say hi to forever

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이 곳에서 태어나지도 않았고, 자라지도 않았지만 그래도 고향에 온 것 같은 느낌을 받았다. 그러나 그는 지구인들처럼 걸을 수 없었다. 

어제 새벽 3시가 넘도록 넷플릭스에서 우주 배경의 시리즈를 봤다. 몰아서 모든 에피소드를 끝내고 잠을 잤더니, 그날 밤 꿈 속에서 나는 우주에 있었다. 아, 우주에 가고 싶다. 모든 것을 집어 삼킨 어둠 속에서 빛나는 별들을 보고 싶다. 어둠 속에서 빛을 관조하고 싶다.

권태를 느낄때의 나는 손에 들고 있던 접시를 그냥, 놔 버리고 싶다고 생각하고 상상한다. 깨져서는 안될 것이 깨지는 순간을 상례가 아닌 일탈을 보고 싶다.

사람들이 인간이 동물과 구분되는 점으로 토론할 수 있는 능력, 행복을 좇을 수 있는 능력, 지혜를 열망할 수 있는 능력, 미래를 염두에 두고 사고하는 능력 기타등등을 드는 데, 왜인지 모르게 너무 나르시즘적으로 다가와서 같은 닝겐으로서 낯간지럽다.

집으로 돌아오고, 그냥 누우려다, 어지러져 있는 방을 정리하기 시작했다. 청소기도 돌렸다. 평소에 잘 열지 않는 창문 블라인드도 조금 열어 놨다. 내 공간에 빛이 들어온다. 전보다 조금 더. 

i have dreamt about what it's like to die and i saw myself becoming shadows again just like i did when i was a kid i saw my bones crack open and all the things i've been hiding from you spill out all the secrets that i never thought i'd tell anyone about i am warm and i am bored and i am drifting through this place it's no better or worse than anything else that's ever happened to me but i wish that i'd never met a lot of the people that i've met not because i don't like them but because i only let them down and when you disappoint everyone all the time it's hard not to want to die constantly i feel this weird and shameful feeling like im being watched by a thousand glowing, vengeful eyes behind one way mirrors in public bathrooms and in metro cars and everywhere i go i know i'm not welcome

오년전 집에 있는 엄마의 책들 사이에서 우연히 찾은 글들이 있었다. 어떤 감정으로 어떤 생각으로 이 글을 썼는지 궁금하다. 이번에 한국 갔을 때 물어봐야지.

발등에 불이 떨어진다. 작업을 생각하는 데 지친다. 실은 별 것 하는 것도 없으면서. 생각하는 것이 지친다. 머리를 비우고 가만히 누워 있고 싶다. 파란 하늘을 바라 보며, 상쾌하고 따스한 햇빛을 받으며. 아무 것에도 관련되고 싶지 않다. 자연에 거리낌 없이 동화되고 싶다. 개체로 인식되고 싶지 않다. 스며들고 싶다. 편안함. 을 얻고 싶다.

그나마 이런 이야기를 메세지로 나마 할 수 있는 친구가 있다는 것이, 최소한 현실에 내가 관계되어 있다는 느낌을 들게 해주는 것 같았다. 그들과 내 가족들. 항상 어딘가에 그렇게 있을수 있다는 게 그나마 든든한 것 같기도.

Certaines époques me manquent fortement parfois. Le passé change et demeure. Il s'éloigne de moi et, à la fois , se fixe en moi. Un vieux passé semble celui d'hier, un passé semble le présent. Cela me perturbe. J'existe en même temps ici et là, partout. J'existe dans tous les moments où j'étais et maintenant. Mon existence n'est pas une facette à deux dimensions. L'existence est multiple. Je suis en extension croissante.

가끔 특정한 과거가 아주 그리워 질때가 있다. 과거는 항상 변하지만 동시에 머무른다. 계속 멀어져 가지만 동시에 내 안에 단단히 자리를 잡는다. 그런 동시에 당장 어제인 것 같고 지금인 것 같은 과거들이 나를 혼란스럽게 한다. 나는 동시에 이곳 저곳 존재하게 된다. 나는 내가 지나온 모든 순간들과 지금 존재한다. 나의 존재는 잘려나간 2차원의 면이 아니다. 존재는 다면적이다. 셀 수 없을 만큼. 확장한다. 나는 늘 확장한다.

(via https://www.youtube.com/watch?v=SNuZ4OE6vCk)

자력으로 지속되는 일상이 아니고, 주변인들의 영향과 도움을 받으며 지속되는 일상인데, 그들에 대해 지속적으로 생각하며 고마워 하는 것은 쉽지 않다. 특히 매일 안부를 묻고 걱정을 하고 시시콜콜한 이야기를 나눠도 모자랄 가족에게, 나는 내가 받는 것에 비해 너무하다 싶을 정도로 무심해간다. 늘 생각은 하지만 행동으로 나아가지 않는다. 요즘 들어 그들의 어떤 변화를 느끼고 있다. 예전 같지 않다. 달라지고 있다. 많은 것을 느끼고 깨달으며 달라지고 있다. 지겹도록 반복되는 삶 속에 가치들이 변한다. 어쩌면 사실은 우리가 그토록 가슴이 설레이며 눈을 반짝이며 열망해왔던 희망이 미래가 고작 그렇고 그런 것인 거라고.

나는 공감능력이 좋은 사람을 좋아한다. 자신을 남의 입장에 놓고 생각해볼 줄 아는 사람을 좋아한다. 그런 사람들의 눈빛은 자석처럼 나의 눈동자를 끌어당긴다. 눈으로 대화를 하고 있는것 같은 느낌을 받는 순간이다. 가끔은 그런 순간이 무섭기도 하다. 꿰뚫어보는 눈은 나의 모든 치장을 벗겨버리는 것같다. 그럴 때 나는 회피한다. 굳이 견디고 싶지 않은 순간들. 나는 어쩐지 꼼짝도 할 수가 없고, 나의 모든 부분들 더듬어대는 당신. 나는 어쩐지 꼼짝도 할 수가 없고, 어디에 뭐가 어떻게 있는지 당신이 알 수 밖에 없는 상황. 나는 어쩐지 꼼짝도 할 수가 없고, 내 피부가 한겹 한겹 벗겨진다. 나는 어쩐지 꼼짝도 할 수가 없고, 애써 감추려 했던 것들의 책임감이 나를 잡아먹는다. 

L'épuisement de la conversation. De petites conversations. Ce qui procède en général l'avancement d'une relation humaine. Moi, j'en suis blasé. J'en ai marre de me présenter, de poser de mêmes questions aux gens. Cela peut sembler arrogant, et en même temps être une preuve du vieillissement.