seea

Мисс Л сняла квартиру и она действительно классная со всем необходимым на первое время. У неё есть отложенные ресурсы и сейчас я понимаю, что это была её цель и она её постепенно достигает.

Я стараюсь, но такое ощущение, что я будто сломанная веточка, которая вот вот согнется под натиском проблем из головы. Я не могу вытянуть из себя эту дыру, эту пустоту, которая вновь появилась внутри меня. Я стараюсь настроиться, настроиться на светлое и приятное, но порой мне не хватает сил и я куда-то зарываюсь и понимаю, что не справляюсь с самой собой. Но я наладила свою речь, я налаживаю движения, это уже хорошо. Я стараюсь не паниковать и не тревожиться по пустякам. Потихоньку и мелкими шагами, пусть иногда я и сваливаюсь в пропасть, но я перехожу на что-то приятное и светлое, чем темнота.

Я не знаю, что это, возможно, я ошибаюсь, но все это, оно очень начало меня напрягать. Я просидела дома одна, целый день, я не могла есть, я не могла двигаться, я могла только разговаривать с Машей, чтобы мне стало легче. Я обижаюсь, потому что мне всё время нужно спрашивать, выпытывать, когда он будет дома и будет ли вообще. Потому что он мой человек, моя любовь, я с ним вместе, я живу с ним уже три года. И в итоге, я постоянно пишу, постоянно узнаю, когда же он приедет. Я просидела дома одна и у меня уже начинались слезы и плач, потому что я действительно одинока. Кроме него, у меня нет никого. Никого, кто может ко мне приехать, с кем я могу погулять, встретиться. Меня не зовут, у меня нет друзей, наверное, потому что я сама этого не хочу. Возможно я отталкиваю, держу дистанцию, я не знаю. Единственный, кто звал меня гулять, это Ира, к которой приехал парень и ей сейчас совсем не до меня. И я сижу в этой квартире, абсолютно одна, целый день, не зная чем себя занять, чем себя развлечь и на глаза наворачиваются слезы от этой пустоты, от одиночества. Потому что я не могу находиться одна. Я знаю, что ты хочешь побыть один. Что ты хочешь быть с ребятами, но я сижу одна и жду, жду когда ты приедешь и мы нормально поговорим. Поговорим о том, что ты пропадаешь сутками, что ты даже не говоришь мне, не пишешь, не звонишь, сообщая, что с тобой всё хорошо. Я не против, если бы ты сказал прямо, чтобы я не ждала тебя. Если бы ты сказал, что в итоге с нашей поездкой, которой я уже не хочу, правда. Если бы ты попросил меня искренне, нормально, не писать и не звонить. Если бы ты сказал, что всё хорошо милая, всё будет круто, что всё будет тихо хорошо и спокойно.

Я поняла, что он дал мне основу. Базис, на котором я могу двигаться дальше. Он нашёл меня очень застенчивой, с проблемами сильными с кожей, со здоровьем, с проблемами с волосами, без нормальной одежды и что во мне было - это моё самостоятельное образование внутреннего мира. Он дал то, что было необходимо - деньги, одежду, убрал застенчивость и скромность, то, чтобы я начала чувствовать себя уверенной и красивой. Когда мы съехались, то жили на полном обеспечивании с его стороны. Вся еда, все счета, все наши выходы в свет - была его заслуга. И когда мне потребовалась помощь с перепоступлением, он также всё взял на себя. Я не платила ничего. Он давал мне возможность жить спокойно и учиться. Теперь пришла моя очередь платить и я это поняла и приняла. Что если сейчас я встану у руля наших финансов, наших трат и возможностей, то потом получу ещё больше взамен. Что дам ему возможность спокойно учиться и отдыхать. Мы вместе обсудили данный вопрос и я рассказала свою точку зрения - что я согласна, если я буду уделять всё же больше внимания себе, больше времени себе, ведь мне это необходимо. Я буду помогать ему, но думать буду в первую очередь о себе, о своих мелких желаниях и потребностях и всё-таки финансами, если таковые будут исходить по большей части от меня, буду распоряжаться сама. Такое решение нас устроило обоих.

2. Критика будет всегда и везде. От всех людей. Различай только адекватную критику, которая может сделать тебя лучше. Ведь некоторым людям действительно может быть лучше видно тебя со стороны. Стоит прислушиваться к тем, кому ты доверяешь, кто знает тебя хорошо, кто более опытен, и кто действительно хочет тебе помочь. Кто хочет обратить твоё внимание на что-то важное, что ты сама можешь и не увидеть.

1. Злость? Обида? На что я злилась так сильно, что не могла выйти из того состояния? Я злилась на себя. За то, что не позволяю себе исполнять свои маленькие мечты и желания, не требующие много времени и затрат. Я злилась, что сама себя посадила в свой выходной мыть полы и всё прибирать. Совершенно никто не говорил мне, что я обязана делать это. Тем более целый день. Я могла бы выбрать день, выделить время, немного это заранее спланировать, чтобы оставить время для себя, а также оставить время для совместного его проведения с тобой. Можно же просто самостоятельно выбрать время, возможность, распланировать дела, чтобы это никому не доставило неудобств. Ведь у родителей я сама выбираю время моих дел, мой распорядок дня, мои желания немного исполняются. Никто не мешает мне, живя самостоятельно, выделять время и на себя, и на то, что необходимо делать как взрослому человеку. Ведь я уже взрослая. Никто не обязан меня воспитывать, советовать как правильно поступить или сделать, я всё решаю сама. И если таковые пытаются сделать, а я говорю о воспитании, то стоит напомнить и себе и им, что ты уже взрослый человек и в состоянии справиться самостоятельно с многими трудностями. Советы - отлично, воспитание - уже не работает.

У меня очень много различных мыслей в голове копится и, пожалуй, я начну с себя.