amourir

Je me surprends souvent à réactiver mon compte et a défiler sur mon mur. Je rigole et en même temps me sent triste de voir tout ce que j'ai traverser et de ne pas en être encore sorti...

J'ai l'impression de m'enfermer dans un cercle toxique. J'aimerais tellement que ce ne soit pas le cas. J'aimerais si fort.

J'me déteste si fort que j'en ai la nausée

si seulement tu savais combien je t'aimais, combien j'avais mal, combien l'air de mes jours étaient irrespirables. si seulement tu savais combien de nuits j'ai passé à m'endormir en pleurant, combien j'avais le sentiment que j'allais me noyer dans tous ces sentiments et en mourir. je pensais n'avoir plus rien pour me tenir debout si tu t'en allais, que je ne verrais plus jamais la lumière si tu n'étais plus là. je me regardais chaque matin faner dans le miroir. mon sourire n'était même plus vraiment beau. j'avais cette peur permanente du présent et surtout de la seconde d'après, de mes lendemains, de l'avenir. ton amour me laissait tant de blessures, de brûlures, car non, tu ne savais pas m'aimer. notre histoire était tout ce que je croyais posséder et la seule chose qui me donnait le courage d'affronter la vie, tout autant qu'elle m'en dégoûtait chaque jour un peu plus. je me demandais incessamment quelle serait l'issue de cette histoire d'amour destructrice et douloureuse. vivre et aimer m'achevait.

toi, tu es de ceux qui aiment bien trop fort, à en perdre la raison, sans doute pour oublier que tu te détestes toi-même à la déraison.

"Tu sais parfois j'oublie. Ça peut durer 1 jour, 2 jours ou des semaines durant lesquelles je vais me sentir mieux. Mais vient ce fameux soir. Tu sais celui qui te fait basculer à nouveau, qui te tord le ventre, qui te fait pleurer comme jamais. Là tu te souviens de tout, tu sais pourquoi tu t'effondres et tu attends. Tu attends d'oublier à nouveau. C'est un processus qui se répète sans cesse."

parfois, nous savons pertinemment qu'on devrait s'en aller, que partir est la meilleure chose qu'on puisse faire. nous savons que cette personne n'est pas une bonne chose pour nous. mais cette personne, nous l'aimons du plus profond de notre être tandis qu'on se déteste nous-même. et cette personne nous fait un mal immense, mais après tout, on ne peut que la comprendre, nous-même nous nous auto-détruisons. alors, au final, nous préférons souffrir de sa présence plutôt que de souffrir de son absence. on imagine la solitude, le poids du silence, toutes ces horreurs qu'on ressentirait si cette personne s'en allait et ça nous brise à l'avance. on a beau ressentir une grande douleur à ses côtés, on se répète que sans elle ça ne peut que être pire, alors au final on se tait et on se dit que c'est tout ce qu'on mérite. cette personne nous brûle les ailes mais après tout, on ne mérite même pas de voler.