Sad_Smoker

Человек, которого хочется трогать, посылает смешанные сигналы. Вроде бы и не против, но как дело доходит до конкретики - сливается.

Отвратительно, когда люди ведут себя не так, как мы хотим, канеш. Полный отстой. Да и сама не лучше, уговариваешь себя не терять голову, он же ещё мальчик совсем, но то ли гормоны уже устали подчиняться мозгу, то ли ещё что... Внутренний кинестетик начинает мерещиться каким-то вторым "я" по масштабам. Головой вроде понимаешь, что даже начинать это всё не стоило, но остальное тело прикидывается шлангом и подчиняться не хочет. С одной стороны интересно, чем закончится, а с другой - страшно.

Это завораживающий OST к аниме Samurai Champloo, где один из главных героев (Муген) тонет. Я знаю, что он обязательно выкарабкается, только в продолжении серии. А пока он тонет.

Сейчас я - Муген. Я знаю, что потом будет легче, но пока получается только тонуть. Тонуть во лжи, в тревогах, в страхе, в стыде.

Вокруг происходит какой-то сюр. Сложно убедить себя, что жизнь продолжается, а свою кукуху - что не надо никуда ехать. Мне страшно. И стыдно за этот страх. Столько смелых и красивых людей, а я не такая. И мне стыдно за это.

Но я точно не захлебнусь и дождусь своего продолжения серии.

Ресурс закончился. Хватаюсь за всё подряд, чтобы хоть как-то временно его пополнить. Уже ничего толком не помогает. Мечусь от одного хобби к другому, ничто не приносит радость. Не вязала две недели. Игры, сериалы, аниме, книги... От всего воротит. Я надоел себе сам, я наверное буду бросать. ©

Такое состояние... Хочется то ли в ванне утопиться, то ли наорать на кого-нибудь, то ли выйти в окно (благо, первый этаж). Орать получается только в экран ноута.

Тот момент, когда ты хочешь помочь тем, кому вокруг тебя плохо, а не можешь уже. Сил и терпения не хватает. И орёшь за это на себя. А потом орёшь за то, что орёшь. Замкнутый круг бесполезных разрушающих воплей.

А должно быть нормально одной? А должно быть страшно пускать кого-то в свою жизнь? А должно быть стыдно, что никто не хочет в мою жизнь? А должно быть хорошо одной? А должно быть ощущение, что давишь в себе комплексы и истерику?

Что ж. Один плюс в 8-летних периодических беспочвенных страданиях - ты перестаешь ждать хорошее от людей. И нет разочарования от неоправданных ожиданий. Не очаровывайся, чтобы не разочароваться. Доедай сыр, маслины, допивай вторую бутылку красного и иди спать.

Человек - такое существо, которое хлебом не корми - дай позагоняться по чему-нибудь.

Вот сижу такая, вроде все относительно хорошо. У других не очень. И тут раз! И внезапно становится стыдно за то, что тебе так хорошо всему назло. Что люди вон мучаются, страдают, плачут, а ты... А ты плачешь, потому что книжка трогательная. Стыдно, что часики там тикают в одиночестве, а ты жизнью наслаждаешься, зараза такая! Стыдно, что не можешь найти своих слов в утешение, только интерпретируешь недавно прочитанные статьи в женском разделе онлайн-СМИ. Стыдно, что твои собственные страдания, продолжавшиеся 8 лет, уже устарели и тебя больше не волнуют. Даже некого предоставить, когда мастурбируешь! Да и то, делаешь это иногда то ли для проформы, то ли от безделья... И стыдно, что тебе ни капельки за свое счастливое одиночество не стыдно.

Стыдно за приобретенную возможность при отсутствии чего-то успешно убеждать себя, что тебе это и не нужно. Стыдно за то, что с самой собой не скучно и не страшно (только если в тишине падает грёбаный гель для душа с полки, сколько ж можно, пидорас неустойчивый, так и поседеть можно!).

И вроде бы всё хорошо,

И вроде бы как-то живу... ©

Сегодня был первый концерт Zero People, на котором я ни разу не заплакала. И это не потому, что песни стали хуже. Кажется, что-то всё-таки во мне поменялось за эти 8 лет концертов. Хоть я и говорю, что ко мне приходят годы без мудрости... Нет, это так и есть.

