worth fighting for it...

Estamos juntos!!

E mais uma vez me encontro assim, completamente perdida. Sentindo o peso da solidão e da dor de um coração partido novamente, me encontro destruída, Não sei quantas vezes é possível se magoar com os mesmos sentimentos e com a mesma pessoa, não sei até onde aguento, e sei que não aguento mais não aguentar, cansei de ser e me  fazer de forte. Não sei mais quem sou e não sei se um dia conseguirei me encontrar.   Nada tem sentido.

É preciso coragem para dizer o que está em nós. É preciso coragem para enfrentar à si mesmo.

Perdi tanta coisa mas também ganhei muitas. Tenho muito o que agradecer. Por cada fase, cada pessoa que já passou em minha vida e pelas que ainda virão. Espero cada dia aprender mais e mais e ter milhões de motivos para agradecer, mesmo que as coisas não deem certo, mesmo que eu perca o controle, mesmo que algumas coisas fujam do controle e não dependam só à mim para ocorrer, que eu tenha sempre algo bom para agradecer no fim dia.  

Passei um tempo sem escrever, era como se não conseguisse mais pegar num lápis e rabiscar qualquer papel por aí. Parei de ler, e era uma das coisas que eu mais gostava de fazer. Estou com bloqueio, não dá pra negar, e eu sei que preciso mudar isso, preciso dar sentido para as coisas, para esse texto sem noção que estou escrevendo agora. Preciso dar sentido para a minha vida. Preciso de sentido pra mim mesma. 

Parece  que estou entalada, engasgada. Na verdade não é parecer é realmente estar e eu não sei como fazer pra isso passar. 

Talvez essa seja à última vez que escreva sobre você. Para você. Te deixei uma carta num canto teu, quem sabe um dia você à encontre. Nela contém meus mais sinceros sentimentos e pensamentos desorganizados. Tudo o que fomos, tudo que queríamos e poderíamos ter sido, tudo o que não fomos e que ficou no imaginário quase no esquecimento. Sim é quase uma despedida. Quase, não precisa ser.

Achei que tivesse te superado, mas no fundo sabia que não. Hoje te reencontraria, não sei como seria, se apenas teria troca de olhares ou então nem isso. Não me senti bem, não me senti segura para ir, sei que deveria sentir que sim, deveria me sentir segura comigo mesma, mas você ainda meche comigo de tão forma que eu não sei lidar com nenhuma partícula do meu corpo se movimentando descontroladamente só de pensar em ti. Agora sei, não estou pronta para te ver, menos ainda com outra. Não quero derramar uma lágrima pois sei que estou sendo forte em segurá-las, mas não sei se seria forte o bastante para me controlar, não sei se conseguiria parar.   Então eu  fiquei.