personal blog

Um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht mehr genau wie sich wahre Freundschaft anfühlt. Seit ich damals meine beste Freundin verloren habe, konnte ich mich keinem mehr richtig öffnen. Ich habe mir darüber jahrelang keine großen Gedanken gemacht, weil ich einfach dachte es ist normal so wie es ist. Aber irgendwie fehlt mir das Gefühl. Mein eigentliches Problem an dem ganzen ist, dass ich nicht weiß wie oder was ich daran ändern soll. Ich hasse und liebe es neue Leute kennenzulernen. Auf der einen Seite ist es unheimlich anstrengend jemanden kennenzulernen, all die Dinge über die man sprechen muss, die eigentlich andere schon an einem gekannt haben. Ich weiß auch gar nicht so recht, ob ich so viel von mir Preis geben möchte. Und auf der anderen Seite ist es irgendwie aufregend, neue Ansichten und andere Interessen von anderen zu erfahren. Ich weiß nur nicht ob ich das nochmal will. So viele Dinge haben mich in meiner Vergangenheit gebrochen, an denen ich heute und auch in Zukunft arbeiten muss. Ich habe wirklich mein bestes gegeben, wieder Menschen in mein Leben zu lassen, doch das ist gar nicht mal so leicht. Vielleicht habe ich auch einfach noch niemanden gefunden, der zu mir passt und der meine Gedanken nachvollziehen und einen aufbauen kann. In den letzten Wochen ist mir klar geworden, dass es keinen Sinn macht an Freundschaften festzuhalten, die einen eigentlich gar nicht glücklich machen. Sie machen unser leben irgendwie unnötig schwer. Irgendwie fällt es mir aber schwer die Dinge auszusprechen die ich denke und all das zu beenden. Ich will die andere Person ja auch nicht verletzen. Es herrscht so ein Durcheinander in meinem Kopf, ich springe von einem Punkt zum nächsten ohne das hier irgendein Kontext entsteht.

Die Angst davor verlassen zu werden ist ständig in meinem Kopf. Wie werde ich diese Angst wieder los? Eine Frage die mir täglich durch den Kopf schwirrt. Diese Angst wird auch nicht weniger sondern wächst mit meinen Gefühlen zu dir. Immer wenn ich dir in die Augen schaue fühle ich mich so frei, so angekommen, einfach zuhause. Ich würde mich gerne komplett fallen lassen aber irgendwie kann ich das nicht. Ich habe Angst, Angst davor allein gelassen zu werden. Eigentlich nimmst du mir das Gefühl, dass du mich jemals gehen lassen würdest aber irgendwie steckt diese Angst immer noch in mir. Meine Liebe zu dir kann ich gar nicht in Worte fassen. Man sagt ja auch immer eine Seite liebt mehr als die andere. Was wenn das wahr ist und deine liebe irgendwann endet? So viele Gedanken und ich finde teilweise keine Antworten darauf. Ich wünschte ich könnte aufhören mir über alles immer den Kopf zu zerbrechen aber so bin ich eben. Irgendwie muss ich damit klarkommen. Wie gerne würde ich mit dir über all die Dinge in meinen Kopf sprechen aber ich bekomme kein Wort raus. Irgendwann habe ich verlernt die Dinge auszusprechen die mich beschäftigen, vielleicht konnte ich das auch nie.

Nach all der Zeit die wir zusammen verbracht haben, habe ich trotzdem innerhalb kurzer Zeit vergessen wie du bist. Ich habe vergessen wie du klingst und wie du riechst. Ich habe vergessen wie es sich anfühlt neben dir zu liegen und sich geborgen zu fühlen. Niemals hätte ich gedacht, dass ich dich vergessen würde. Stück für Stück verschwinden unsere Erinnerungen aus meinem Gedächtnis. Du wirst von Tag zu Tag immer unrelevanter und dennoch spielst du noch ein großen Teil in meinem Leben. Ein ziemlicher Widerspruch oder nicht? Ich wünschte mit dir würden auch die schlechten Erfahrungen verschwinden, die Unsicherheiten die durch dich entstanden sind. Ohne dich ist es nicht leicht, ich muss erst wieder lernen alleine zu leben. Zu leben ohne abhängig zu sein. Geprägt von deinen Taten und deinem handeln. Es ist schwer zu vertrauen und es ist schwer für andere an mich heran zu kommen. Bin mir nicht einmal sicher ob jemals wieder jemand so nah an mich herankommt wie du es warst. Mir war das nie so bewusst, bis ich drüber gesprochen habe. Bei dir habe ich mich fallen lassen, ich habe dir jede Seite von mir offenbart und dir mein Herz in dir Hände gelegt mit der Sicherheit das du es niemals fallen lassen würdest. Als du gegangen bist, hast du mein Herz nicht wieder gebracht und somit ein Teil von mir mitgenommen. Du hast etwas in mir kaputt gemacht, was man nicht so schnell wieder heilen kann. Doch ich bin bereit all das hinter mir zu lassen. Ich bin bereit dich hinter mir zu lassen. Niemals würde ich dir etwas schlechtes wünschen und ich hoffe das sie das Mädchen deiner Träume ist, das ich nie für dich sein konnte. Lebewohl.