Se enlouquecer, escreva.

Parece até que eu já sabia... Há alguns dias atrás senti um aperto no peito, um nó na garganta e uma vontade infinita de chorar. Não sabia o motivo, não entendia a razão de tamanhã tristeza repentina. Acho que, no fundo, eu já sabia... Ou devo ter um coração vidente.

Quando aquelas palavras saíram da sua boca, quando você disse que eu já não te fazia feliz... Relutei para sair daquele carro ou para que você o fizesse. Porque abrir aquela porta concretizaria tudo, tornaria real. 

Quando você encontra a pessoa que te faz sentir completa, você não espera ter que sentir aquela dor no peito que costumava sentir quando alguém te decepcionava. Você espera por alguns momentos ruins, claro, mas não aquele desespero por estar de mãos atadas ou aquela falta de ar de tanto chorar ou segurar o choro. Você espera que qualquer a coisinha que deixa vocês infelizes, logo desapareça, porque você a encontrou. E é ali, no seu momento mais confiante que a tempestade começa e o mundo desaba. Não há chão que te segure, não há grito que alivie, não há choro que faça ele voltar. “Ele não está tão a fim de você” doía, mas “ele não te ama mais” corroí. Acontece que vocês construíram momentos juntos... Criaram intimidade, se apoiaram um no outro e, assim, fica difícil imaginar construir tudo isso com alguém novo. E o primeiro pensamento que vem na cabeça é “por que?”. 

Ando me sentindo cada vez mais exausta... Mental, emocional e fisicamente. Parece doer de todas as formas, em todas as intensidades. Às vezes não me sinto eu mesma, ou isso seria só o desejo de ser outra pessoa?

Muita coisa na cabeça e sentimento em excesso no coração. Tento entender a razão para eu me encher de tantas coisas, mas está difícil decifrar tudo ou qualquer coisa. São muitas lágrimas nos olhos, muitos nós na garganta e muito embrulho no estômago.

Daí paro pra pensar e tento me imaginar daqui alguns anos, mas não vejo com clareza. Na verdade, não me encontro existindo.

Para. Respira.

É como se o tempo não tivesse passado, como se tudo o que eu vivi e tudo o que eu passei nunca tivessem acontecido. Dói principalmente por estar sozinha. É uma loucura incompreensível. Faz todo o sentido pra mim, até que começo a perder as pessoas. Uma alguém aqui, outro ali... E não termina nunca.

Parece que eu simplesmente não sei lidar com ninguém. Eu as forço a aceitarem minha insanidade de uma maneira que acabo sozinha. Bem feito, eu diria. Mas não o faço porque quero, eu sei que não sou uma boa pessoa, mas acontece. Minha cabeça talvez funcione de uma outra maneira, uma maneira ruim e que me machuca diariamente.

Acrescente toda essa loucura com um balde de sentimentalismo... É difícil lidar. Você só quer ser amada e ter atenção, ao mesmo tempo em que não se aceita e, muitas vezes, não sabe lidar com os outros. Mas é quando o choro vem que tudo pior. As lágrimas escorrem compulsivamente e não há ninguém pra oferecer um ombro ou um abraço. É uma vontade de gritar, de me espremer em um canto ao ponto de ocupar no universo o mesmo espaço de uma formiga.

E nisso tudo, você espera que alguém apareça com uma solução. Essa esperança, entretanto, te traz mais tristeza, causa um nó ainda maior na garganta, porque você sabe que ninguém virá. É só você e você e boa sorte. Lide com isso, lide com a vida, mas lembre-se: enquanto você estiver ai, perdida nos próprios pensamento, a vida lá fora continua. Quer tapa na cara maior do que esse?