Просто те чувства, которые меня мучили все эти годы, наконец ушли. Теперь я могу насладиться своим одиночеством без оглядки на прошлое. Теперь мне не больно. Я просто насладилась музыкой. Без трансляции страданий на себя. Раньше я слышала в каждой песне свои муки. А теперь это просто воспоминания. О хорошем, о плохом... Об опыте.

Ненавижу ссоры. Особенно присутствовать при чужих. Это такие моменты, когда хочется убежать, спрятаться, поджать коленки и повторять мантру "Я в домике". Ты сидишь вот в этой всей ситуации и пытаешься сгладить конфликт. А потом тебя настигает такое чувство, что это сглаживание нужно только тебе, остальным нужен конфликт. И смириться с этим не получается. Не получается отпустить. Хотя тебя это вообще не должно касаться. Но это чувство вины, хрен знает откуда взявшееся, остаётся. Как будто это все из-за тебя, как будто ты что-то сделал не так. И никак не получается отстраниться от этого.

Попадание с первой песни. Она мне сразу понравилась. Но после сегодняшнего вечера - попадание вдребезги. Не 100% попадание в ситуацию, но в самоощущение.

Разобрать себя по полочкам

Одеваться лишь с иголочки

Я мог, но я – пел

Не мечтать, а вечно странствовать

Не привязанным к пространству быть

Я мог, но я – пел

И когда попадали люди в такт, в мой прицел

Я бы мог с легкостью спустить курок, но я пел

И когда раз в два года я падаю вниз

Это значит – пора выпускать новый диск, свобода снись

И наружу в строчках с кровью песок

И стучится новая песня в висок

Словно кода жизни

И принять тебя, как вечную

Как одну и бесконечную

Я мог, но я – пел

И уметь ценить награды и

Любоваться на закаты

Я бы мог, но я – пел

Суета, вновь мелькают города, вот беда

Обнимать, просто выдохнуть и спать — не судьба

И когда я смотрю на людей – я лечу

Только не понимаю, того ли хочу, засада

Но когда поджигает любовью слова

И дрожит от стихов все внутри

Наконец я поняла, почему закончилась наша дружба. Пока мы оба были неудачниками, нас это устраивало и было весело. Теперь же, когда в этом строю осталась только я, продолжение ранее действовавшего социального паттерна невозможно.

Пока вокруг особо никого не было, он спасался такими как я. Да, это нормально, когда у человека появляется семья, бизнес и кот, он без сожалений выбрасывает старый шлейф. Но менее грустно от этого осознания не становится.

Куда деть это чувство использованности?

Понятно, что дружба - вещь не вечная и имеет свойство при разных обстоятельствах заканчиваться. Но грустно, когда она заканчивается только для одной стороны, и эта сторона не ты. Когда в твоём мире этот человек и воспоминания о нём всё ещё имеют значение. Когда "так дружили, так дружили, весь двор завидовал". Когда не можешь сдержать вздох сожаления при его упоминании.

Если вы хотите перестать страдать, то у меня есть ненадежный лайфхак. Немного эмпатии (от которой хочется избавиться большую часть времени) и куча страдающих людей вокруг. Вам должно быть дело до этих людей. Они вдохновенно и опционально по-разному страдают вокруг вас, для вас, из-за вас, в вас. А вам становится просто некогда страдать самому. Ваши собственные возможные страдания блекнут на фоне страданий остальных. Ведь вам есть до них дело.

Эмпатия - коварная штука. Хорошо бы уметь стоять на берегу этой реки, а не бросаться в сильное течение. Наблюдать не так больно. Барахтаешься в сильном течении, пытаешься против него грести, спасти зайцев вместо Мазая. А на самом деле зайцам этого не надо, они хотят тонуть в Гольфстриме, имели они тебя ввиду. Но ты не знаешь заячьего языка и все пытаешься их спасти, а они (суки такие) самозабвенно тонут.

Люблю и одновременно боюсь грозу. В одном моменте такая красивая и опасная. Хочется стать посреди поля босиком в одном платье, раскинуть руки и подставить лицо тяжёлым каплям, считая про себя секунды между вспышкой и громом, как когда-то учил дедушка. Без мыслей о том, что в рюкзаке паспорт, кошелек, наушники, пропуск, телефон, проездной и ещё бог знает что. Промокнуть до нитки под проливным дождем. Без белья, косметики и дурных мыслей в голове.

Но я же знаю, что от мыслей и страха не избавиться. Больше, конечно, от незнания. Но все равно никуда не деться от этого: "Только бы в меня не ударила молния!". "Боже, что же делать, если в этого идущего мимо чувака ляснет? Звонить в скорую? Есть ли шанс, что его спасут?" и прочая подобная белиберда.

