible que nadie me quiera, que nadie se fije en mi. No sé en qué estoy fallando a caso ¿el amor no es para mi? ¿No merezco ser amada? En fin, se acerca mi cumpleaños y tengo una mínima esperanza de que me saludes o algo, aunque se que no va a ser así.

Me volví a cortar

Y si me cortó que pasa ?

El #8M marche por la Sele de hace 5 años atrás, que estaba pasando por su peor momento. Lo que un tipo me hizo en 3 semanas a mi me llevo 3 años entender que yo no tenía la culpa. Me acosaron y amenazaron, pude salir adelante. Fueron 3 años de lucha constante, de preguntarme una y otra vez ¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? ¿Y si yo hubiera dicho que no? ¿Todo sería diferente?, hasta qué entendí que solamente era una adolescente y que no fue mi culpa. 3 años de llorar a escondidas, de tratar de olvidarme de todo lo que había pasado, de buscar otras salidas para olvidar este dolor. 3 años autolesionandome, cortándome las muñecas y piernas, sufriendo cada vez más, fumando 10-15 cigarrillos en una noche y tomando alcohol en exceso. Hoy estoy bien, más fuerte que hace un tiempo, pero todo sigue en mi mente, es difícil continuar pero no imposible. Agradezco poder contarlo y salir a luchar por todas las que se quedan calladas por miedo y temor.

Me siento tan insegura

La soledad inunda mi cuerpo, ya no sé si estoy triste, cansada, desgranada o simplemente estoy por estar. Nadie dijo que el camino iba a ser tan difícil, las ganas de autolesionarse siguen ahí y yo cada vez mas débil.

Me siento del orto

Necesito hablar con alguien