Но вот я иду под зонтом, не подставив лицо тяжёлым каплям, беспокоясь о рюкзаке и периодически неуклюже зачерпывая лужи любимыми босоножками, в которых сегодня треснула подошва.

Сейчас 4 утра. Я уснула 2,5 часа назад. Больше не могу. Трижды траханые комары. Их тут не просто много, а в изобилии. У меня искусаны все ноги и руки, всё чешется до опизденения. То, что не покусано, чешется по инерции. В комнате ебаная жара, но открыть толком окно нельзя, иначе ещё больше этих крылатых пидоров налетит. Сижу, пишу это и готова разрыдаться. Вот что мешало таки купить какой Раптор в розетку? А щас будет типа "все равно одна ночь осталась, нафига уже покупать?". Ещё одна ночь, в которую я не смогу спать.

Представляю, как я заебала уже Таню своим постоянным нытьем про гребаных насекомых. Подозреваю, что она уже подумывает добить меня, чтобы не мучилась.

Тот неловкий момент, когда хочется затопать ножками и заканючить "домоооой хачуууууу!". Лечь дома под вентилятором. Без комаров. Пытаться познать дзен и не чесаться. Но билеты на четверг, а сегодня среда, и до дома ехать ночь в раскалённом поезде.

Кто бы знал, как знатно я недавно пересрала.

Только начинаешь думать: "Ну вот, наконец-то, попустило!".

В голове приятная пустота, ни о ком не бьются мысли о стенки черепной коробки. После восьми лет недосказанности, необъяснимого притяжения и тупой, такой привычной, ноющей боли в груди. Наконец-то любовь всей моей жизни призналась, почему всё-таки мы расстались. Наконец-то он стал для меня достаточно мудаком, чтобы окончательно попустило.

Вот мимолётная симпатия. Ничего серьезного, лёгкий флирт, откровенные разговоры. Странноватый пенсионерский досуг и практически полное отсутствие тактильного контакта. Не смогла в одни ворота, быстро смотала удочки. В романтику не получилось. Ну что ж, не страшно. Учитывая дальнейшие события, я бы даже с уверенностью сказала "и слава богу".

Снова лёгкий бриз в черепной коробке, лёгкость бытия и вот это вот все. Ничто не предвещало беды.

И тут бац! Искра, буря, безумие! Днём и ночью думала о женатом коллеге. Даже во снах. Невыносимо. При встрече дебильная улыбка и ковыряние носочком в полу. Для меня всегда женатые - табу! А здесь ничего не могла с собой поделать. И с каждым днём всё больше ненавидела себя за это. И судьба как нарочно сталкивала нас по несколько раз в день, так или иначе. Что говорить, меня даже не бесило, что он называет меня Натали, вот как меня штырило! Если он приближался на расстояние меньше полуметра, казалось, я загорюсь. Или потеку. Или всё вместе.

Кто бы знал, как мне было пиздецки страшно! Эти нежеланные чувства, как сорняки-мутанты, разрастались в груди.

Но. (Спойлер, хэппи-энд таки будет. Почти).

Вовремя уехав из города и сменив обстановку, я таки смогла немного абстрагироваться и выдохнуть. Меня уже так не размазывает.

Подруга мной гордится, говорит, я адекватная (честно говоря, на ее фоне это не так уж сложно, та ещё ебанько подружаня эта).

Увидела в твиттере фразу "кинестетическая депривация". Вот, что вертелось в голове так долго. Никто не обнимает, не гладит, не целует, не берёт за руку. Есть что дружеское, мимолётное. В него не получается окунуться. Некого потрогать так, как хочется. Жизнь идёт своим чередом, не стоит на месте. Но подушечки пальцев зудят, выворачивает наизнанку. Не от кого получить эманацию, сдерживаемые вздохи, когда щекотно или приятно. Водить кончиками пальцев по коже, порхать лёгкими прикосновениями и получать отдачу...

За восемь лет пути.

Может, чуть более устал,

Остановись, вдохни.

А я будто не та,

Сдохла за 8 лет.

Что у меня внутри?

Чего у тебя нет?

Вроде же отреклась,

Махнула на все рукой

Жизнь дальше поползла.

Ты кто вообще такой?

Но что-то пошло не так.

Ничего нового.

Ты снова такой дурак,